Archivo de julio 2013

PELÍCULAS QUE LE DAN CIEN MIL PATADAS A LAS LEYES DE WERT

El montón de atentaos que se han perpretao en la historia del cine con la excusa de hacer “una peli pa niños”; pasteladas, merengadas, horrores ñoños superacomodaticios…¡¡Basta ya!! Hay pelis que de verdad trasmiten valores sin ser una pesadez y habría que emitirlas hasta en las escuelas, que seguro que Wert lo está deseando. De hecho segurísimo que Wert no las vio de pequeño y por eso hace con las leyes lo que hace. En la redacción no cejamos con tal de hacerle ver al mundo la verdad, porque pa iluminar semos los mejores, no dirán que no. Otra cosa es que arguien, aparte de nuestras madres, nos tenga en cuenta, pero por lo demás… ¡¡Ahí tienen nuestra lista!! Que nos gusta más una lista que al señor CarlosB una polla, que ya es dicir… Matilda-cartel MATILDA Que podemos decir de una peli que nos rechifla tanto que está entre nuestras favo de la historia del cine. A nusutros nos parece un milagro, porque ende el reparto hasta el guión pasando por la ambientación, to paece producto de una conjunción de astros,un lujo hecho fotogramas que no sabemos la de veces que hemos visto ya y oye, que nunca nos cansamos, que siempre nos reímos, que se nos cae una lagrima y al acabar de verla, tenemos clarísimo que semos mejores personas. Detrás de toa esta maravillosa ideología está uno de los escritores más reivindicables, tronchantes, imaginativos, iconoclastas y necesarios de la historia de la literatura, Roal Dahl, y se nota, vaya si se nota. New Balance 577 mujer No hay mejor alegato pa que un zagal se anime a leer ( sin pelfas ni sermones) , los puñetazos contra la familia, la mala educación, la codicia y la avaricia, ni mayor defensa de la familia disfuncional, porque una de las verdades más incontestables de esta historia es que la familia es aquello que tú quieres considerar familia sin que importen los lazos de sangre, y lo demás, son monsergas. Encima, todo está sazonado con un humor descacharrante y gamberro y la prota, Mara Wilson, bien está reconocerlo, es pa comersela sin ser empalagosa, repelente o repipi. Un día, arguien debería reconocerle a Danny Devito su meritazo por haber hecho esta peli y La guerra de los Rose, otra cinta a reivindicar tos los días. ¿Cuanto tiempo hace que no la ven? Pos ya están tardando! Porrrr cier; la niña de la peli, Mara Wilson, acaba de escribir un flipante artículo sobre los desastres de ser una niña estrella d cine. Y enresulta DE QUE la niña escribe que te cagassssss. No se lo pierdan. oz EL MAGO DE OZ Paece mentira que esta peli tenga casi setenta años y luzca tan modelna, bonica y esplendorosa que cuando se estrenó, allá por los años cuarenta del siglo XX. Sus colores aún siguen siendo fascinantes y subyugantes y pese a que la tecnología ahora adelanta que es una barbaridad, ni por el ordenata más grande del mundo consigue nadie quitarle méritos ( y na mejor que ver la reciente Oz: un mundo de fantasía, la típica peli en la que es imposible meterse con tanto diseño informático; en cinco años aparecerá viejuna y pasadísima de moda, como le pasó a La amenaza fantasma y tantas otras…¿Apostamos? Si es que ande se ponga una güena maqueta, que se quite lo demás…). El valor de la amistad, de las güenas intenciones, de la importancia del interior, de la autoestima y el orgullo de ser uno mesmo…Con esos valores…¿Cómo no se iba a convertir en símbolo gay por excelencia? Cómo será la peli de mágica que hasta te crees a la gran Judy Garland haciendo de chavalina cuando ya peinaba canas en el coño. Siencambio…¿Qué tendrá el argumento pa que aún siga vigente? Nusotros lo tenemos clarísimo; hay tantas lecturas que se le pueden hacer que es imposible no sentirse inmiscuído. La gran pregunta que nos encantaría que nos contestaran es…¿Con qué personaje de los cuatro se sienten más identificados? ¿Con Dorothy, el espantapajaros, el hombre de hojalata o el león? Que sepan que su contestación los definirá perfectamente, y sin que sirva de precedente, les vamos a confesar el nuestro; semos, totalmente, el león. el-gigante-de-hierro-pelicula-1999 EL GIGANTE DE HIERRO Seguramind este es el último clásico de dibujo tradicional hecho peli (1999) que tendremos en la historia del cine antes de que el ordenata llegara y arrasara con to. En su momento no la vio ni el Tato, pero como suele ocurrir con estas pequeñas obras maestras, el tiempo y el güen criterio las ponen en su lugar. De una sencillez y una naturalidad flipantes ( que no simplista, que siempre hay que explicarlo) en estos tiempos de exceso y oropel fílmico, su filosofía de defender la amistad a prueba de bombas (nunca mejor dicho) entre dos seres muy distintos. Encima tiene un final sorprendente y tan bonico que parece imposible. Cuando se dice que ya no se hacen pelis asín ( ese topicazo) en este caso, tiene toooooa la razón del mundo. WALL WALL-E Esta peli ya nos pilló en la casi adolescencia y dio igual; que llorera, que fascinación, cuanta escena mítica, que barbaridad de ingenio y buenas intenciones llevadas a cabo de la mejor manera ¿ Saben eso de salir del cine con ganas de abrazar a to el mundo y que te dure la sonrisa durante días ? Pos eso. Los de Pixar tuvieron munchos cojoncillos al atreverse a hacer una peli a la manera de las pelis mudas en pleno siglo XXI, y encima les salió bien. La gente le critica que a mitad de la peli tuviera una historia romántica, como si el romanticismo bien contado fuese un clauidicar por la audiencia, que nos da una rabia eso…¡¡Anda ya!! Nusotros conocemos a poquísima gente que haya renunciado a una historia de amor en su vida…¡¡Como no va a tener correspondencia en el cine!! Tiene guasa además que un bichejo hecho de pixeles trasmita más y sea más tierno y querible que el 90% de los actores que en la actualidad pueblan la pantalla, porque si argo tiene esta peli es TERNURA, en mayúsculas y con to el güen sentido de la palabra, tan denostada y en desuso ahora. Encima la carga medioambiental es de órdago y la historia de amor nos parece una de las cosas más bonicas que hemos visto nunca en pantalla ¿Y qué? ¡A muncha honra! MATAR A UN RUISEÑOR MATAR A UN RUISEÑOR La integridad, la honestidad, la honradez, el bien común, el respeto, la tolerancia, la lucha contra el racismo y las injusticias…No son sólo cosas de adultos; también de niños y cuanto antes lo aprendan, mejor. Y sin duda anguna, la peli que mejor puede enseñarles todos estos valores es “Matar a un ruiseñor” aunque en su momento no estuviese dedicada al público infantil. Nusotros, que lo sepan, hemos hecho la prueba de proyectársela a los chavales y les chifla y la entienden, vaya si la entienden. Tiene argo malo esta peli y es que es imposible verla de pequeño y no desear tener un padre como Atticus Finch, porque claro, ninguno en la realidá está a la altura de tal personaje literario ( aunque dicen que Harper Lee, la escritora, se basó en su padre). Pese a ser una historia realista, bien podría tomarse como un cuento contemporáneo y de hecho hay imágnes totalmente dignas de una ensoñación, porque eso es otra; contenido y continente son coherentes y encajan uno con otro. blancanieves_y_los_7_enanitos BLANCANIEVES Que nooo,que no nos referimos al actual peli españiiiola muda en blanco y negro, y que es, sin duda anguna, una de las mejores pelis de tooodo el año 2012. Nos referimos al clásico de Disney, la primera peli que hizo de animación y endeluego, la única que salvaríamos de la factoría de toooda su filmografía. Y es que a nusotros nos pasa como a la Matute, que se pone a hablar de la Disney y suelta verdaderas perrerías y babas rabiosas. Disney pervirtió los cuentos,esas narraciones que ende siempre estaban dedicadas a que los niños se fuesen introduciendo en el mundo adulto sin engolamientos ni mentiras; por eso eran sangrientos, tristísimos, la pobreza campaba a sus anchas, la lucha de clases era a vida o muerte…¿Y que hizo Disney? Llenarlo to de finales felices, con animalitos que hablaban y sonreían, cambiando munchas veces los cuentos y su intención de manera desastrosa y causando traumas en la chiquillería del último medio siglo. Disney es el culpable de que tras la adolescencia los que fueron niños se metan un topazo vital del recopetín al comprobar que los cuentos que vieron en la pantalla, son una puta y vil mentira cochina. Blancanieves es bastante fiel al original aunque los enanitos estén bastante dulcificados, los modelitos sean imposibles y la prota sea pa darle de hostias. Siencambio, tiene un encanto y una magia imposibles de conseguir a estas alturas de la historia del cine, porque lo artesanal de su creación le ha dado unos colores, un tempo, un misterio y un encanto que ni con tos los euros del mundo se podría volver a conseguir. Cuenta_conmigo-914968261-large CUENTA CONMIGO Esta es la típica peli que podría haberse quedado olvidada en un rincón porque sus intenciones eran modestas pero el tiempo ( otra vez) la ha ido haciendo cada vez más grande. Un canto a la amistad y a la camaradería en toda regla, esa regla que cualquier zagal o zagala debería aprender ende ya; sin amigos, no eres nadie, y sin arguien a quien contarle lo que te pasa ( lo güeno y lo malo) no merece la pena vivir. Maglia Chris Paul trae el deseo de aventura a la sociedad contemporanea y la convierte en una peli maravillosa, donde hasta el más pesao de los cuatro amigos acaba por caerte requetebién. Por aquellos tiempos River Phoenix anunciaba que podría convertirse en el actor más grande de la humanidá pero fue la humanidá y se lo merendó. Una verdadera pena. Flipped (cartel) FLIPPED El mesmo director de “Cuenta conmigo” ( Rob Reiner) hizo casi dos decadas despues esta verdadera y absoluta maravilla que es muy probable que en esta sala no haya nadie que haya visto. Y es que, en una demostración de vista artística y comercial sin igual, las distribuidoras pasaron de exibirla en Españiiiia y los zagales y zagalas de nuestro país se quedaron sin una educación sentimental que les habría venido de campanillas. Aparentemente es una peli pequeña que al cabo de los minutos se va haciendo grande, enorme, gigantesca y que es una peli con un puntico feminista ( no queremos destripar na, pero asín es) y con un lema llevado hasta las últimas; el valor del diferente, el que mantiene su personalidá lenjos de lo uniforme y la masa. Air Jordan 11 (XI) Además, habla del amor preadolescente con un tino y una finura que pocas veces podrán encontrar en otra pantalla. Si no la han visto, no se la pierdan por na del mundo. Pero ya mesmo. Chaussures Nike El ladrón de Bagdad (1940) EL LADRÓN DE BAGDAD Otra antigualla casi arqueológica ( ¡Es de 1940!) que, de nuevo, sin ordenadores de por medio, trasmite y evoca más que todo el cine palomitero actual pero de aquí a la Conchinchina. La aventura por la aventura, el encanto del exotismo orientalista, la imaginación desbordante de los creadores de esta maravilla por la que no pasan los años, es tan sorprendente a estas alturas de la historia del cine que, vaya, cualquiera lo diría. Sí, escondida bajo toda la diversión también hay valores; el de la camaradería y el de buscar la vida que uno quiera para sí mesmo, la importancia de la lealtad y sobre todo, que soñar no servirá de na, pero oye, sin sueños, menuda puta mierda de vida. coraline CORALINE Otra maravilla que NO proviene de la pluma de Roal Dalh sino que es de Neil Gaiman y que es la única de muñegotes que vamos a poner por aquí. Seguramind, es la peli más particular de toas las que ponemos, porque enresulta DE QUE esta es la peli ideal pa los críos malos, esos que un día sin darse cuenta de la barbaridad que dicen, sueltan…”¡Ojalá no fueses mi padre!¡Ojalá nunca hubiera nacido!” . adidas gazelle uomo Pos dicho y hecho. Asics Gel Lyte 3 Deslumbrante en la recreación de la novela, a veces da verdadero miedo y oye…¿Por qué un crío no debe pasar miedo? Basta ya de gilipolleces, anda, que del miedo también se puede y se debe aprender. soldes chaussures adidas Eduardo_Manostijeras-864940944-large EDUARDO MANOSTIJERAS De la única peli de Burton que nos llevaríamos a una isla desierta cuando el chaval aún deslumbraba de puro talento, semos taaan fans y hemos hablao tantísimas veces aquí de ella que no vamos a insistir más. Burton consiguió el prodigo; crear de la nada una historia original, nueva, convirtiéndola en uno de los cuentos contemporáneos más redondos de los últimos (¿50 años?). Tiene tantas lecturas esta peli ( y todas güenas) que podríamos ocupar miles de líneas y nos faltarían. El señor Depp nunca volvió a estar tan bien ( de hecho, cuesta abajo y sin frenos) y Tim Burton parecia tocado por la varita de los dioses con tanta inspiración. Qué tiempos aquellos ¿Verdá, Tim? princesavb1 LA PRINCESA PROMETIDA ¿Hace falta explicar por qué? Piazo peliculón con tan poco tiempo y ya tan mítico…El director es…¡¡Rob Reiner!! Cojona…¿No es hora ya de darle a este tipo un puesto de honor en el cine? babe,_el_cerdito_valiente_9015 BONUS TRACK: ¿Cómo es posible que nos hayamos olvidado de BABE, EL CERDITO VALIENTE? Una peli que a priori tenía una pinta horripìlantosa y que nos dejó sorprendidísimos por toda la sabiduría, grandes mensajes y argumento sin igual; da igual si eres blanco, negro, marica o cerdo; el mundo será lo que tú quieres que sea. Fjallraven Kanken No.2 Una peli que nos marcó tanto que semos incapaces de mirar un rebaño de ovejas y no acordarnos de la peli y su lucha contra los prejuicios, los tópicos y que ante todo, en la vida, uno debe ir siempre con sus principios y el buen rollito por bandera, que ya se encargarán los avinagraos de jodersela ellos mismos pero bien. Que es una peli suprema, se demuestra en que la segunda parte era una cosa intragable y horrorosa, pero tan horrorosa que parece mentira cuando se comparan ambas dos. El_viaje_de_Chihiro-386220334-large EL VIAJE DE CHIHIRO O como no hay don más liberador, humano y maravilloso que la imaginación. Adidas Stan Smith Dames En esta peli no hay ni un solo plano superficial, feorro o que sobre. En realidad podíamos haber escogido cualquier peli de los estudios Ghibli, esa fábrica de hacer mágia como si fuesen palomitas y que es una de las cosas que más envidia salvaje nos da de Japón. Maglie Houston Rockets Tan hipnótica como misteriosa, es imposible apartar la vista ni un segundo. Estamos DESEANDO que nos cuenten sin están de acuerdo con estas pelis o no. Si añadirían anguna y quitarían otras o no. Comenten, comenten, que nos morimos por leerlos bien y constatar si vieron estas pelis o no…Seguro que se les nota…

TOP 10 DE PENSAMIENTOS DE MALA PERSONA ( PERO QUE TE HACEN SENTIR BIEN)

1- La obesidad en menores empieza a ser un gravísimo problema sanitario…( Hummmmm…El montón de ositos que me voy a tirar en los próximos años…) 2-Encuentran un gran fajo de hachis en una playa de Cartagena….( ¡Mierda! Si lo encuentro yo, me hago rico vendiéndolo…) 3-El Real Madrid y el Barcelona necesitan un milagro para la remontada…(¡Que se jodan! Que descanso no tener que aguantar las conversaciones de bar, Maglie Portland Trail Blazers las escandaleras en el barrio cuando meten un gol y sobre todo…¡¡Que gran lección de humildad!!) 4-Se anuncia un fin de semana de tiempo muy inestable y grandes tormentas ( Ahhhhh..Como yo trabajo….¡¡Que se jodan ( segunda parte)!!! 5-¡¡Esa foto es chulísima!!Deberías imprimirla o ponerla como foto de perfil porque sales muy bien….( Dices ante una mamarrachada hecha imagen digital que un contacto ha subido en facebook) 6-Lady Gaga aparece en unas nuevas fotos con exceso de celulitis… Air Jordan 3 ( Bueno…Que las famosas se estén poniendo gordas le quita importancia a este nuevo michelín mío) 7-Un matrimonio amigo se pelea en público … nike air max 2016 blauw ( Qué bien…No soy el único al que le van mal las cosas amorosas) 8- Un amigo de tu edad al que hace siglos que no ves se ha estropeado muchíiiiisimo… chaussures de foot puma ( ¡Juas! ¡¡Pero si a su lado yo parezco su hijo guapo!!) 9-Una amiga se queda sin bateria en el listófono… solde adidas ( al menos así me hará caso y dejará el puto guasap. Además, nike air max 2016 online podremos hablar por fin en esta cita que tenemos después de seis meses sin vernos y que ha sido ella la que ha propuesto) 10-Toni Cantó la vuelve a liar en las redes sociales…(¡¡Genial!! Mañana de risas en Twitter). Ya saben; este post lo completan ustedes; seguro que pensamientos como estos tienen a miles; no disimulen que asín es. Jordan 13 Sale Y los estamos esperando como agua de Mayo. Maglia Kevin Durant PD; tenemos puente, Maglie Golden State Warriors Sos y pollas en vinagre, Hollister Soldes osea un lío de mil pares de narices,

8.SALVADOR

8b Anteriormente en “PERDER LO GANADO”… CAPÍTULO 1:SANTI CAPÍTULO 2: ÁNGELA CAPÍTULO 3: TONI CAPÍTULO 4: MARISA CAPÍTULO 5: ROBE CAPÍTULO 6: LUIS CAPÍTULO 7: FERNANDO – Hijo ¿Estás bien? A veces sólo una sencilla y simple pregunta puede hacer estallar una tormenta de sentimientos tan grandes que apenas deja articular una palabra. Pasaron demasiados segundos de silencio para que mi repuesta fuera tranquilizadora: – Sí, claro. Estoy muy bien. – Como hace tanto que no me llamas y nunca me coges el teléfono, pensaba que pasaba algo. – Nada que no se pueda solucionar, jejeje. Sólo muy estresado y de trabajo hasta el cuello. -¿Seguro? – Seguro papá. Adidas buty dziecięce No tienes de qué preocuparte. Aparentar un buen estado de ánimo, apenas veinticuatro horas después de tomar conciencia de que también se habían llevado a Ángela fue una tarea durísima. Y digo “se habían llevado” porque a esas alturas era cómo lo nombrábamos y definíamos entre nosotros, pero siempre cara a cara, nunca por teléfono ni a través de internet. La policía los llamaba “desaparecidos”, “un desaparecido más”, nos dijeron en comisaría “se está yendo mucha gente si avisar, tendrá alguna cuenta pendiente”, como si alguien pudiera creerse tantas mentiras ya, como si todos no tuviésemos a alguien cercano, muy cercano o conocido que hubiera desaparecido desde hacía días, semanas o meses, como era el caso de Chus, como lo fue Ángela y otros cientos más. Es cierto que lo de Chus me había dolido, pero era más una cuestión de cercanía al dolor con Santi que real y verdadero daño. Sin embargo, con Ángela las cosas eran distintas y había pasado la noche llorando sin poder cerrar los párpados más de cinco minutos, preso de la pesadilla del insomnio en la que se había convertido vivir. Aunque no hubiera sabido nada de Ángela, tampoco hubiera podido dormir; un vecino me regaló de madrugada una sesión donde pinchaba una y otra vez la canción “Puto…Matarilé al maricón”, a todo volumen, con las ventanas de su casa abiertas, colandose la horrible canción por todas las rendijas de mi casa. Nadie llamó a la policía y mucho menos yo, que sabía sin lugar a dudas que me la estaba dedicando en exclusiva. Por la mañana me desperté (más bien me levanté) tarde y llamé al trabajo y dije que no iría, después de todo estaba claro que era una cuestión de días que me dieran la patada y aguantar aquel ambiente podrido e hipócrita me superaba. – Se escuchan tantas cosas en las noticias, hijo, que ya no sé qué pensar… – Bah, exageraciones. De todas maneras, últimamente no es muy recomendable ver las noticias. Por el bien de la salud. – Paso muchas horas en casa, y como estoy solo, la tele es lo único que puedo apreciar. La vista cada día la tengo peor y leer, sea en el ordenador o en libros, para mí ya no es posible. – No exageres que no estás solo. Y además si te operaras los ojos, mejoraría tu calidad de vida una barbaridad, pero como te empeñas en que no sea así, pues… – Para lo que me queda de vida, hijo, yo a un quirófano ya no me meto voluntariamente. adidas yeezy boost 750 męskie Si alguna vez entro, será porque lo decidáis mis hijos y yo no esté consciente para negarme. Ya sabes que desde que se fue tu madre… – Tu vida ya no es vida…Sí, papá, lo sé. -Que sepas que no pienso colgar el teléfono hasta que me digas cuando vas a venir a verme. El dolor por Ángela no era más que otra vuelta en el rodar de la bola de nieve que desde hacía meses se había ido haciendo más y más grande con el dolor de los demás, arrasando con todo lo que me importaba y tenía alrededor, en un movimiento que no parecía tener fin y que, ahora sí, también me arrastraría a mí. adidas yeezy boost La única duda era el momento, el modo y el lugar…¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Cómo? Preguntas que ocupaban poquísimo tiempo en mi cabeza; lo mío, mi posible daño no tenía ninguna importancia al lado del sentimiento de duelo por los demás, por los que estaban a mi alrededor, la terrible conciencia de estar quedándome solo o peor aún; me estaban dejando solo, me estaban robando a la gente que le daba a mi vida una apariencia de algo que merece la pena. La impotencia, una parálisis tanto mental como física corrompiéndome el estado de ánimo las veinticuatro horas del día. Es posible que a esas alturas hubiera perdido unos cinco kilos, porque hasta el apetito me habían robado, como me habían robado las ganas de disfrutar de otros (aparentemente) insignificantes actos cotidianos; el ansia porque llegara el viernes, la alegría de saber que te esperaban horas repletas de amigos y cervezas, el pasear viendo escaparates entre risas sin importar la pluma o el qué dirán. Si me hubiera visto mi padre tan demacrado y pálido, lo hubiera preocupado sin remedio, y eso sí que no. Un hijo, a partir de cierta edad, aprende y entiende que hay algo que al menos puede hacerle como regalo a sus padres y es el no darles preocupaciones ni calentamientos de cabeza, o al menos así lo veo yo . – Me pillas sin la agenda. Tengo que comprobar donde tengo tres días seguidos libres, porque son tantos kilómetros que ya que voy, que sea para estar un tiempo. – A mí me dan igual los días. Con verte ya me vale. – Ya pero las cosas hay que hacerlas con cabeza. air max 2017 dames – Hijo, para los años que me quedan… – La cabeza no te sirve de nada…Lo sé, papá, lo sé. La parálisis también me estaba convirtiendo en una persona hosca, seca, cada menos sensible y receptiva a los estímulos del exterior, tal vez una manera natural de defenderse de las penurias morales que me sacudían todos los días. De hecho, mi padre era la primera persona con la que hablaba después de que me llamara Keka para avisarme de que se habían llevado a Ángela, hacía casi veinticuatro horas de eso. Hace meses la hubiera tratado de loca, pero ya no. Tampoco me hubiera esperado nunca que fuera Keka, precisamente ella, la que me llamara para comunicarme algo así. Nike Air Foamposite En el teléfono había perdido los nervios y entenderla entre llantos y gemidos me constó un esfuerzo de minutos. Creo que al final conseguí calmarla, pero su desazón se me pegó a cada centímetro de la piel con el efecto del alquitrán y así estaba, sin poder transpirar, plomiza, haciéndome sentir enfermo y de alguna manera, sucio, con una suciedad que la ducha no podía eliminar. Digo alquitrán pero podría haberlo llamado culpa, la profundísima, inmensa y absoluta culpa de no hacer, de engañarte diciendo que no está en tu mano, de ser un observador pasivo incapaz de encontrar la solución o al menos, intentarlo. – ¿Cómo te llevas con Toñi, papá? ¿Ha mejorado vuestra relación? – ¡Esa tonta no sabe ni tiene ni idea de nada! Tendrá muchos títulos y carreras pero no sabe una puñeta de tratar a las personas. – Papá…De más de veinte entrevistas, a Toñi la elegiste tú, ni siquiera te dimos un consejo. Fue una decisión por entero tuya. – Ya, pero es que como Lisarda no me cuida nadie…A ver porqué este gobierno de impresentables tuvo que mandarla a su país, si llevaba ya quince años y estaba criando a sus hijos aquí. Son unos cabrones, eso es lo que son. Gentuza. – ¿Ves? Esta vez no te voy a quitar la razón. – Lisarda es la persona que mejor me ha conocido después de tu madre. Me daba las medicinas sin ser pesada, me hacía caminar una hora al día y nunca me aburría en los paseos porque siempre tenía una conversación interesante. Y a mi edad, créeme, eso no abunda. Uno está aburrido de todo ya. Y esta Toñi es tan coñazo… -Pues o aprendes a llevarte bien con ella o ya me dirás que opción nos queda. -No creo que pueda. -Inténtalo; a lo mejor si le enseñas a jugar a las cartas vuelves a echarte unas buenas partidas, como hacías con Lisarda. – Qué te crees que no lo he intentado, pero esta mujer es tonta, tonta de remate y sin solución… ¡Ni siquiera sabe hacer trampas, ni tiene picardía para jugar! – ¿Te quejas de qué es honrada y limpia en el juego? Jajajaja. Mientras hablaba con mi padre, jugaba con el llavero que Ángela me regaló no sé la de años ya. Desde la tarde anterior, tras la llamada de Keka, no había podido soltarlo. Goedkoop Nike Air Max Era un muñeco de plástico blando enganchado en una cadena, una caricatura de nuestro cantante favorito Site Mato, monumento a la mariconez y una de las pocas personas públicas que se había dejado la piel y la cara por defender nuestros derechos. Muy maricón, sí, con un nombre ridículo, también, pero con más cojones que nadie. Y encima cantaba tan bien, tuvo siempre tanto talento y sentido del humor que sus canciones, sin ser perfectas, eran la banda sonora de nuestra vida. Al principio, cuando todavía en los medios se podía leer alguna noticia no oficial, cuando internet no se había convertido en una trampa llena de censura y mentiras, era habitual encontrar a Site en manifestaciones, detenido o con el puño en alto. No sé la de veces que debieron romperle la cara. Ahora ya, por supuesto, imposible saber nada de él ¿Donde estaría? ¿Seguiría encadenándose a farolas vestido de lamé dorado y con unas plataformas de quince centímetros? – Ernesto, voy a decirte algo que me gustaría entendieras en el mejor sentido y no te lo tomes a mal. Eres como tu madre y el orgullo te puede y te ciega, si te conoceré yo… – No te pongas la venda antes de hacerte la herida, papá. Todos cambiamos, incluso tú. – Verás…En la cuenta que tu madre y yo teníamos hay unos pocos ahorros. Los íbamos guardando por si ocurría algún imprevisto, pero ya sabes tú la vida tan normal y tranquila que hemos llevado, bien puedo decirlo. Ella se murió y no llegamos a necesitarlos. Ahora con mi pensión me basta y me sobra para mantenerme y además pagarle el sueldo a Toñi. – No sé si quiero saber lo que me vas a contar. nike air max 2017 dames Groen – Quiero que te quedes ese dinero y te vayas del país. No te harás millonario, pero creo que en algunos países será suficiente para comprar una casa, tal vez un local y montar un negocio. Así podrás empezar una nueva vida lejos de este país. Pintas muy bien, hijo, aunque no hayas vendido ningún cuadro porque siempre los regalas; a lo mejor podrías dar clases de pintura, o vender tus obras, no sé. – Papá…Yo… – Tú y yo hemos tenido muchas diferencias, para que nos vamos a engañar. Seguramente si no se hubiera muerto tu madre, no habríamos podido recuperar una buena relación de padre e hijo, como tenía que haber sido hace tiempo y dejarnos de tonterías, que cuantos disgustos le dimos a tu madre. Han sido tantas peleas… Incluso eso se lo tenemos que agradecer a ella, que fue capaz de hacer cosas buenas hasta después de muerta. – Papá… – Déjame que siga, haz el favor. No soy la persona más informada del mundo pero escucho lo que dicen y tengo ojos y veo lo que están haciendo estos hijoputas, y a mi hijo no me lo van a tocar. Como me llamo Salvador Romero, a mi hijo no me lo tocan si no es por encima de mi cadáver, no lo pienso permitir- ( le temblaba la voz)- Me he dejado la piel para que seas un hombre hecho y derecho, educado, trabajador, responsable, he trabajado como un negro y ha sido un esfuerzo muy grande, así que no permito que te hundan. -Ay papá… – Y me siento muy orgulloso, porque mi hijo no ha matado ni ha robado, todo se lo ha ganado con esfuerzo y no ha necesitado jugar sucio. Siempre ha tratado de ser una persona justa y honesta, al menos lo ha intentado, porque tiene un fondo bueno, lo sé yo que soy su padre y eso nadie se lo puede negar. Por eso no me importa con quién se acueste; ni a mí ni a nadie le tiene que importar y menos este gobierno que nos lleva al desastre y la ruina. Hay además otra razón; si este país está lleno de mala gente, te voy a demostrar que todavía quedamos honrados y no somos pocos. En el parque, con todos los abuelos con los que me junto, todos opinamos igual, quién lo iba a decir, si la mayoría de ellos les votaron; a buenas horas se arrepienten. Lo que quiero es que te puedas sentir orgulloso de tu padre como yo me siento de mi hijo. – No sé… qué decir…- (un río de lágrimas silenciosas me había empapado la camiseta) – No tienes que decir nada. Tienes que coger el dinero, irte del país, y llamarme por teléfono todos los días contándome como te va, porque te advierto que no voy a consentir que lo gastes en vicios, copas o guarrerías. – ¡Papá! – Tienes que hacerlo por mí, dejarme que me muera con la tranquilidad… – ¡No quiero que hables así! A ti te quedan muchos años de dar castigo. – Pues voy a hablar como me dé la gana, que bastante tengo con que en el parque tengamos que hablar en susurros para que no nos escuchen. Como tengo el oído tan mal, no me entero de la misa la mitad y me paso la mañana tratando de leer en los labios de los otros viejos, que no sabes la de babas que me llevo. Y en el club de pensionistas, ni eso; tenemos prohibido hablar, directamente, o hacer conversaciones largas para evitar polémicas. No sabes lo aburrido que se ha vuelto el dominó ahora. – No sabía… – Sí hijo; a todos nos está salpicando la mierda y me tienen hasta los cojones. Si me muero sabiendo que mi hijo está siendo la carnaza de estos perros rabiosos, me iré al otro mundo creyéndome un fracaso como padre. – Eso no es cierto. – Si lo es; aunque estuviera en una cama inmovilizado, un padre siempre tiene que proteger a su hijo y para qué querría yo el dinero si no es para algo importante como es el caso. – Aparte de que me estás haciendo un chantaje emocional de libro, no es tan fácil, también se está poniendo complicado irse a otro país. adidas stan smith mujer Y luego ten clarísimo que no te dejo sólo aquí ni en sueños. – Tu hermana sigue viniendo cada dos o tres días, eso sin olvidarnos de Toñi. Y tú vives a cientos de kilómetros… ¿Qué más da unos cientos más? – ¡Que te digo que no! – Soy capaz hasta de enseñar a Toñi a hacer trampas si con eso te quedas más tranquilo. . Menuda idea se te ha metido en la cabeza. Parece un chiste. – No creo haber hablado más en serio en mi vida. Lo puedes tomar como la locura de un viejo que chochea pero no será verdad porque aunque me fallara la cabeza, te lo estoy diciendo desde lo más hondo de mi corazón. Y ya sabes lo que decía tu madre cuando cantaba aquella canción: “el corazón ni hace locuras, ni puede engañar”. Que nunca se te olvide lo orgulloso que me siento de ti.

UN HALLOWEEN DE PERROS

Lo primero y antes de na: Que quede constancia y por escrito que a tooodos los miembros y miembras de la redacción eso de ponerle disfraces a las mascotas, hacerle la pedicura y ponerle zapatillas y bufanda pa cuando hace frío, nos parece el horror de los horrores ¿En serio vestir a tu perro de mamarracha adefesio es demostrarle cariño? Porque a nusotros nos parece justo lo contrario y por eso lo prohibiríamos directamente y a sus dueños los poníamos en tratamiento ¡Menuda tortura pal probe animal! Bien podían las asociaciones proderecho de los animales (que ahora les ha dao por salvar a los delfines de los acuarios) tomar cartas en el asunto y empeza a realizar escraches caninos, porque amos, amos… ¿Las razones de que apetezca hacerle un atentado estético de tal calibre a un pobre animal al que llamas amigo? Seguro que las hay variadas y múltiples, pero no nos extrañaría nada que la más potente sea pura y simplemente la coquetería. Mochilas Kanken Big Y es que hay angunas que harían lo que fuera por ir conjuntadas… cleopatra Normal pues que tu mascota te reciba con gesto enfurruñao, demostración de que está hasta sus animales cataplines de las gilipolleces del dueño: mascota-disfras Y reza porque no se lo tome peor y la arme a arañazos y mordiscos de tal manera que tú acabes pareciéndote a la novia de Freddy Krueger despues de una noche de pasion…. nike air max pas cher gatoenfadado Aunque los protas de estas dos foticos sean gatos, aquí quien se lleva la peor parte es el mundo perruno, que por su docilidad y obediencia lo aguantan to como santos a beatificar pero ya. Nike Trainers UK Una vez dicho, si usted es de los descerebraos aburríos desocupaos jodepavas que ha pensao en disfrazar a su perrico o perrica pa Halloween, al menos cúrreselo un poco. Obviaremos el hecho de que si usted necesita salir con el can disfrazao es que seguramente no se puede ser más miserable, puesto que lo hace pa que los vecinos le den más golosinas, le hagan carantoñas y se gane el éxito vecinal…¡¡Mala persona!! Lo primero y fundamental es que piense en la originalidá como un valor seguro y firme. Un disfraz que llame la atención, que no haya sido visto nunca, que si lo presentas a los premios, arrase con tos. Y eso significa que si se te ha ocurrido una idea y piensas que vas a ser ser la única a la que se le ocurrió, es posible que te equivoques muncho. Nike Air Max Dames Goedkoop Y por eso te vamos a ayudar a desechar disfraces requetesobaos que pecan por haberse usao como si no hubiera mañana. Por ejemplo, de pronto, como si un rayo te fulminara en la inspiración, se te ocurre aprovechar lo de “perrito caliente” porque el doble sentido de disfrazar a un perro asín tiene una gracia que te meas en las bragas. Pero recuerda; sólo te meas tú de la risa, a los demás no nos hace gracia y sobre to…¡¡Es un disfraz que está más visto que las tetas de Lady Gaga!! 592cdec2bdafb136_how_to_get_pets_in_halloween_costumes_main.preview disfraces-perro-05 Disfraz perrito disfraz-perro-perrito-caliente list_640px perritogra perro-salchicha-disfraz hotdog Peromiratúpordonde, estás empeñao en vestir al perro de argo gastronómico, que tu eres mu fan de Chicote y te ha dao por ahí. Yvayresultadeque, te decides por los spaghetti pos aparte de dar yuyu y dentera, también se te han adelantao, y los hay con todas las variantes; con albondigas, tomate frito… Lady_and_the_Tramp_dog_costume spaghetti-dog disfraces-perros-halloween-L-83M6kz Entotal; te recomendamos ende aquí que te dejes la pasta italiana (albondigas incluídas) y optes por argo más genuinamente español en plan marmitako, callos a la madrileña o de morcilla de Burgos. Dicen por ahí que los perros suelen ser el reflejo de sus dueños y no lo dudamos, por eso abunda entre los disfraces perrunos el frikismo a mansalva, asínque es típico que angunos de estos piensen en vestir al probe animal de superhéroe, y ahí si que te merecerías una tanda de collejas infinitas porque los hay en toas las variedades y colores, con máscara y sin máscara, con DC y Marvel, con antifaz y sin antifaz… disfraces-de-perros-batman-rsm Disfraces-mascotas-3 disfraces-perro-01 Perro_batman Premio de una hostia morrocotuda especial pa los fans de Starwars, esos seres pesadísimos que llevan años tragando cacafuli hecho fotograma y que aún les esperan dieciocho partes más por tragar…¡¡Animalicos!! Si eso no tuviera ya bastante delito, encima se atreven a vestir asín al proble animal y oigan, que no nos falta ni un personaje: 50101 dart difraz-ewok-perros han starwars Aunque de Starwars este es nuestro favo sin duda anguna… Nike Air Max TN Femme disfraz-perro-padawan Y el que más delito tiene es que el viene, porque acumula dos asuntos que odiamos sobre toas las cosas; los trabajos de ganchillo y Starwars…¡¡Pena de muerte ya para el dueño!! etsy-disfraz-perro-400x400 Especialmente indignante nos parece que se pinte al perro de colorines. Con lo especialitos que son pa los olores los mejores amigos del hombre, imaginamos que ir embadurnado de una capa colorinchi que apesta a producto plástico debe ser como la peor de las torturas pa ellos. calabaza perropintado disfraz-perros olimpiadas ¿Qué no saben de qué va este caniche? No, no es un homenaje al bigudí…¡¡Va de anillos olímpicos!! Y ya del que viene a continuación es que no tenemos ni pajolera idea de que va…Si ustedes nos ayudan a adivinarlo; lo que no hace falta adivinar es como será el dueño, que apostamos será un pedazo maricón, porque esa combinación de colores solo puede salir de la mente de un marica. kanken fjallraven poodlepower Y el colmo de los colmos; con colorines y de superhéroe, en este caso, Hulk… disfraces-halloween-perros-03 Otro amplio manojo de disfraces es aquel que escoge vestir al animal de otro animal…¡¡Se me ha ocurrido una idea superoriginala!! ( pensarás tú): lo vestiré de araña patúa…Je…Llegas tarde, muuuy tarde… araña araña2 perros2 disfraces_perros_aracnido Puede que tu otra opción sea más minimalista; te apetece ponerle anguna bobada al chucho pero sin pasarse y que no sea especialmente hiriente pa su autoestima animal…¿Qué tal una pelambrera en plan león? Aaaaamigo, también llegas tarde; se te han adelantado un güevo: como-hacer-un-disfraz-de-leon-para-tu-perro-300x198 disfraces-divertidos-perros-1 Disfraces-para-perros2 leon Si te empeñas en disfrarlo de gran felino, no te conformes con que tu perro sea uno más y directamente ponlo en plan tigrito… tigrito Hay una variante animal que es el disfraz antidiluviano, más concretamente con el tema dinosauriesco… dino Geeky-Pet-Costumes-Halloween disfraz-perro Si estás empeñao en el disfraz animalístico te quedan varias opciones; una es optar por un animal que no tenga na que ver con el mundo canino y que el disfraz esté muy bien hecho, claro: morsa Otra es añadir unos apendices, órganos o alas, que al animalico no le molesten muncho y que quede creíble…Es un decir… Nike Air Max TN Homme cabra Fiesta-disfraces-Halloween-Riverside-Park_TINIMA20111101_0027_3 Y la última es que tires de ternura y lo arregles como el animal más tieeeeeenno de la faz del Planeta, y no murciano precisamente… panda Como ves, van quedando pocas opciones si a lo que aspiras de verdá y con ansias es a la originalidá. nike tn requin pas cher Si en esto momento estás pensando en tirar por la tangente y ponerle al bicho una peluca y ya, recuerda que siempre parecerá un perro travestí y que, muncho nos tememos, también ha sido argo muuuuy utilizado. Y penoso. peluca pelucaputa disfraces-para-tus-mascotas-7_408x334 Los mejores disfraces de Halloween para tus mascotas 06 154506062 Si aparte de peluca, se te ocurre un personaje famoso, bueno, no está mal la idea, pero por Thor, huye de lo evidente… marilyn images En este momento estarás pensando tú, querido lector…¡¡Ya tengo un disfraz que seguro a nadie se le ha ocurrido!! ¡¡Un perro de tres cabezas!! Y nusotros te diremos: JA perros1 o-DISFRACES-PARA-PERROS-facebook ¿Y disfrazarlo como si fuera un jinete? Pos sólo podemos contestarte con una palabra: ERROR Disfraces de Halloween para perros 7 Disfraz de perro original_04 Disfraz-mascota1 “¡¡Pos si en vez de uno, visto a dos perros, seguro que no hay quien me gane!!” de nuevo estarás pensando. Y va a ser que no, chaval… new balance roma viale dell’aeronautica disfraz-caperucita-roja-perrodisfraz-de-novios-perro Drisfraz monja Como ves, te van quedando pocas opciones pa epatar a costa de tu perro y es posible que llegues a la mesma conclusión que nusotros; si de verdá amas a tu perro y quieres verlo feliz, regálale un güen bistec pa que de güena cuenta de ello y al pobre animalillo dejalo en paz, anda. Y ponte tú la peluca en el coño.

SIEMPRE FUIMOS FANS DEL BALONMANO

Sí, nusotros hemos sido fans del balonmano ende siempre, xactamente igual que el resto del país, que durante años y años ha seguido la liga de balonmano sufriendo en silencio y de pronto tuvo la alegría este finde de ver a la selección llevarse la medalla de oro en el mundial y ya no les da vergüen decirlo en ( vello) púbico. Además, es uno de los deportes más divertidos de jugar( el único de equipo que hemos practicao, por cier) y también emocionantes de ver en la tele, no como el furrrrrbol, que te puedes echar siete siestas hasta que pase argo a reseñar. Está clarete que es imposible no ser fan de un deporte que nos regala imágenes tan estumulantes como esta… balonmano Semos tan fans como los servicios informativos encargados de deportes de este país, que aprovechando el notición este último domingo, lo despachaban en cuestión de cinco minutos pa dar paso a la interminable y pesadísima liga de furrrrbol de toooodos los findes, que de verdá, luegoaluego se extrañará arguien de que le tengamos manía al puto furrrrrbol de los cojones y sus mamporreros habituales, pero es que lo de este país ya es de traca paca. New Balance Polska Asín, una vez defecao bien agusto, les regalamos este post hecho sólo por y pa ustedes, con tal de que les crezca la mesma afición que nusotros le tenemos al balonmano, más concretamente a los jugadores de este deporte. To lo que sea necesario por hacer de la mayoría de lectores de este blog, casualmente mariconcillos desaforaos, unos hombres hechos y derechos. Los balonmaneros ni son tan altaneros y petulantes como los furbolistas, ni tan desgarbaos e inmanejables como los balocentistas, ni tan raros y silenciosos como los ciclistas, ni tan resbaladizos como los nadadores. A lo tonto, entre la espalda del tamaño de una tabla pa amasar pan, las manazas como guantes de beisbol y una altura considerable que casi nunca baja del metro ochenta, los mariquillas nos estamos perdiendo una colección de obras de arte hechas carne que, de verdá, es pa darnos de tortas. Zapatillas Adidas Baratas España Tienda Repasando toooodas las selecciones que han participao del mundial ( que estamos escaldaos vivos del palizón que nos hemos metido) esta sería la selección ideal de nuestros sueños (húmedos). En la redacción hubo más de uno que pensó en darle un premio a la selección serbia, por hacerse foticos como la siguiente, pero claro, el post se hubiera quedao un poco asín de pobretón… seleccion serbia Pasen , vean y tóquense, que hoy se lo permitimos to. nike air max 2015 hombre Y tenga a manos los kleenex que los van a necesitar. Los primeros,of course, los españiiiioles, porque no sólo semos campeones en corrupción y en enchufismos variados. Antonio García Robledo Antonio García Robledo es un campeón en eso de penetrar por el área y colocarte la(s) pelota(s) quieras o no. García Robledo además cumple como nadie la máxima de los que juegan al balonmano, que de mozos parecen poca cosa y conforme cumplen años se van volviendo más y más follables hasta que llega un punto en que te corres sólo de mirarlos. Joan Cañellas Joan Cañellas es otro de los cracks de la selección que ya quisieramos nusotros que nos hiciera crack pero en el ojete. Enorme y gigantón, como todos los miembros los tenga en proporción, apaga y vámonos. Nike Air Max 2016 Goedkoop Una de las cosicas que más nos pone es esa carota de buena persona que esconde una bestia parda en el terreno de juego. joan-canellas-496x286 Su potencia física es de la que nos hace soñar que un día nos tire al pilón y nos deje sin conciencia a pollazos salvajes y desaforaos… New Balance 446 damskie Canellas_importante_mantener_puntos Encomientras, lo hemos disfrutao a muerte viendo como metía goles ya que no lo hemos podido disfrutar cuando nos metía el rabazo que suponemos e intuímos que tiene despues de haberle estudia detenidamente el paquete. bal Sterbik es el portero de la selección, un gigantón enorme que no hace falta que haga grandes alardes porque con sólo ponerse delante de la portería con el culo en pompa, para cualquier pelota con señorío y gracia sin igual. Carlos Ruesga Pasarín Carlos Ruesga Pasarín es un bombonazo que promete darnos grandes alegrías porque mejora muchísimo con los años aunque de partida ya tenìa grandes dotes pa que le dedicáramos cienes y cienes de pajillas amorosas. Empezando por el cuello de toro y acabando por un físico que estremece y pone los pezones de punta a la par. CarlosRuesgaPasarín_p Imaginarnos con el chavalín echando un polvazo encomientras lo cosemos a collejas y le mordemos el cuello nos da sudores fríos y espamos vaginales. Jorge Maqueda Peña Jorge Maqueda es otro de los barbotas ( que vivan las barbas y lo bien que las llevan los jugadores de balonmano que nos ha encantao y convencido totalmente con su juego sucio de lapos, sudores y sonrisas de malote aunque si lo pilláramos juramos que sólo le haríamos cosas güenas. maqueda Las piernazas de Maqueda no son de este mundo y soñamos con meter la cabeza en un lugar asín mientras apreta sus múslos y nos dejan sin respiración. Que muerte más dulce y más bonica, copín. Pero como to no va a ser producto patrio, hacemos un repaso a lo más granao de otras selecciones y nos detenemos en EL HOMBRE, asín, con mayúsculas; el jugador de la selección francesa, Nikola Karabatic, un tío que nos produce tanto furor uterino como ternura y que nos pone nerviosos sólo de mirar sus fotos… 2183153_faitdujours De físico rotundo que ha sabido explotar pero bien en el país galo, ha realizado anguna que otra campaña publicitaria y angún que otro posado. Nikola Karabatic Y es que allí, suerte que tienen ellos, los medios son capaces de entender que hay más hueco pa otros deportes que no sean el puto furrrbol de mierda. Fijense su nariz a lo Tom de Filandia ( morrrrrrrbo) en los morritos de este señor que son pa darle morreos infinitos y comerleselos con nata y chocolate. No la conocemos, pero tenemos clarísimo que su novia es una guarra, una perra y no merece vivir, coñe ya. nike air max goedkoop Nikola-Karabatic Cuando su selección perdió, lo vimos muy triste y compungido y apuntico estuvimos de tomar un avión y viajar a Francia pa darle mil consuelos y mimos, porque no dirán que no es pa comerselo…¡¡Hasta las cascarrias del ojete le comíamos!! sebafesteja Mariano Castro es argentino y tiene unos brazacos y unas manos que si te suelta una hostia te manda a la Tierra de Fuego en un microsegunda y encima tú, encantao. Ya si le da por hacerte un fistfucking, ni hablamos… Mariano Castro Este chavalín tiene unas fotos taaan sugerentes que no nos queda más remedio que poner anguna por aquí. Bevan Calvert aus Bevan Calvert no es pa na nuestro tipo, pero como apostamos a que tendrá su público por esos posados a los que es tan aficionao, aquí va… Cliff Pennington Baseball Jersey Leonardo Querin Leonardo Querin ( el de la izquierda, of course) es otro de esos machos que parece increíble que exista, porque si cuando se pone serio y bufa como un toro da miedo, cuando sonríe se te corren hasta las pestañas de mirarlo. Ognjen Latinovic australia Latinovic es australiano ( cuya selección, increíblemente, está llena de sosazos) y él tiene esa típica cara de buenazo que dan ganas de corromper abase de darle con el prepucio en la trompa… tatai Tatai es otro eslavo rico que promete una madurez y un juego de lo más interesante… fjallraven kanken sale theuerkauf-514 Este es…Esto…¿Se podrán creer que hemos perdido el nombre y no tenemos ni puta idea? Pero guapete, un rato…Como ven, nuestro rigor informativo está al nivel de nuestra virginidá. Uros Vilovski Uros Vilovski es de la selección rusa, como la ensaladilla, y sólo puede tener cosicas güenas con semejante nombre de toro, y oyes, que nunca lo habíamos escuchao y nos encanta. Miren que nusotros no semos de guapos al uso, pero la belleza de este tío bate tos los records posibles, cojona; pero que tío más rematadamente guapo. Lo mesmo que nos encanta él, que, como tos los de esta lista comete un error imperdonable; muncho nos tememos que es horterosexual. Steffen Weinhold, Lucas Candido Steffen Weinhold está en nuestra selección imaginaria por enseñar cacho y barriga, que es una de las cosas que nos gustan de este deporte; la posibilidá de ver carne en una de esas melés en las que se meten los jugadores que taponan, defienden y golean. Daniel NARCISSE Daniel Narcisse es otro francés famosillo por angunos posados y campañas que se hace fotazos como la que les endosamos arriba. Egor Evdokimov Egor Evdokimov es tan guapísimo que combina su carrera deportiva con la de modelo, y cuando uno le ve la cara, se entiende perfectamind. -issam-tej-leaves-the-hotel-to-training-620x0-2 Issam Tej es otro de nuestros favoritos por razones evidentes. Mole de carne, bestiajo sin igual, la sobrasada que debe tener este señor entre las piernas debe ser de las que te deja el ojete como un bostezo. Animalón y de espaldas en plan tabla de panadero, si te abraza te deja como si te hubiera pegao un piepaliza la selección tunecina en pleno, que es donde él suele jugar. n_valencia_otros_deportes-26476 Didier Dinart es la nota de color imprescindible de un post asín… Solde adidas zx flux 55730_big Esta es otra de las joyas del balonmano del Magreb ( de pato) con un nombre tan raro, que miren, pa que ponerlo, como si fuera eso lo que les importa a ustedes….. 101016_1045_theuerkauf Acabamos con Theuerkauf tiazo al que ya no sabemos como calificar que juega en la selección alemana y que con esta foto nos ha dao cuarenta grados de calentura al imaginarnos que estábamos de rodillas delante de él y se disponìa a bajarse el bralys y darlo todo pa nuestro disfrute y frenesí. Les dejamos con el vídeo de otro deportista, en este caso el jugador de la NBA Star Kenneth que ha hecho una declaración de apoyo al matrimonio gay al lado de sus dos madres. Más rico… Y una vez acabado este repaso,les instamos aque hablemos de balonmano…¿Cual es su selección favo? ¿Y su jugada favo? ¿Como vivieron el mundial? Recuerden que deben usar un tono muy de machos, con carraspera y sin que se oigan grititos ni se vaya la mano loca.

LAS PILDORAS DE LA OTRA M

Hace casi tres años que, voluntariamente, la cuasiestrella de este blog dejó la escritura voluntariamente. Contaba que su nueva vida sentimental era incompatible con enseñar las porretas por aquí a la primera de cambio en forma de escritura. Pos bien… ¿Se podrán creer que aún hay gente que nos pregunta por ella y que insiste en que vuelva? Los hay masoquistas, de verdaddddddd. La cuestión es que no sabemos como darles en el gusto a ustedes que son nuestros lectores, y haciendo caso de sus deseos, hemos practicao las felaciones que ni se imaginan, los chantajes más desorbitados y los peloteos más vergonzosos por que vuelva. Y enresulta que, increíble y alucinantemente, va a volver. asics gel nimbus 17 hombre Peeeeeero, será lo mesmo pero no será lo mesmo. Zapatillas New Balance Online Vuelve La otra M a modo de pildoras, entradas muy pequeñas que contarán sucesos que le han sucedido a ella mesma y en la vida real. adidas scarpe 2017 Tendrán, y seguramente ahí está la novedad, cierto carácter de testimonio social pero a su manera, escogiendo situaciones paradójicas que puedan utilizarse como metáfora pa´l debate…O argo asín… Nike Air Max TN Femme Como fueron casi cinco año hablando de novios, follescas y pollas, el tema ese esta más que agotadísimo y trillao, asín que normal y superafavor de que las cosas fueran por otros derroteros. ¿están preparaos? Pos aquí llega de nuevo…¡¡La otra M!! Y esta vez, pa empezar, lo hacemos no con una, sino con DOS pildoras…A elegir… PILDORA UNO “Los de fuera no sabrán que Mayo es un mes de conciertos en la calle en la capital del Planeta Murciano. En concreto el festival se llama “Tres culturas” y su lema es “Fiesta por la tolerancia”. Hace unos días, asistía a uno de ellos con unos amigos en la plaza de los Apostoles, en un lateral de la catedral. El concierto de música balcánica estuvo animadísimo y aunque yo estaba tan cansado que sólo daba para mover los pies al ritmo, hubiera bailado como el que más. Por eso, cuando una pareja salió al pasillo a bailar, casi me dio envidia y desde luego, me encantó que la gente se animara de esa manera, pero se ve que a todos no nos pareció igual de bien. Un guardia jurado con gafas y pinta de lerdo, de esos que notas que quisieron ser policías pero no les daba la nota ni por asomo, se acercó para decirles que no bailaran porque molestaban el paso de la gente. Aquí, para que se entienda, hay que hacer tres puntualizaciones; la primera es que el pasillo era muy ancho, del tamaño de una calle, tanto como el grupo de sillas en el que estaba sentado yo. adidas stan smith hombre La segunda es que la pareja era, para que voy a dar más vueltas, perroflauta; rastas, ropa cosida a mano, sandalias, mucha pulsera de hilo.Y la tercera es que estábamos al final del recinto donde se celebraba el concierto, rodeados de vallas y con sillas de plastico; es decir, en el lado opuesto al escenario. adidas zx Como la pareja no parecía darse por enterada, el guardia jurado empezó a ponerse pesado, pero muy pesado; se xolocaba delante para que no vieran, hacía como que los empujaba, les pedía que se fueran y dejaran de molestar… Pero yo estaba allí y no molestaban; en todo caso, animaban. Viendo el aborto de policía que no le hacían caso, llamó por el walkie a un compañero y entre los dos, empezaron a empujar a la pareja que hasta ese momento habían permanecido bailando y con una sonrisa de oreja a oreja. Eran dos guardias jurados y ni por esas podían con la pareja de perroflautas, así que humillados, desaparecieron. Yo me alegré porque el concierto me estaba gustando mucho y no me apetecía presenciar una escena tensa e incómoda. Sin embargo, cual sería mi sorpresa cuando de nuevo vuelven a aparecer los guardias con, atención…¡Cinco policías nacionales!! No me lo podía creer. Entre empujones, malas palabras y amenazas, dieron un ultimatum a los perroperroflautas, y esta vez sí que tuvieron que salir del reciento de sillas. Pero la cosa no quedó ahí. El guardia primero, el que dió la señal de alarma, dijo: ahora os vais a ir de aquí por mis cojones y os quedais sin concierto, y evidentemente, con cinco policías amenazantes, no les quedaba otra. Al irse tomando la calle que nacía de la plaza, escuché al chico gritar ” ¡Y esto era la fiesta de la tolerancia!”. Nike Air Max 90 Uomo A mí me cortó tanto el rollo la historia que me fui. Me fui pensando que estoy hasta los cojones de que esto cada vez más parezca un estado policial.” PILDORA DOS Sucedió que tenía que pasar la ITV del coche. Cuando me dirigía allí, el cielo se fue encapotando a una velocidad que daba miedo, porque en cuestión de minutos el día se convirtió en noche cerrada mientras se veían rayos retumbantes aquí y más allá. En las primeras gotas de lluvia, grandes como puños, ya entendí que debía refugiarme en una gasolinera e hice bien; la que se montó recordaba al apocalipsis. Sólo diez minutos, pero fue tanta el agua que cayó que la carretera, la gasolinera y todo alrededor se convirtieron en un enorme charco. Tenía prisa, así que nada más acabar el tormetón, salí de nuevo a la carretera. En el trayecto encontré varios charcos gigantescos, tan grandes que ni veía las ruedas del coche. Y esto lo cuento porque justo al llegar a la ITV, y despues de haber pagado, se me paró el motor. Vamos, otro lugar para que dé más vergüenza que se te rompa el coche, no hay. Encima, parece que media humanidad se había puesto de acuerdo el mismo día para acudir a la revisión del auto y debía haber al menos treinta coches. Yo dentro, dándole a la llave de contacto, muerto de la vergüenza, y la gente de los coches mirando. Supuse que al pasar por los charcos, algo del motor se habría mojado y era cuestión de dar con la pieza y secar, pero claro, mi conocimiento de la mecánica de coches es la misma que de la gastronomía filipina. Asics Onitsuka tiger męskie A cada segundo, notaba esas miradas perdonavidas de tíos que sabrían salir de la situación y tú no, porque ni a abrir el capó me acerqué..¿Para qué? De una furgoneta pequeña salió un hombre de unos cincuenta años. De otro coche uno un poco más joven. Al acercarse y preguntarme que pasaba, supe que el señor mayor era magrebí. Pero es que el otro hombre, al preguntarme si quería que me ayudara abriendo el capó, también era magrebí. De treinta coches. Todos los demás mirando. Al final de poco me sirvió su ayuda y tuve que llamar a la grúa a que se llevaran el coche, pero ya no me pude quitar la imagen de la cabeza en toda la tarde; treinta coches mirando y los que me ayudan son dos magrebís. ” ¿Qué ustedes son nuevos y no saben de qué va La otra M? Pos nusotros se lo ponemos fácil. En el siguiente enlace, hay un link pa descargarse los capítulos completos de sus andanzas mariconiles que se llamó HOMBRES QUE NO SON TÚ. Dramaqueenismo, pollas a punta pala, follescas, romanticismo enfermizo y muncho más. Nike Air Max 90 Pas Cher Pour Homme Ojalá lo pudieramos pasar en un documento guachi pa ebook o listófonos, pero es que el señor 2800 nos prometió que lo haría hace cinco años y aún lo estamos esperando.