Archivo de octubre 2013

MONSTEST

Les proponemos un test-juego psicológico para conocerse a sí mismos y es bien fácil. Avalado por estudios de la Universidad de Chichi-nati les mostramos una manera cómoda, fácil y guachi de saber como funciona su cabecica y sus pensamientos más oscuros y escondidos. Ustedes solo tienen que escoger a uno de estos monstruos, con el que más identificados se sientan o al que más simpatías le tengan. Unas horas más tarde, antes de que acabe el día y empiece la noche de brujas, pondremos en este mismo post los resultados y ya no les quedará duda arguna.
¿Fácil, no?
Pos empezaaaaamos!

1. DRACULA

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2. LA MOMIA

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3. ALIEN

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4. JASON VOORHEES

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5. EL HOMBRE LOBO

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6. TIBURÓN

índice

7. FRANKENSTEIN

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8. FREDDY KRUEGER

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9. ZOMBI

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10. FANTASMA

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1. DRÁCULA. Si usted eligió esta opción, es una persona fascinada por el amor romántico que se engaña a sí mismo llamándolo amor eterno inmortal cuando en realidad quiere decir chupar y chupar. Noctámbulo empedernido, de pequeño se pegó tal atracón de ali-oli que ya no lo puede ver ni en pintura. Más viejo que el sol, no soporta verse las arrugas en los espejos y por eso huye de ellos como vampiro que ha visto un crucifijo. Siempre miente sobre su edad y es poco aficionado al aseo por aquello de echar un polvo de vez en cuando aunque sea literalmente. Tasnochador y tarambana, tos los días le dan las tantas en la cama y su mayor deseo sería ser portero de discoteca noctura pa estar cacheando gratis. Se pirra por la morcilla de Burgos y es el presidente de la asociación de donantes de sangre de su barrio.

2.LA MOMIA.Si su opción elegida es la momia, de pequeño soñaba con protagonizar un anuncio de Scottex pero a estas alturas de su vida ha tenido que contentarse con limpiarse las pajas con dicho elemento. Desarreglao y malvestío, es fan de la tendencia en moda harapos chic y es tan fantasioso que se inventa cosas tan disparatás como que en otra vida estuvo reencarnado en faraona. Odia la humedad, los otoños lluviosos y sueña con pasar sus vacaciones en una playa lleeeeenica de arena. Anda por la vida como si hubiese salido de la corte del faraón y trata a la gente con unos humos que pa qué, cuando lo suyo no llegan ni a polvos. De arena.

3. ALIEN. Al elegir Alien, usted demuestra ser una persona adaptable a cualquier circunstancia, nave espacial o planeta, que es capaz de recorrerse una galaxia por conseguir sus objetivos. Se crece ante las penalidades y aunque parezca que todo le importa un güevo, a la primera de cambio te saca las garras y te clava el aguijón. A veces con mala baba, siempre fue alguien a su rollo, independiente e inclasificable. Allá donde va deja huella y se hace notar tanto que da la impresión de que se merienda a la gente que tiene alrededor. Curtido en mil batallas y superviviente de otras tantas, es capaz de resucitar de entre las cenizas cuando menos te lo esperas. Actua como una madre protectora y mucho ojo si le tocas a sus hijos.

4.ASON VOORHEES Si EL personaje elegido ha sido este, te tomas la vida como si estuvieras en un campamento de verano y no hay chavala que se te resista al ver tu arma más poderosa. Te escondes detrás de una mascara por un miedo interiorizado desde bien niño , lo que hace que arrastres traumas incurables y que a veces trates a la gente a la que quieres a cuchilladas. Timidón y muy callado, se debate entre la necesidad de estar rodeado de gente y a la vez querer quitárselos de encima. Ha hecho de la reinvención un arte y su vida está hecha de etapas tan parecidas unas de otras que a veces se aburre de sí mismo. Famoso por su complejo de Edipo, nunca encontrará una mujer a la altura de su madre porque claro, siempre las está comparando y así nadie estará a la altura y no podrá ser feliz. Estas son las razones por las que su única satisfacción sexual es el voyeurismo.

5. EL HOMBRE LOBO Al elegir a este personaje, demuestras ser una persona tan influenciable que algo tan tontarra y simplote como la luna llena lo pone de los nervios. Aunque en una primera impresión pueda dar la sensación de ser una persona fiera y salvaje, en el fondo y tras su aspecto intimidante, se esconde un lindo gatito deseoso de mimos y achuchones. De normal tranquilo, la noche le confunde y tiene un pronto que como te pille cerca te arriesgas a que te deje hecho fosfatina, porque es de los que despues de haberte hecho daño, dirá que no se acuerda y negará todo lo ocurrido. De pequeño ayudó a su padre platero y de tanto roce acabó cogiéndole alergia a los metales preciosos.

6. TIBURÓN Al escoger esta opción, tu subconsciente demuestra que por mucho que tú digas que eres más de carne que de pescao, mientes como un bellaco. Preocupado por tu físico más que por otra cosa, es evidente por ejemplo en la blancura de tus dientes inmaculados que siempre relucen al sol. Partidario de que gane el más fuerte, eres de esas personas que es mejor tener como amigos, porque cuando huele a sangre es capaz de dar dentelladas hasta dejar a su adversario cual braga rota. Frío y sin sentimientos, tu mirada con ojos de muñeca sin vida es capaz de dejar helao al más pintao. Pocas veces se deja llevar por la emoción excepto delante de una buena comida, que ahí ya pierde las formas y se olvida de la educación.

7. FRANKENSTEIN Si usted ha escogido a este personaje está reconociéndose como alguien que tiene muchas maneras de describirse, pero jamás lo llamaremos con la expresión “persona de una pieza”. Persona de altura moral, entre sus conocidos tiene fama de ser alguien cuerdo, por aquello de que no le falta ningún tornillo. Aunque nunca será una bomba sexual, suple la atracción física con toneladas de ternura y es una persona poco ducha en aquello de expresar sentimientos…Bueno, ni sentimientos ni otra cosa; es incapaz de explicar na. Torpón y desastre, nunca entendió la diferencia entre maña y fuerza y to lo que toca lo destroza, imaginen si pilla un pobre corazón. En definitiva, es alguien sin personalidad que fue cogiendo de aquí y de allí pa crearse una propia.

8. FREDDY KRUEGER Al escoger esta opción, queda demostrado científicamente que usted vive de los sueños y es incapaz de manejarse por la realidad. Eso hace que se comporte por la vida cual principe destronado y le amargue la existencia a todo el que sueña en un mundo mejor a base de cuchilladas traperas. Suple su falta de humanidad con sarcasmo y sentido del humor salvaje. Muy amigo de los niños y niñas, está dotado para trabajos relacionados con el calor y el fuego, como panadero o técnico en placas solares o directamente, puta, por el calor uterino. De imaginación desbordante, siempre te sorprenderá con sus ocurrencias que si no fueran tan cabronas, serían hasta divertidas.

9.ZOMBI Al elegir este personaje usted demuestra que es una persona nostálgica que siempre piensa que cualquier tiempo pasado fue mejor y que el presente es una realidad putrefacta. No puede evitar sentirse extraño y siempre tuvo cierto complejo de ser más tonto y torpe que los demás, por eso parece obsesionado con agrandar su cerebro a costa del de los demás. De inquietudes simples y modo de existencia tranquilo, pasa por la vida como quien renquea y daría un brazo, una pierna o cualquier miembro con tal de encotrar un amor ideal que lo haga sentirse vivo. Aunque pueda parecer que algo apesta en su forma de ser, no tiene mal fondo, porque es tan transparente que facilmente se puede ver en su interior.

10. FANTASMALa persona que ha elegido esta opción es de largos vuelos, amplias miras y eternas penas. Más que ir a ningún sitio, vaga por la vida y es fácil imaginarlo atado a una cadena con bola de tanta pena que da. Su manera de llamar la atención seguramente es a base de lástima, sino no se entiende que hable siempre con la entonación de una queja.

UN HALLOWEEN DE PERROS

Lo primero y antes de na:
Que quede constancia y por escrito que a tooodos los miembros y miembras de la redacción eso de ponerle disfraces a las mascotas, hacerle la pedicura y ponerle zapatillas y bufanda pa cuando hace frío, nos parece el horror de los horrores ¿En serio vestir a tu perro de mamarracha adefesio es demostrarle cariño? Porque a nusotros nos parece justo lo contrario y por eso lo prohibiríamos directamente y a sus dueños los poníamos en tratamiento ¡Menuda tortura pal probe animal! Bien podían las asociaciones proderecho de los animales (que ahora les ha dao por salvar a los delfines de los acuarios) tomar cartas en el asunto y empeza a realizar escraches caninos, porque amos, amos…

¿Las razones de que apetezca hacerle un atentado estético de tal calibre a un pobre animal al que llamas amigo? Seguro que las hay variadas y múltiples, pero no nos extrañaría nada que la más potente sea pura y simplemente la coquetería. Y es que hay angunas que harían lo que fuera por ir conjuntadas…

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Normal pues que tu mascota te reciba con gesto enfurruñao, demostración de que está hasta sus animales cataplines de las gilipolleces del dueño:

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Y reza porque no se lo tome peor y la arme a arañazos y mordiscos de tal manera que tú acabes pareciéndote a la novia de Freddy Krueger despues de una noche de pasion….

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Aunque los protas de estas dos foticos sean gatos, aquí quien se lleva la peor parte es el mundo perruno, que por su docilidad y obediencia lo aguantan to como santos a beatificar pero ya.

Una vez dicho, si usted es de los descerebraos aburríos desocupaos jodepavas que ha pensao en disfrazar a su perrico o perrica pa Halloween, al menos cúrreselo un poco. Obviaremos el hecho de que si usted necesita salir con el can disfrazao es que seguramente no se puede ser más miserable, puesto que lo hace pa que los vecinos le den más golosinas, le hagan carantoñas y se gane el éxito vecinal…¡¡Mala persona!!

Lo primero y fundamental es que piense en la originalidá como un valor seguro y firme. Un disfraz que llame la atención, que no haya sido visto nunca, que si lo presentas a los premios, arrase con tos. Y eso significa que si se te ha ocurrido una idea y piensas que vas a ser ser la única a la que se le ocurrió, es posible que te equivoques muncho. Y por eso te vamos a ayudar a desechar disfraces requetesobaos que pecan por haberse usao como si no hubiera mañana.

Por ejemplo, de pronto, como si un rayo te fulminara en la inspiración, se te ocurre aprovechar lo de “perrito caliente” porque el doble sentido de disfrazar a un perro asín tiene una gracia que te meas en las bragas. Pero recuerda; sólo te meas tú de la risa, a los demás no nos hace gracia y sobre to…¡¡Es un disfraz que está más visto que las tetas de Lady Gaga!!
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Peromiratúpordonde, estás empeñao en vestir al perro de argo gastronómico, que tu eres mu fan de Chicote y te ha dao por ahí. Yvayresultadeque, te decides por los spaghetti pos aparte de dar yuyu y dentera, también se te han adelantao, y los hay con todas las variantes; con albondigas, tomate frito…

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Entotal; te recomendamos ende aquí que te dejes la pasta italiana (albondigas incluídas) y optes por argo más genuinamente español en plan marmitako, callos a la madrileña o de morcilla de Burgos.

Dicen por ahí que los perros suelen ser el reflejo de sus dueños y no lo dudamos, por eso abunda entre los disfraces perrunos el frikismo a mansalva, asínque es típico que angunos de estos piensen en vestir al probe animal de superhéroe, y ahí si que te merecerías una tanda de collejas infinitas porque los hay en toas las variedades y colores, con máscara y sin máscara, con DC y Marvel, con antifaz y sin antifaz…

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Premio de una hostia morrocotuda especial pa los fans de Starwars, esos seres pesadísimos que llevan años tragando cacafuli hecho fotograma y que aún les esperan dieciocho partes más por tragar…¡¡Animalicos!! Si eso no tuviera ya bastante delito, encima se atreven a vestir asín al proble animal y oigan, que no nos falta ni un personaje:

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Aunque de Starwars este es nuestro favo sin duda anguna…

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Y el que más delito tiene es que el viene, porque acumula dos asuntos que odiamos sobre toas las cosas; los trabajos de ganchillo y Starwars…¡¡Pena de muerte ya para el dueño!!

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Especialmente indignante nos parece que se pinte al perro de colorines. Con lo especialitos que son pa los olores los mejores amigos del hombre, imaginamos que ir embadurnado de una capa colorinchi que apesta a producto plástico debe ser como la peor de las torturas pa ellos.

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¿Qué no saben de qué va este caniche? No, no es un homenaje al bigudí…¡¡Va de anillos olímpicos!! Y ya del que viene a continuación es que no tenemos ni pajolera idea de que va…Si ustedes nos ayudan a adivinarlo; lo que no hace falta adivinar es como será el dueño, que apostamos será un pedazo maricón, porque esa combinación de colores solo puede salir de la mente de un marica.

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Y el colmo de los colmos; con colorines y de superhéroe, en este caso, Hulk…
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Otro amplio manojo de disfraces es aquel que escoge vestir al animal de otro animal…¡¡Se me ha ocurrido una idea superoriginala!! ( pensarás tú): lo vestiré de araña patúa…Je…Llegas tarde, muuuy tarde…
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Puede que tu otra opción sea más minimalista; te apetece ponerle anguna bobada al chucho pero sin pasarse y que no sea especialmente hiriente pa su autoestima animal…¿Qué tal una pelambrera en plan león? Aaaaamigo, también llegas tarde; se te han adelantado un güevo:

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Si te empeñas en disfrarlo de gran felino, no te conformes con que tu perro sea uno más y directamente ponlo en plan tigrito…

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Hay una variante animal que es el disfraz antidiluviano, más concretamente con el tema dinosauriesco…

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Si estás empeñao en el disfraz animalístico te quedan varias opciones; una es optar por un animal que no tenga na que ver con el mundo canino y que el disfraz esté muy bien hecho, claro:

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Otra es añadir unos apendices, órganos o alas, que al animalico no le molesten muncho y que quede creíble…Es un decir…

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Y la última es que tires de ternura y lo arregles como el animal más tieeeeeenno de la faz del Planeta, y no murciano precisamente…

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Como ves, van quedando pocas opciones si a lo que aspiras de verdá y con ansias es a la originalidá. Si en esto momento estás pensando en tirar por la tangente y ponerle al bicho una peluca y ya, recuerda que siempre parecerá un perro travestí y que, muncho nos tememos, también ha sido argo muuuuy utilizado. Y penoso.

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Los mejores disfraces de Halloween para tus mascotas 06

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Si aparte de peluca, se te ocurre un personaje famoso, bueno, no está mal la idea, pero por Thor, huye de lo evidente…

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En este momento estarás pensando tú, querido lector…¡¡Ya tengo un disfraz que seguro a nadie se le ha ocurrido!! ¡¡Un perro de tres cabezas!!
Y nusotros te diremos: JA

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¿Y disfrazarlo como si fuera un jinete?
Pos sólo podemos contestarte con una palabra: ERROR

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“¡¡Pos si en vez de uno, visto a dos perros, seguro que no hay quien me gane!!”
de nuevo estarás pensando. Y va a ser que no, chaval…

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Como ves, te van quedando pocas opciones pa epatar a costa de tu perro y es posible que llegues a la mesma conclusión que nusotros; si de verdá amas a tu perro y quieres verlo feliz, regálale un güen bistec pa que de güena cuenta de ello y al pobre animalillo dejalo en paz, anda.
Y ponte tú la peluca en el coño.

¿Y ustedes que opinan de los disfraces de perros?

LA MEJOR EXPOSICIÓN QUE HEMOS VISTO EN LA VIDA HABLA DE LA MUERTE

Es posible que viajar sea el asunto que más nos motiva del mundo porque siempre, siempre, siempre, nos aporta un montón de cosas, da igual si el viaje es a la Conchinchina o es a La Arboleja. Y encima suele ocurrir que el gustazo más gordo siempre siempre, siempre, aparece de sorpresa, no estaba en ninguna ruta, ni era un monumento importante, ni lo reseñaba ninguna guía.
Asín, viajando, estábamos este verano en Liverpool, ciudad que bien merece una visitica pese a la ambustia que da tanta explotación beatlemaniaca . El último día, había unas horas de por medio antes de tomar el avión de vuelta y sin ningún plan en concreto, descubrimos que había una exposición en el museo de bellas artes de la ciudad, el Walker Art Gallery. El museo es toda una sorpresa porque aunque pequeño tiene una colección bien interesante, con bien de cuadros de David Hockey
Había allí una exposición temporal llamada ALIVE “In the face of death” y como buenos fardoneros, que nos gusta meternos en to, allí que nos colocamos, sin saber lo que nos esperaba. Y lo que nos esperaba seguramente es la exposición que más nos ha impactao en la vida. Un impacto tan brutal que casi no pudimos acabarla porque salimos a tomar aire del sofocón y sí, es posible que nos pillara en un momento especial, o tal vez porque no nos esperábamos aquello en aquel sitio de aquella manera.
El fotografo es Rankin, tío que aún no es un nombre conocido pero que lleva un carrerón en cuestión de fotos de moda y retratos, que menudos retratos. En el Planeta UK desde luego que sí es una celebridad y se ve perfectamente por la gente a la que fotografía:

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Mira la Mari Sofi Bextor…Que mona sale siempre…

Entotal, que es un fotografo digamos “frívolo”, que domina el color y las retratos con aire de portada de revista y que nadie podrá negar que tiene ojo y sabe trasmitir sus personalidá en lo que retrata. Con estos mimbres, quién nos iba a decir que este hombre iba a tejer semejante cesto. Dejen que les contemos:

La exposición está dedicada a la muerte y estructurada en bloques temáticos. Hay un bloque dedicado a retratos de la muerte, es decir, Rankin ha cogido a distintos modelos y como mascaras mejicanas o tribales, ha representado a la muerte de manera colorista, casi divertida.

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Aquí podemos verlo a él mismo, maqueado de gala para la ocasión:

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Hay otra sección de retratos dedicados a la gente que trabaja con la muerte; embalsamadores, maquilladores, fabricantes de feretros, empresarios de pompas funebres. Son fotos en blanco y negro, sobrias y con estilo. Debajo de cada foto, el retratado cuenta su experiencia y como es eso de trabajar con difuntos.

Un tercer bloque está compuesto por fotografías de famosos y VIPS, todos maquillados en plateado y todos simulando ser una mascara mortuoria. Allí podemos ver desde a Bono a Sharleen Spiteri dándoselo todo a la muerte y viéndose ellos y vièndolos nosotros como estarán o como se imaginan muertos.

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Hasta aquí, todo bien pero sin pasar a lo excepcional. El fotografo te ha ido metiendo por todas las salas a lo cabroncete, sin que te des cuenta, en un recorrido laberíntico que tiene su razón lógica cuando llegas a la sala más grande, la capilla sixtina de la muerte y aquí el zambombazo es histórico. Ves a la gente mirando fotografías turbados, otros que salen corriendo entre lágrimas, peña que tiene que sentarse en los numerosos bancos que hay en la sala porque no pueden aguantar más y no entiendes nada. Hasta que empiezas a leer las cartelas que acompañan a las fotografía de gran tamaño y empiezas a entender, pero como quién entiende a base de hostias, una hostia que no vas a olvidar en la vida. Aún hoy, meses despues nos despertamos enmedio de la noche, sobresaltados, con aquellas fotos y las historias que hay detrás rondándonos por la cabeza y sabiendo que es muy posible que nunca veamos algo igual y nos sorprenda y trastorne tantísimo…¿Qué qué es lo que vimos? Vimos la muerte de frente como nunca la habíamos visto.

Rankin buscó enfermos terminales o con enfermedades degenerativas en estado avanzado y les propuso posar, pero no de cualquier manera y sin ser el fotógrafo quien diera las directrices; eran ellos quienes debían elegir el modo y la manera en que querían fotografiarse. Eso explicaba un cartel al entrar a la sala.

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Si ya tener ganas de un posado en semejante devenir vital nos parece una hazaña de titanes, hacerlo alegres, felices y contentos, nos parece un imposible. Lo fuerte del tema es que la mayoría son imágenes positivas y alegres, como esta de arriba que hemos enlazado. Dos hermanos radiantes, con los colores de su equipo de futbol, que parecen llenos de alegría y vitalidad…Pos deben saber, como así informa la cartela de al lado, que…

Con diecisiete años de edad, los gemelos Sam y Dan Lloyd sufren de distrofia muscular de Duchenne. Esto causa debilidad y atrofia de los músculos, y afecta casi exclusivamente a los hombres. Quienes la padecen tienen una esperanza de vida de unos 25 años. Como se puede ver en su retrato de Rankin, Sam y Dan son grandes fans de Liverpool Football Club y siguen al equipo con avidez. Los hermanos son capaces de practicar su deporte favorito en la portería, saliendo de sus sillas de ruedas y sentado entre los postes de la portería. Su amor apasionado al Liverpool FC refleja la pasión de los chicos por la vida, vivir cada día al máximo y asumir nuevos retos.

Son chavales y, siendo gélidos, podríamos decir que aún les queda muncho por vivir…Relativamente…Más fuertes de mirar son las fotografías de otra gente que está en tratamiento o a la que han diagnosticado dos años, uno o directamente, unos meses de vida. En su mayoría son personas que parecen felices, en paz consigo mismos, que cuenta cosas optimistas y que es capaz de posar aún sabiendo que solo tienen unos meses por delante. Y no sólo eso; es gente que en plena enfermedad ha sido capaz de realizar labores que es posible que ni ustedes ni nosotros hagamos en la vida, han creado fundaciones, han escrito libros, han hecho viajes interminables y han llevado vidas plenas.

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Este es “Phil Kelly, guitarrista que ha acompañado a numerosos artistas famosos a nivel mundial y con un cáncer con diagnóstico terminal. Su vida estimada es de un año.

Empapándote de sus historias y viendo tan magníficos retratos, es absolutamente imposible no ir enamorandose poco a poco y va creciendo un cariño que a nosotros, de verdad, nos dejó estupefactos….¡¡Pero si no los conocemos!! ¡¡Si no los habíamos visto en la vida!! ¡¡Pero si solo son simples fotografías!! ¿Cómo es posible que Rankin lo hubiera hecho tan bien para situarte, a ti, como espectador, justo en el punto emocional que él quería?

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Louise es una mujer de 42 años de edad, trabajadora de los servicios sociales de Edimburgo. Cuando le dijeron que su cáncer óseo había vuelto y ya no se podía tratar, empezó a escribir un blog para compartir su historia con los demás. Si una sola persona puede obtener apoyo, consuelo o fortaleza del blog, Loise piensa entonces que algo bueno ha venido de su enfermedad. Su blog inspirador está siendo seguida por miles de personas de todo el mundo. “Es curioso, esta palabra” terminal “, ya que me hace pensar en los aeropuertos. Pero ahora terminal tiene un nuevo significado para mí. Y en cierto modo, lo que la definición que ir, supongo que es el mismo al final. Es ir a un lugar nuevo y diferente “

Hay un momento en la muestra en que lleno de euforia por tanto bombardeo optimista y esperanzado, caes en la cuenta de algo terrible: si la exposición se inauguró en Mayo y el fotografo debió hacer las fotos con meses de antelación…Entonces…Entonces…Entonces es muy posible que algunos de los retratados ya hayan fallecido…
Efectivamente:

Louise Page falleció el domingo 19 de mayo 2013 rodeada de su amada familia. Fue tres días después de Lou hubiera asistido a la puesta en marcha de esta exposición.

Por eso, esta foto de Louise sonriendo mientras contempla su propia fotografía con una amplia sonrisa todavía nos parece aún más stronger than life…and death…

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También les queremos presentar a Sandra:

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Sandra es una mujer suiza de 48 años de edad, de Suiza. Fue diagnosticada con cáncer de mama hace ocho años y en ese momento se le dio un año de vida . El cáncer se ha extendido y ahora está recibiendo quimioterapia por un tumor cerebral. Aunque el cáncer de Sandra es terminal está decidida a luchar. En la imagen de Rankin, Sandra siente que está mostrando su “guerrero interno”, como ella llama a su condición.

En pequeño formato y agrupadas, al final de la sala, Rankin ha querido fotografiarse con los protagonistas y de nuevo sus posados son gamberretes y cabroncetes, alejados de la lástima, la lágrima fácil o el sensacionalismo. Son fotos que nos hacen pensar que vaya cuajo que tuvo, que no sólo fue un trabajo alimenticio, sino que se implicó de tal manera que pudo hacer estas fotos llenas de complicidad y chispa y te preguntas…¿Cómo fue el proceso de las fotografías? ¿Cómo Rankin tuvo valor y fuerzas? Que bien nos cae el tipo, copín!
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A esas alturas, el efecto está conseguido y es devastador. El aire te falta y es imposible leer más de dos líneas sin que los ojos empañados te dejen tranquilo, sin que una presión en el pecho que se ha ido haciendo cada vez más grande, haya explotado y entonces entiendes lo que viste al entrar con los visitantes que ya había en la sala.

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Tienes que sentarte, tomar aire. Quisieras irte pero eres incapaz, sería imperdonable quedarse sin saber alguna de aquellas historias que hablan tanto, son una lección tan grande y tan clara que es posible que no te vuelvas a ver en una igual hasta que te toque, porque te tocará, o tú o un familiar o un conocido o un amigo pasará por esas circunstancias. Y entonces te das cuenta de que no estás preparado, de que nadie está preparado ni nos preparan para un trance como la muerte de alguien que se suponía viviría mucho más tiempo y que tiene las horas contadas.

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Al acabar, tuvimos que salir del museo corriendo porque no podíamos más, era inasumible para nuestro cerebro. Tardamos horas en recuperarnos y días después aún nos duraba el impacto, los miles de pensamientos y de ideas que nos surgieron, las infinitas preguntas que siempre quedaban sin respuesta…¿Y si fuera a mí, como reaccionaría? ¿Tendría el valor y la heroicidad de intentar pasa el tránsito dignamente? ¿Qué le pasara a la gente por la cabeza? ¿Serán capaces de establecer como prioridad el irse quedando en paz con todos los seres queridos? De regreso ya en casa, no se imaginan que abrazos dábamos a la gente más querida; padres, familia, amigos. Pasados los meses, aún está resultando más fuerte. Rankin, en su facebook, va informando de la suerte de los retratados que es, inevitablemente, fatal. Y todos los que fuimos espectadores nos sentimos hermanados en el dolor y la esperanza y los mensajes y comentarios que pueden leerse son maravilloso y alucinantes.

Es posible que alguien piense que escribir un post como este es una hijoputez, pero pa hijoputez, la muerte. Y eso es algo que por mucho que queramos esconder, poco arreglo tiene. Por eso no se vayan tristes y miren otra foto de Louise abrazándose a Rankin que nos pone los pelos como escarpias y nos hace un nudo en los intestinos.

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Viéndola, nadie podrá dudar de que de alguna manera en algún momento. Louise, una enferma terminal, fue profundamente feliz. Y ahora ustedes, que es posible que esten sanos, pregúntense si sienten lo mismo y se darán cuenta de lo rematadamente gilipollas que somos los que formamos esto que se llama humanidad.

Esto…¿Hay algo que quieran contarnos?

JUGUEMOS A FABRICAR MEMES

Cuando se acerca el finde, como ven nos da por hacer las entradas más juguetonas, por dejar güen sabor de boca y tal. Tiene cojones que son las que hacemos tan fácil y rápido como quièn se saca un moco y son las que más comentarios cosechan, pero güeno, las cosas vienen como vienen.
Les proponemos un nuevo juego que nos parece original aunque quién sabe si lo habrá hecho alguien ya. Se trata de fabricar un meme ( Meme (Internet meme): es un término utilizado en el mundo de Internet para describir una idea o un símbolo que se transmite de forma explosiva ).
Seguro que tienen en mente más de uno tal que…

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¿Y como se hace? Nosotros les proponemos una foto que echamos un día haciendo cabriolas por el campo y es la siguiente:
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Nos fascina la capacidá de los caracoles de pegarse apiñaos en el poste de una alambrada…¿Es que les darán argo? ¿O es que les gustará chupar yerro? La cuestión es que nos parece de un surrealismo absurdo bastante importante con la suficiente fuerza como pa pensar en una frase ideal pa ponersela de acompañamiento. Que pegue y que haya un intento porque resulte graciosa por lo menos. La frase que más exito tenga la pondremos incorporada a la foto y la difundiremos por ahí, a ver si de pronto se hiciera famosa y hubieramos descubierto como hacer un meme exitoso.
¿Se atreeven?
Porfa porfa porfa porfa porfa porfa porfa porfa
Seguro que lo pasamos bien.

EUGENIDES EL GRANDE

Modo mariculta on:

Si tener un dire favo es complicao, tener un escritor favo lo es aún más. Nos referimos a un escritor vivo, que aún esté haciendo su carrera y que tenga que pasar una revalida cada vez que escribe una novela nueva, porque esto es asín; un escritor vale lo que vale su último libro. Durante años, hemos ido variando nuestra lista de los que más nos gustan, porque de pronto escribían un horror y claro, se nos quitaban las ganas de ser fans. La única que ha conseguido mantenerse en esa lista y reinar es, por supuesss, la Matute ( la entrada que le dedicamos, aquí)Asín, dos de nuestros escritores favos nos tienen bien negros, porque sus últimas novelas han sido pa darles de collejas.

David Leavitt ( su entrada correspondiente) escribió “El contable hindú”, una novelaca de tropecientas páginas sobre la historia ( real y verídica como la vida mesma) de un genio de las matemáticas, autodidacta y emigrado a la Inglaterra universitaria de principios del siglo XX. Se llamó Ramanujan:
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La novela hará las delicias de los de ciencias, porque está llena de teoremas, algorritmos, explicaciones metafilosóficomatemáticas y cosas asín; osea, que si tienen a un novio del gremio, ya saben que regalarle. Además, nadie podrá discutir la destreza técnica que a estas alturas de su carrera ha conquistao Leavitt; escribe cojonudamente, oiga. Y luego está la labor de documentación, que es, directamente, un trabajazo de impresión.

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Pero…Porque hay un pero, claro; el libro nos resultó taaaan, pero taaan frío…Como las matemáticas…Y sobre to, tan fría como el prota, ( G. H. Hardy) otro matemáticos que existió en realidad y cuya flema británica y su mariquitismo reprimío es de tal autismo que nos resultó imposible empatizar. Ni un pelo de punta, ni un tener que detenerse porque no puedes seguir leyendo del gustazo. Al contrario; nos pasamos las seiscientas y pico páginas esperando encontrar la razón por la que Leavitt había escrito esa novela pero nunca llegó.

Y pa qué hablar de la última de Amelie Nothomb (sí, también le dedicamos una entrada) En”Matar al padre” se vuelve a demostrar que la escritora belga se encuentra en pleno síndrome Woody Allen, también conocido como la enfermedad de Ralf Kooning; es imposible hacer argo bueno si editas una obra cada año. Puede que en su momento, al principio, el vigor creativo diera de sí, pero cuando uno ya ha creado munchas historias, la cosa se agota, y vaya si se nota en “Matar al padre“, que de las traducidas es la última pero en Francia ya tiene editada la siguiente( menudo ritmo lleva la japuta).

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La cuestión es que la historia de dos magos que entran en competencia cuasipaternal es una gran idea ( la cabrona las tiene, y munchas, además), pero comete el mesmo error que ha cometido en multitud de ocasiones; un final con ganas de epatar ( a lo Shymalan, que tiene cojones la cosa) que resulta atropellado, torpe y burdo; como si en la editorial le hubieran dicho que tenía que acabar el libro ya y lo hubiera hecho en media hora. Amelie, chacha, tomate un año sabático que estás tirando tu grandísima carrera por el inodoro. O mejor una década. Nos lo debes a tus fans…¡¡Una novela buena, pijo!!

Asín, como comprenderán, estabamos cuasi huerfanos literariamente hablando. Hasta este verano, que nos hemos leído la tercera novela de arguien que nos ha ido ganando poco a poco y ya podemos decir que sí, que semos fans. Y gritarlo a los cuatro vientos, que se sepa, porque ponernos paliceros y contárselo a to er mundo es una de las cosas que hacemos al reconocernos fans y escribir:

AMAMOS a Jeffrey Eugenides sobre todas las cosas. Que grande es este tío. Tres novelazas buenísimas, y si la primera ya era güena, ha ido creciendo hasta llegar a la última, que es un novelon MARAVILLOSO. “Las vírgenes suicidas” nos encantó y le hubieramos dao de tortas a Sofia Coppola con la adptación que hizo en el cine, ese anuncio de colonia larguíiiiiiisimo. “Middlesex” es una puta maravilla y cualquiera que la haya leído, nos dará la razón. Ya la biografía de Calíope Stephanides, un hermafrodita que se va descubriendo poco a poco como un error de la naturaleza, es suficientemente apasionante como pa sostener el libro ( que ternura, que delicadeza pa contar hasta lo más escabroso). Pero es que encima la reconstrucción de las distintas épocas y ambientes que relata este señor lo hacen merecedor de tos los premios que le dieron en su momento, que se los llevó todos, incluído el Pulitzer. Acostumbraos a la mediocridad literaria que arrasa en ventas, aún nos parece increíble que un libro de tanta calidad vendiese millones.

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Y asín, casi una década despues, llegamos a “La trama nupcial“; UNA PUTA MARAVILLA. Que novelón, cómo nos ha gustao, que montón de cosas nos ha hecho sentir y que grandísimos personajes. Este hombre es capaz de crear unos personajes tan vivos que es imposible no amarlos, en este caso a los tres protas, y eso, miratúpordonde, es un problema porque te implicas y sufres. “La trama nupcial” es la historia de un triágulo amoroso ; tres personajes que acaban la universidad y se enfrentan a la vida adulta, enamorados entre sí y marcados por la novela amorosa del siglo XIX, que es a la que hace un homenaje Eugenides, actualizandola. Ese mismo homenaje hace que sepas que el amor entre esos tres está condenado al fracaso, como una maldición, como un castigo de los dioses. Madeleine, Leonard y Mitchell son tres monumentos a la buena literatura, tres personajes a los que acabas amando y por los que serías incapaz de elegir a uno o tomar partido, porque los tres, al acabar la novela, han pasado a formar parte de tu vida. Pa colmo, tiene uno de los finales maaaaaaas bonicos y emocionantes del mundo, y anda que no era complicao acabar la novela manteniendo el tipo.

Hay que aclarar que los primeros capítulos no acaba de enganchar, pero no desistan, denle varias oportunidades porque si de verdad aman la literatura, la buena literatura, amarán este novelón sobre todas las cosas. La historia está enmarcada en los ochenta y eso, visto desde la era de las desconexion imposible, de los grilletes sociales y del guasap instantaneo, se nota, porque…¿Saben qué? A los tres protagonistas les da tiempo a pensar.
También es una de las narraciones más lúcidas que hemos leído sobre los efectos de la locura, y esta vez no nos referimos a la locura de amor; nos referimos a la clínica, la enfermedad mental que arrasa y hunde a quien la padece y a quien tiene alrededor; el detallismo es tanto que es imposible que no se te haga un nudo en la garganta porque…¿Quién está libre?¿Cómo superarlo?¿Es posible salir a flote sin tantas secuelas que ya no podrás vivir en paz?

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No se la pierdan por na del mundo; la van a disfrutar con locura.
Pa nosotros ya es el mejor libro de 2013.

Si nos recomiendan el libro último que más les ha gustao este año, no saben lo felices que nos harán.

EL ESPECTÁCULO MÁS GRANDE JAMÁS FLIPADO

Ganas teníamos en la redacción de poder hincarle el diente a un tema murciANO de los gordos, que hablar de chulos y otras tontás nos mola, claro que sí, pero nuestra labor cuasi apostólica murciana y nuestra intención primera siempre es volver a lo que se hace en este Planeta, tan lenjos de Dios y tan cerca del surrealismo.

Y antes de na, una breve justificación, que hay que ver la de tiempo que perdemos en justificarnos pero hay razones bien gordas. El asunto que les vamos a relatar es Semanasantero a más no poder, pero cuando tuvimos la idea de retratarlo aquí, teníamos clarete que no queríamos asociarlo a fechas tan señaladas porque creemos que poco tiene que ver con la religión, aunque en realidá…¿Hay anguna procesión que tenga que ver?

Otra razón por las que ahora, precisamente ahora, escribimos esta entrada es por descontextualizar y librarnos un poquito de la caguetis que nos recorre al perpetrarlo, lo vamos a reconocer. Y es que nos cagamos de miedo por las posibles repercusiones que tenga esta entrada, que la gente de Lorca ( la que no es puta, se ahorca) se toma sus desfile biblico-pasionales con una pasión y una furia que asustan, y más si se salpimenta con humor, que es lo que vamos a intentar ahora mismico.
¿Y por qué no tendríamos que tratar el tema con humor? Pos coño! Que le echemos humor no significa que no nos parezca un espectáculo flipante, alucinante y subyugante, tres adjetivos que endosamos por aquí sin una pizca de ironía porque son verdá verdadera. Lo que intentamos decirles es que escribir esto bien sabemos que es un deporte de alto riesgo, ya hemos hecho el testamento y esperemos que sepan valorar la entrada como merece, no fuera a ser que una panda de lorquinos nos diera un piepaliza y esta fuera lo último que escribiéramos por aquí.

En cualquier caso, no nos cansaremos (en cualquier momento y lugar y a cualquier persona ) de recomendar enfervorecidamente que al menos una vez en la vida, vengan a verlo en directo. Pocas veces se está tan cerca del espectáculo total; ópera, moda, escultura, floristería, bordados, escenografía, pintura, pasión fervorosa y emoción que se contagia…Y cortos nos quedamos. Por argo son de interés turístico internacional . Pese a reconocer to esto, es imposible no asistir a los desfiles biblico-pasionales ( que asín se llaman tan sencillicamente) sin ser pasto de la estupefacción; durante las cuatro horas (mínimo) que dura el desfile en pocas ocasiones se puede cerrar la boca del asombro. Y si eso nos pasa a nusotros, ni podemos imaginarnos lo que pensarán el montón de guiris turulatos que asisten al acontecimiento. Esta la cosa como pa explicarles que pese a la competencia entre ambos pasos y ambas virgenes ( la virgen de la Amargura y la de los Dolores) en realidá…Son la mesma.

Jueves o Viernes santo, la maravilla está asegurada aunque cambia el orden y los cortejos según el día. Eso sí, la silla hay que buscársela meses antes (¡Se agotan en un plin!) y preparar la cartera porque según el año, es posible que no baje de cuarenta lereles, pero, insistimos, es dinero mu bien gastao y aprovechao. Y además no hay otra forma de verlo más que pagando. En la ciudad del sol ( que asín la llaman) hay numerosas cofradías, pero la mayoría es como si no existieran y de hecho, cuando empieza la procesión pasan a pijosacao, como si los nazarenos se hubieran resfregao una guindilla por el ojete y estuvieran deseandico de llegar a su casa. Hasta el libro de fiestas las ignora vilmente.
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Es el momento ande la gente aprovecha pa sacar las tarteras y pegarse sus güenas fontichás, que en el Planeta si no lo hacemos to comiendo, no nos luce. Una vez han pasao los prolegómenos, aparece el primer estandarte de una de las dos grandes cofradías de Lorca, el paso azul, y entonces la gente se vuelve loca, pero loca del coño como ustedes no han visto en la vida. Uno asiste al espectaculo humano entre la vergüen ajena, el nodoycreditismo y la admiración por la entrega de los fieles. La peña gritando en las gradas como si les fuera la vida, que se ven unos cuellos a puntico de explotar, agitando los pañuelos azules ( acá “moqueros”), que se ve que es época de resfriaos.

Minuto 5:10…


Como esa que grita en el vídeo, asín to er mundo. Cada cinco minutos, arguien se levanta en la grada y se ve poseído por el espíritu biblico pasional y las venas se le salen del cuello y grita vivaelpasoazul vivalavirgendelosdolores vivalahermandaddelabradores y cosas asín. Cuanta más pasión le pongan y más les exploten las venas del cuello, más gente les acompañará con un “¡Viva!” pa acabar la frase, por eso no siempre tienen el éxito de la convocatoria asegurao. Los que sí que lo tienen seguro son los de los balcones de la carrera oficial, que suelen albergar a ciento y la madre y claro, como son familia y conocidos, se arropan. Ahí se pueden ver las escenas más flipantes, con gente desgallitándose y la familia al lao llorando de la emoción con un desgarro que ríete tú de la Magnani, asínque es normal que el poseído semanasantero se crezca y haga cosas como subir a un balcón a gritar como si no hubiera mañana ( de Resurrección). Gritan cual descosíos, pero no ende el salón, que sería lo normal, sino ende fuera del balcón, en el aire y jugándose la vida, como el de la foto que aparece en la parte de arriba a la derecha…

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Por supues, los fervores son de los talifans del paso azul, porque los del blanco hacen como que se aburren. Poca broma con esto porque las peleas entre los talifanes de los dos pasos son de aupa. Hay familias que durante esos días dejan de hablarse si pertenecen a pasos distintos, con eso se lo decimos to, que a ver que coño tendrá que ver eso con la fé. Pa que se hagan una leve idea del psicotronismo, en la noche que les contamos llegamos a ver a unos punkis litroneros decirle vivas a la Virgen con pasión y frenesí y claro, muertos nos quedamos del pasmo. Si se dan cuenta, al final la manera en que celebran los lorquinos su fiesta gorda es un poco lo que siempre hacemos en el Planeta Españiiiia ¿No? Dividir al mundo frivolamente en dos.

El ritmo del desfile es atohaostia y se hace imposible aburrirse porque siempre están pasando millones de cosas. Además tiene una inspiración clarísima en Cecil B. DeMille y eso la hace I-M-P-R-E-S-C-I-N-D-I-B-L-E pa cualquier amante del cine clásico horterón pero de colorines chulísimos. Estandartes, un porrón de bandas de música cada una con su peluca y su raso a lo antiguo testamento, y por fin, los primeros caballos, que se supone son los exploradores que mandó Moisés a la Tierra Prometida. Vil excusa pa que los caballos y caballistas hagan un número cirquense que ya quisiera el Circo del Sol; piruetas, saltos, carreras…

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Hay que verlo pa creerlo:

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También salen unos con estandartes ( que deben pesar un quintal) dándole vueltas y jugando con ellos como si fueran majorettes, que no nos queremos imaginar la luxación de muñeca y el eguince de meñique que tiene que dar estar to la procesión haciendo piruetas con la banderita pa que luego no te den na de premio ni medalla de oro.

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¿Siguen sin entender lo que les estamos contando? Nusotros tampoco, la cuestión es que entonces salen más jinetes, que se supone que son otros personajes biblícos, pero van tan rápido que es imposible detenerse en los bordados, que ese es otro de los flipes, pero o se va antes a los museos y se ven con detenimiento o son imposibles de apreciar en el desfile.

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Lo religioso y lo histórico ( o histérico, como prefieran) hacen un revoltijo que pa qué y cada grupo tiene su personalidad estilística bien definida. Pese al macherío reinante , no pueden evitar que a veces se les vaya la mano…

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Y la pluma…

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El rollo va del kitsch más disparatao al Hollywood de las películas de romanos en Technicolor pasando por la surrealista visión de la religión de los lorquinos. Sin duda hay que reconocerles que cuidan tos los detalles. Atención a la media negra…

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Sin casi darte cuenta, por deltante de tus narices han desfilao Antioco IV, Débora la profetisa, Los etíopes, el Grupo del Faraón Moisés, Ptolomeo IV y ciento y la madre más. Una densidad de personajes imposible de seguir en el barullo psicotrónico de las gradas. Por fin empiezan a aparecer las carrozas y aquí es inevitable no-dar-crédito con el despiporre estético de Titanlux y los aires del carnaval del Cabezo de Torres…

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Esta que viene es Cleopatra, que no podía faltar, claro. Aquí directamente al diseñador se le ha ido la olla y debió inspirarse muncho en Showgirls y en el mundo de Las Vegas, porque amos…

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También Nerón tiene su momentazo, levantando la rabia de los albitalifanes cuando pincha el pavo, una manera de reirse del símbolo de los blancos; el aguila de San Juan. Como ven, o vas informao o no te enteras de la misa la mitad:

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Aún te estás reponiendo del susto y entonces aparece la carroza del “Triunfo del cristianismo”, una explosión estética a lo Jose Luis Moreno pero puesto hasta el culo de LSD. El que hace de demonio y va delante se lo tiene que pasar pipa haciendole barbaridades al público con numerosas sacadas de lengua, como Miley Cirus pero en negro y con cuerno y rabo.
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Como hasta ese momento el desfile recuerda poquico a una procesión al uso, entonces sacan un trono con un cristo yacente pa que te acuerdes que estas en semana santa. Cuando se observa el piazo cirios que acompañan al trono, se produce un acto reflejo como a los perros de Pavlov y oye, hay que ver como se dilatan los esfínteres.
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Y entonces ya si eso pasa la Virgen de los Dolores, titular del paso azul y se arma tal marimorena de gritos celestes, orgasmos azules, petalos desde los balcones, talifans poseídos y llantos de pasión que por muncho que lo contemos, si no se ve, no se cree.

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Güen momento pa aclarar que el nombre de azul el paso lo recibe por el manto que viste a la Virgen de los Dolores, su titular.. que allá ande va monta la locura del himno

Asín han pasao como dos horas y media, visible el paso del tiempo por los capazos de cáscaras de pipas que se han ido amontonando en el suelo y en las gradas, que cualquiera diría que la gente está con la dieta del hamster. En un periquete casi sin darte cuenta, pero entonces te acuerdas de que aún queda por pasar tooooooodo el paso blanco, la otra gran cofradía biblico-pasional, y te das cuenta de que llevas horas haciéndote pipi, popo y hostias en vinagre. Salir de las gradas y buscarse un local se convierte en una tarea imposible, asínque es normal ver a anguna ñora de sesenta años ponerse bajo las gradas, bajarse la faja, enseñar el pavo y quedarse bien agusto; unos ríos amarillos que salen que pa qué.

Éramos pocos y parió la burra, deben pensar los del paso blanco, asínque como quien no quiere la cosa te endosan a Valerio Liciniano, Marco Aurelio, Flavio Valerio, y todo asín, con nombres muy de culebrón romano.

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Estandartes, caballos, caballistas, carros, carreras de cuadrigas y por fin la primera carroza, la de Nabucodonosor, con bien de Porcelanosa en la recración de la puerta de Isthar.

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El siguiente cortejo es el de la reina de Saba, tirada su carroza por esclavos abisinios. Antes se pintaban de betún, pero habiendo ahora hordas de subsaharianos currando en los invernaderos, eso que se ahorran, aunque aún se ven pelucas del chino y medias negroides pa dar y regalar.

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La última carroza y nuestra favo sin duda es “La destrucción del espíritu malo” ( ojo que el nombre es literal), una recreación del apocalipsis hecho music hall, con un hipermasculino San Miguel que se encuentra ocupao arrojando a la bestia al infierno.
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Lo que daríamos por vestirnos un año de estos de San Miguel con esa armadura reluciente de dorados y esas alas llenicas de plumas que ya las hubiera querido para sí Norma Duval en sus años profesionales. El resto de la carroza, con los demonios y la bola del mundo echando humo es pa no perdérsela.

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Aún queda por pasar San Juan y la Virgen de la Amargura y de nuevo, como si le hubieran metido cuarenta mil voltios a la grada, se desata el paroxismo loqueril con pétalos del cielo, gritos afónicos, música, desmayos de la emoción y desparrames .

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Na de lo que les hemos contao es asumible si no ven este superflipantísimo vídeo pa que se hagan una idea, por si se han quedao con ganas y tal:

Hoy les pedimos que recuerden el festejo y celebración más friki que hayan visto en su vida y nos lo cuenten por aquí. Nos apostamos el cuello a que no está a la altura de lo que les acabamos de contar.