Archivo de noviembre 2013

AZULEJOS PARA UNA SOCIEDAD MACHISTA

Despues de nueve temporadas aún nos flipa encontrar filones temáticos a los que no les hemos hincao el diente. Evidentemind no nos referimos a la física cuántica ni al sistema alimenticio de los peces abisales ( guiño tóxico) sino a temas digamos, más murcianos, temas que nos horripilan tanto como nos fascinan, que asín es un poco la vida en la redacción, un sitio de lo más animalístico ( otro guiño tóxico).

Entotal, que también nos rechifla encontrar símbolos no reconocidos ni oficiales y hemos encontrao uno que define el pensamiento de este planeta españiiiiol como ni se imaginan. Y ya les decimos que los españiiiiioles y las españiiiiolas no es que salgamos mal parados; es que salimos peor.
Nos referimos a los…¡¡AZULEJOS CON REFRANES!!
Que los hay en numerosísimas variantes y suelen estar en la barra pringosa de una taberna chusca aunque argunos haya tenido el valor ( muncho valor) de ponerlos decorando su casa.
Vamos a pasar de los religiosoñoños, que los hay a capazos…

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ave maría

Tampoco vamos a hablar hoy de los identificativos de persona, nombre, propiedá o cosa, porque nos darían poco juego y no tendríamos ni pa empezar.

CALLE250
( guiño guiño)

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De este subgrupo nos fascina el siguiente azulejo y ganas nos dan de ponerlo aquí decorando a perpetuidá…

cofrade

Luego a luego tenemos los que sermonean y te dicen que vida llevar, como si no los supieramos las personas humanas…HombreporDios…Lo fácil es saberlo, lo difícil es llevarlo con tesón ( y nos ha salido otro cutrerefrán facilón):

hueco

meo

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Como la mayoría de estos azulejos pueden verse en tascas, fondas y lugares de mal vivir, los dueños de la posá suelen tirar pa su conveniencia y paecen un poquiquio obsesionaos con el parné, totalmente comprensible por otro lao, porque con esta puta crisis lo de irse del bar sin pagar debe ser más habitual de lo que nos llegamos a imaginar:

fiar

fio

angel

En otros azulejos nos informan del horario, que vamos, es de una utilidá supina…

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Luego tenemos la variante de hacerle la pelota a la clientela, que también es bastante habitual:

visitantes

clientes

A angunos les parece poco lo de pelotillear y van directamente a que el cliente consuma al precio que sea y como sea, tanto que nos apostamos lo que sea a que en Alcoholicos anónimos deben romper un azulejo de estos cada vez que comienzan una nueva sesión, porque las loas al vino son innumerables:

vino

cliente

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Pos bien; de ninguno de estos tipos de azulejos queremos hablar, aunque sí dejamos constancia del amplio y basto ( sobre to basto) de los azulejos refraneros. Hoy queremos hablar de los azulejos que hablan de omvres, mujerzuelas y vicebrevas, porque de lo que semos fans de verdá, de verdá, de verdá de la güena es de los azulejos que llevan siglos luchando porque hombres y mujeres seamos iguales. Su labor social por la igualdá es argo que nadie ha reivindicao y ya tocaba que aquí les dedicáramos unos parraficos, porque gracias a ellos casi se puede hacer una tesis doctoral sociológica sobre sexualidad, posesión, maltrato, machismo, muertes por violencia domestica, burrismos variados, grosería, mal gusto, zafiedad y nulo sentido del humor. Esto último es especialmente flipante porque se hacen como si fueran muy graciosos…Amos, pa troncharte…Pa troncharte si te gusta el humor de Arévalo y similares…
Por tanto, aquí el humor ( y el amor) lo ponemos nusotros y encomientras les explicamos porqué estos azulejos son casi casi casi como el cerebro de millones de machos alfa (u omega, más bien) que pululan por nuestras ciudades. Aunque lo suyo sería que estuvieran en un campo. O mejor; en un establo.

En estos azulejos, el protagonista siempre es el hombre. A quién se dirigen los azulejomensajes es a él, convirtiéndolo en protagonista, cima de la creación y centro del universo. Hay que tener en cuenta que los bares son lugares de machos, faltaría más, que si una mujer va cañas seguro que es sospechosa de argo. To lo demás más allá del universo andrógino es secundario, incluída la familia y por supues la mujer que con las hijas son el mejor complemento pa un tío que se las de de serlo; amos, como quien se compra una bicicleta de montaña por fardar aunque nunca haya subido más allá del Cabezo Torres, del Cabezo Gordo o de Cabezón de la sal.

Refanes 2

Una vez dichos estos elogios al mundo femenino familiar (que en realidá son de rebote)toca poner las cosicas claras y mostrarle ar mundo la realidá familiar en la que que tos confabulan por hacer de sufrir al elemento masculino de la casa y no sólo eso; le robaran y le sacaran tos los cuartos hasta dejarlo en la miseria, comportándose como una pandilla de malhechores y siendo capitaneados por la famosa criminal “la esposa”.
Pobretico y qué víctima.

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Y es que “la esposa”, criminal buscao en más de veinte países y con antecedentes penales por asalto a una peluquería, agresión a la modista, robo de zapatos y collares y culpable de engordar cada año dos kilos, siempre mostró sibilinas técnicas pa poder quedarse con lo que no era suyo, y si tiene que mentir, traicionar y fingir lo hará sin duda anguna.

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Es un criminal insaciable que sólo quedará satisfollada cuando consiga sacarle al probe hombre to el dinero; sólo asín será feliz como una perdiz y se quedará agusto como un arbusto.

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El hombre también es culpable, eso que no quepa duda y lo es principalmente por ser tan güeno, que de güeno e inocente se pasa a tonto . Hay pruebas de que es muy inocente, por supuessss, ya que pese a que tenía indicios de que lo que peor podía hacer en la vida era casarse, fue y lo hizo, el muy temerario.

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¡¡Si hasta Pitágoras ya aconsejaba a los hombres que no se casarán, que to eran desventajas!!

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Por eso no estraña que estriña el hombre y que además desarrolle nostalgia pa toa la eternidá de lo que pudo haber sido y no fue. Como mira envidioso a los que tuvieron el criterio preclaro y se mantuvieron libres como el viento.

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Entoasmaneras, como la mujer es un ser vil y lianta como ella sóla, casi tos los hombres caerán bajo el yugo del matrimonio y por muncho que se avise en estos azulejos-oráculos, dará iguar. Como el mal es inevitable, conviene tener claro a que te puedes enfrentar con las mujeres, que a partir de este momento dividermos en dos grandes grupos sociales; las guapas y las feas. Como elegir entre susto y muerte pero con tetas.

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Gracias al matrimonio podemos afirmar sin temor a equivocarnos ni un pelín que el hombre se califica asín mesmo de tonto y la mujer, de muy lista…¡¡Pos anda que no sale ella ganando ni na!!

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Pero es que ni casada, ni soltera ni viuda…¡¡Sea en el estado que sea la mujer siempre es un pozo de maldad!!

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No queremos ser injustos, porque reconocemos que también hay azulejos con elogios a las mujeres y al Dios que la crío. Pa entender el siguiente ejemplo en to su esplendor basta con mirar al dibujito de la pilingui de la esquina inferior derecha.

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Y es que si no fuera por la anatomía, les iban a dar pero bien a las mujeres. Argo güeno debían de tener…¿No?

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Y mejor que se queden en el físico, porque cuando se ponen a describir el intelecto, la cosa da pa una sutilidá inaudita. El siguiente azulejo es un 2×1 en lo que a insultar y descalificar se refiere:

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Y también mejor que no le dediquen un azulejo a la mujer de tú a tú, porque cuando se trata de aconsejarla va por mesmo camino que lo que acabamos de mostrarles; definitivamente la mujer es una interesá lianta.

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Ustedes estarán pensando, bah, pero si son reliquias de un pasado que nunca volverá ahora, miren alrededor y analicen la realidá que nos rodea…¿Verdá que aunque parezcan antiguos, rascando un poquico nos encontramos estos pensamientos metido en un montón de hombres (y de mujeres)?

Estamos haciendo una recopilación de dichos y refranes en este plan, osea que su aportación no puede ser más importante en este momento.

PENSAMIENTOS QUE ILUMINAN

En tiempos tan oscuros conviene fijarse en las mentes preclaras del Planeta Españiiiia y su capacidad de desarrollar pensamientos complejísimos y de una profundidá sin medida. Asín, hoy nos fijamos en una de las frases que conviene el libro de la Esteban ( ni la Razón Crítica de Kant, oiga) y analizar detenidamente. Gracias a esta frase semejante ser ocupa un post en exclusiva en la historia de este blog, pero es que llevamos tantos días dándole vueltas que no sabíamos en concreto que quería decir la güena mujer. Y ahí es donde ustedes podrán ayudarnos a muerte porque seguro que lo ven más claro que nusotros, que tenemos un lío que pa qué.
La sentencia dice literalmente esto:

“Fran me ha enganchado mucho en la cama porque yo era una mujer muy convencional”

Y les preguntamos…¿A qué se refiere doña futura tabique de platino? ¿Qué quiere decir en concreto? ¿Está tirándole un pullazo a su ex o un elogio?
Cuenten, cuenten.

DE CHUPARLES LOS DEDOS

Gracias a las televisiones, Españiiiia está cocinera. Los realitys nos han vuelto locos de la olla y ahora to quisque sabe hacer una espuma de cardos borriqueros al aroma de pocilga o un granizado de berzas con escarcha de chimichurri. Como en este país semos excesivos pa to, la cosa empieza a ser agobiante y cualquier persona humana españolito de a pie, siente los efluvios de la saturación culinaria televiva . Pero es que además, si querías caldo, toma dos tazas; se avecinan más programas entre cazuelas, de repostería, de tapas y de pollas en vinagre.

Siencambio, dentro de nuestra actitud optimista pa la vida queremos sacar argo en positivo de to este tema y mirar profundamente una profesión que cada día está más en alza; ya no son los diseñadores de los ochenta, ni los djs de los noventa ni los arquitectos de los cerocero; ahora lo que mola es ser chef. Masterchef. Putichef. Chulochef.
Hemos hecho una encuesta entre los miembros y miembras de las redacción y oye, que nos ha salido un güen ramillete de chulos con mandil que seguro les abren el apetito. Si esta gente tuviera la güena idea de cocinar solamente vestidos con el delantal, tendrían muuuunchas posibilidades de que fuéramos a su restaurante.
¿Preparaos pa una selección al dente?

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BRUNO OTEIZA
Brunito hubiera pasado por nuestra vida sin penne ni tagliatelle hasta el día en que decidió comerse la mitad de los platos que cocina y dejarse barbita relumbrona, Ahí ya, claro, caímos rendidos a sus encantos cuando en realidad nos hubiera gustado caer a cuatro patas delante de él, pero aún no se ha dao la situación.

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(Otra foto con ese posado Y NO RESPONDEMOS DE NUESTROS ACTOS)

Como güen vasco donostiarra, tiene socarronería y humor de sobra, por eso las fotos no le hacen especialmente justicia, porque pa disfrutarlo hay que verlo en acción soltando cachondeitos entre el suflé y la sopa. Se hizo habitual en el canal Nova y tiene tanta guasa el jodío que pensabamos que llegaría más lejos, pero ahí se ha quedao, posiblemente porque sus recetas no son difíciles. Además, nos apostamos medio dedo a que debe ser poseedor de un culo hirsutamente peludo rico, rico.

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DAVID MUÑOZ
Con el premio al Mejor Chef otorgado por la Academia Nacional de Gastronomía ( el chef más joven de la historia en conseguirlo) y dos estrellas michelín, David casi se ha hecho tan famoso por sus platos que por su afición a cambiar de estilismo capilar; crestas, tinte amarillo pollo, rapaduras y más piercing y colgajos que un arbol de navidad, argo nos da en la nariz que esconder un Príncipe Alberto cual argolla. Nos da en la nariz, pero ya quisieramos que nos diera en la cara, en plan zas y zas hasta que nos la dejara araña del gusto.

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Semos capaces de reconocer que de tan joven le falta un hervor, pero na que no se solucione con un vuelta y vuelta de follar que se quede con el ojete cocío pero sin que se reblandezca. Nosotros le aseguramos ponerle la leche al punto de nieve y si hay que montar la nata, se monta sin problema ni nada que objetar. O que ojeter.

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En el tema de dejar madurar a los chefs en barrica de roble nusotros, como güenos aficionaos al mundo osuno tenemos las de ganar, porque es ir pasando los años y de tanto meter los dedos en las cosas ricas, se va notando mássssss y mássssss. Asinque David quedate con este blog y dentro de unos cinco años nos buscas, que te vamos a dar tu merecido por güen cocinero…Vete preparando un güen guiso de rabo.

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DANI GARCÍA
Tiene un dos estrellas michelín y además tiene pinta de que de pequeño lo asolaron a hostias por gordinflas y su triunfo ha sido como una hostia metafórica a su pasado. Espercialista en mezclar los productos del mar y de la montaña, lo mismo te cuece una almeja que te sorbe un esparrago y para todo se da una maña sin igual, porque en la mirada se vislumbra un golosón vicioso del carajo.

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Que su restaurante se llame “Sacabuches” segurísimo que no es una casualidá.

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PACO RONCERO
Trabaja en la terraza del Casino de Madrid y la madurez le ha sentao como a los grandes vinos, con ese mechoncico tan coqueto de canas y esa barba a lo lija en la que dan ganas de frotar y frotar ( el coño).

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En la capital de Españiiiiia ha provocao una minirevolución en el mundo de los aperitivos y las tapas, que lo mesmo te tapa la boca con la polla que te tapa el ojete que te hace un postre de leche que te deja la almorrana garrapiñá. A ver si angún lector generoso se presta y nos lleva allí, nos invita a cenar y nos hace las presentaciones pertinentes, que ya nos encargaremos nusotros de hacerle saber al Paco lo contentos y felices que estamos de su triunfo en la cocina anal.

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JESÚS RAMIRO FLORES
Proviniente del canal cocina, es tan blandito y gafapasta que a nusotros no es que nos haga ni tilín ni tolón, pero como ya vamos conociendo a nuestros lectores, por aquí lo dejamos caer. Tan dulce que es el sueño de cualquier suegra, se lo dedicamos a ellas ( si nos lee anguna, que anguna habrá) y pa disfrute de putillas y pajilleros , que de esos sí que tenemos claro que nos leen a millones.

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EFRÉN
Semos tan generosos en nuestroa parabienes que hasta los aspirantes a promesas provinientes de la televisión tienen aquí su hueco. Efrén se hizo famoso en Masterchef y aunque del tamaño de un llavero, no nos puede poner más su rebozao tierno de osito sin igual. Parecía que llegaría de los último pero lo echaron a la primera de cambio, y a nustros nos dio tan mal rollete que hasta se nos cortó la leche y to. Jo.

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DARÍO BARRIO

Otro cocinero televisivo que allá donde va deja un pasillo de suspiros y poluciones nocturnas. A nosotros es el típico tío guapazo digno de anuncio de perfume de Armani que de verdá es que no nos dice na. Sobre to cuando se quita la camiseta…¡¡Que arguien le eche abono en el pecho a ver si asín le crece un poco la foresta velluda!!

© Roberto Garver
Y es que a Darío le gusta más una cámara que a un tonto un lapiz y se ha jinchao a salir en realitys hasta que ha provocao que le salgan grumos a la piscina donde se tiraba en el concurso ese fulero de tirarse en trampolín; el probetico parecía un gato mojao y daban ganas de darle un chocolate con churros.
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ÁNGEL LEÓN

Nuevo en los entornos de las cocinas catódicas, ha sido el gran descubrimiento de TopChef y Diosmío que malísimo nos pone su cuello toro pa´l que se necesitan lo menos tres manos abiertas si quieres abarcarlo…No nos queremos imaginar lo que le medirá lo demás. Pese a su aspecto de chicarrón del norte es andaluz en su variante fuertote berraco y posee argo que desde siempre nos ha puesto mogolloni; un leve estrabismo de ojos pillines que cuando se acompañan por la sonrisa de niño malo es que llenábamos la pantalla de lechás de puro gusto. Tal que así:

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Angelillo se ha llevao cienes y cienes de premios por su trabajo en los fogones pero además tiene otro aunque él no lo sepa; el premio de nuestro corazón y el de nuestros efluvios uterinos. A ver si angún día se acerca a casa y se lo damos en mano. Lo recibiremos desnudo y espatarragaos, eso que no lo dude.

Del mismo programa, vamos a destacar a tres chulánganos aspirantes al gran premio.
Antonio Canales, que el pobre ha debido abandonar el programa tras un accidente de tráfico. Esperemos que se recupere pronto y nos confirme nuestra teoría de que da la pinta de poseer un nabo del tamaño de un obelisco. Pa echarle al caldo y tal…Rico, rico.

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Javier Estévez es otra versión del buen yerno al que dan ganas de corromper….

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Y Miguel Cobo y su nariz boxeadora que le dan un aire como salido de un comic de Tom de Filandia. Y esa pinta de viciosete cañero, que te agarra y te arrea tal paliza que te mata del gustirrinín…Jo…

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Estamos deseando que si hay angún buenorro chef más que no hayamos recogido en esta entrada, nos lo hagan saber con foto mediante.
Encomientras pueden elegir de aquí su chefchulazo favorito.

SI EN EL 2013 NO HAS DISFRUTAO DE ESTOS DISCOS, NO TIENES NI GUSTO NI CRITERIO MUSICAL

Rápido, rápido, antes de que salgan tantas listas por esos interneles del señor que de ambustia leerlos. Y recuerden; hemos hecho la lista con lo que de verdad más hemos escuchao este año, otros pondrán esto y aquello porque creen que es lo que debe contener una lista; nosotros hemos puesto con lo que de verdad hemos disfrutao…¿Qué no pasarán a la historia? Pos vale ¿Y?
¡¡Abajo el postureo musical!!

Pero antes….Pinchen aquí, lleguen hasta “Ruso blanco” y ya verá qué risas…

Y despues de antes, otro asunto. Lo único realmente importante que ha ocurrido este año ( musicalmente hablando), lo que de verdá marcará nuestra vida pa siempre fue esta triste y terrible noticia. Todo lo demás, es anecdótico.
Pero nos recomponemos y vamos al tajo.

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ALGORA “VERBENA”

De los discos que hay que ir dejando que calen poco a poco, Algora ya está por mérito propio dentro de nuestro panteón musical más selecto. Letras tan sinceras y honestas que duelen de puro marica, producción detallista y vibrante con canciones muy variadas y distintas que parecen menos cosa de lo que son conforme van pasando las reproducciones. Además hay riesgo, estribillos pa cantarlos hasta quedarse sin cuerdas vocales y muchísimas ganas de crearse un mundo personal intrasferible y único. Si en la música española no hubiera un Algora, habría que inventarlo.
Nuestro tema prefe es una cruda y realista canción de amor marica no correspondido pero sí bien jodido.
En realidad nuestra canción favorita es “Nutrias“, pero es que no hay vídeo…

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DISCLOSURE “SETTLE”

¿Hasta el coño de que los medios musicales ingleses te vendan la moto con el nuevo grupo que viene a revolucionar la música de baile y luego resulta que es una mierda hincá en un palo? Con estos dos hermanitos tranquilo que no te va a pasar. Su capacidá pa recoger to lo que se ha estao cociendo en la electrónica en los últimos cinco años y meterlo por su particular visión del baile desenfrenao y la revitalización del (buen) house es tan brillante como efectiva, divertida y fuera de pomposidades e imposturas. De lo nuevo que ha salido este año, lo mejorcico. Que vengan al SOS, que vengan al SOS, que vengan al SOS…
Nuestra canción prefe del disco no es de baile y que hemos escuchao ( sin pasarnos) miles y miles de veces pero taaaan rematadamente bonica y emocionante.

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CHVRCHES “THE BONES OF WHAT YOU BELIEVE”

Este trío que llevaba un tiempo creando expectativas tan altas que parecían imposibles de cumplir ha cerrao bocas a base de un precioso trabajo lleno de electrónica, sí, pero sin renunciar a las melodías por el ritmo y sin olvidarse de guitarreos oportunos y de una voz que nos tiene absolutamente enamoraos, porque encima no se parecen a nadie y tienen su propio estilo. A ver como transcurre su carrera, pero por ahora no podemos ser más fans. Ni una canción sobra en esta maravilla.
Escuchen, escuchen que cosa taaaan chula.

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JOHN NEWMAN “TRIBUTE”

Zanguango jovencísimo con un vozarron negrata que solo las islas británicas pueden parir. Dentro de lo que ahora llaman neosoul, Newman lo lleva más allá y construye el soul más horterón, rimbombante y apoteósico del año, lleno de temazos, fanfarrias, orquestas, coros, estribillos y muncha pluma gay aunque él no se haya dao ni cuenta. Esta canción que les enlazamos nos pone locas del coño del gusto. Que estribillaco.

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JANELLAE MONAE “ELECTRIC LADY”

A estas alturas bien podemos decir que ya no echamos de menos a Prince y ni falta que hace, porque Janellae representa lo que representó él en los ochenta; alguien capaz de tocar muchísimos palos, revitalizando la música negra y quedándose con lo mejor de la música blanca, componiendo y creando discos concenptuales lejos del gran público pero que la convierten en una semidiosa al alcance de unos pocos oídos privilegiados. Es que todo se le da bien y podrá gustar más o menos, pero puede dejar de reconocer el talentazo inmenso de esta tipa, tanto, que sirve que al colaborar con Prince, este haya hecho su mejor canción en décadas. Que penica de tío.
Larga vida a la, esta sí, reina.
Si no bailas esto, es que estás muerto:

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LONDON GRAMMAR “IF YOU WAIT”

Al trío que sacaba su primer disco este año las expectativas les han jugado muy malas pasadas, al cotrario que lo ocurrido con Chvrches la sensación generalizada es que han pinchado y no podemos estar más en desacuerdo. Es cierto que en un primer momento puede parecer plano y de canciones demasiado parecidas pero este es otro disco de escuchas pausadas y de darle varias oportunidades, entre otras cosas porque la cantante Hannah Reid tiene una de las voces femeninas más espectaculares, chulas y graves que hemos escuchao EVER. Curiosamente, la canción que más nos gusta de ellos es una versión del Nightcall, famoso por la BSO de Drive . AY!
La remecla que han hecho Freemasons es, lo decimos y nos quedamos tan anchos, la mejor del año.

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MALA RODRIGUEZ “BRUJA”

No es que seamos nusotros muy jipjoeros pero el talentazo de esta tipa ya está fuera de toda duda. Parece increíble que con lo mal que hemos adaptao la mayoría de músicas, haya aparecido esta rapera que a cada disco confirma que ha venido para quedarse y convertirse en mítica a lo Camarón ( lo decimos totalmente en serio, ojete). Lo demuestran sus conciertos donde fans enferverecidos entran en estasis, su imagen dura y creíble, unas letras cada vez más punzantes y sarcásticas y abriendo el abanico de influencias musicales con temas cada vez más curraos y complejos. Ya solo hace falta que haga las portadas chulas y le pondremos un diez.
tú no te equivoques …
no estas preparado para follar con la reina

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PETULA CLARK “LOST IN YOU”

Actuando desde 1944 y en el mundo de la música desde el 1964 donde pegó un petardazo como ya no se pegan, “Lost in you” no es un disco; es un milagro. Tiene güevos que una mujer con esas edad aún haya tenido ganas de meterse en el estudio para grabar, ni más ni menos que casi la mejor canción del año . El disco entero es todo asín, lleno de cuidado por los detalles, sin revoluciones musicales pero con una buena remesa de canciones sencillas y sin aspavientos. Tanto nos gustó que le perdonamos que lleve demasiadas versiones, especialmente la de Imagine, que debe ser la canción más mancillada y resobada de la historia.
En sus manos está una de las canciones más tiernas, delicadas y preciosas del año, con muuuucha diferencia. La interpreta en directo de manera desnuda, sencilla y discreta, pero es tanto el carisma de esta mujer que pese a los años ( ¡¡Nacio en 1935, señoras!!) lo suyo se convierte en acontecimiento.

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ONEREPUBLIC “NATIVE”

Pese a que es ahora cuando este disco está sonando más o menos por el Planeta Españiiia, en bastantes países ha tenido una repercusión importante y con razón. Onerepublic, que parecían flor de un día y destinados a ser onehitwonder con su Apologize, nos han dado en los morros a muchos a base de talento y han hecho el disco que Travis, Coldplay o Keane llevan años queriéndo hacer y no pueden. Con al menos dos canciones de diez ( la una y la otra) el resto no se queda atrás y consiguen uno de los trabajos más reivindicables del año y que ( ya verán) no saldrá en ninguna lista. Pero el tiempo los pondrá en su sitio, nos apostamos lo que sea.

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PARADE “AMOR Y RUIDO”

Un mundo aparte en la escena musical españiiiiola y casi nos atrevemos a decir del mundo. Disco a disco y cada vez más acompañado por su grupo en directo, el señor Galvañ demuestra que su fuente de inspiración es inagotable y que está a años luz del resto de canciones que se escriben por ahí. Nunca más oportuno su mundo para explicar la realidad actual, un mundo poblado de zombies, extraterrestres, frikis, ciencia ficción de andar por casa, melodías eternas y arreglos musicales fuera de tiempo y lugar. Es cierto que no es música de consumo rápido y que está hecho para paladares adultos que le dan varias oportunidades a un disco . Paladares que además buscan sentirse como niños sin renunciar a la complejidad y la profundidad. Escuchar a Parade es como viajar al país de Nunca Jamás de la música.

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MILEY CIRUS “BANGERZ”

Se nos ponía la lista demasiao indiestirá y tampoco era plan. De las petardas que han sacao disco este año, el de Kate Perry nos parece cloroformo musical, el de Lady Gaga muy irregular, el de la Rijuana una de esas macedonias indigestas que ella siempre hace y poco más. A la espera del que saque la Britni, nos quedamos con este, un hijo putativo de su tiempo con todo lo bueno y todo lo malo, indefinido en su estilo pero brillante en sus aciertos, con sus dos temazos que quedaran en la historia pese a quien le pese. La lengua más vista en la historia de la humanidad ha venido para quedarse y vayan haciéndole hueco, que otra cosa no, pero está demostrando que es más lista que los ratones coloraos ¿Qué eso no tiene nada que ver con la música? Sí, ya ¿Y qué?

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ERASURE “SNOWGLOBE”

Sí, ñores y ñoras; semos los únicos que pondrán este disco como lo mejor del año en to er mundo…¿Y? Cuando nos hizimos talifanes de la secta erasuniana fue por puro convencimiento, nadie nos obligo. Ellos nos descubrieron que no había música que nos gustara más que la suya y aquí andamos, casi treinta años despues ( sudores fríos). Anyway, poca esperanza teníamos en el disco navideño de Erasure pero nos ha sorprendido muy gratamente por la producción, esa atmósfera dulce y etérea sin blandenguerías y moñadas y por una colección de canciones como ellos suelen en su sencillez electrónica, eso que ahora, una época tan sobreproducida musicalmente, echamos tanto de menos. Ah, una cosa…Pa disfrutarlo en su totalidad un consejo: borrar las evidentes y sobadísimas “Silent Night” y “White Christmast“, caprichitos vocales del Andy Bell más diva queen.
Elegir nuestra favo es muuuuuy complicado.

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JULIETA VENEGAS “LOS MOMENTOS”

Maravilla de principio al final en el que se nota la influencia renovadora que está teniendo Javier Mena en la música de allí. Más centrada en la electrónica ochentera que en otros momentos, consigue homenajear sin que parezca pastiche y suena delicioso, como hecho con la frescura de una quinceañera. Los ochenta escogidos son los más electrónicamente pop y asin llega hasta casi la resurrección de los mejores Mecano, los de “Ya viene el sol” en temacos como Nada importante. Un disco primaveral porque te sube la moral, te pone contento y te dan ganas de salir a la calle a gritarlo a los cuatro vientos. Pura delicia pop. Y nuestra canción favo es ESTA.

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JOHN GRANT “PALE GREEN GHOSTS

Pa nosotros no es que este disco sea de los más importantes y chulos del año; es que en estos meses se ha convertido en uno de los discos de nuestra vida, por derecho propio. A las descarnadas y duras letras del señor Grant ( señor que salió tardísimo del armario y con un curriculum considerable a sus espaldas de alcohol y drogas) hay que añadirle que se ha ido a Islandia, al amparo de un ex Gus Gus y se ha hecho acompañar de unos arreglos electronicos tan oportunos como turbadores. Cada nota, cada palabra en este disco merece ser recordado por siempre y nosotros desde luego lo vamos a hacer. Lo que termina de rematar esta pequeña obra maestra es la voz de John, la que más nos vuelve locos de toda la música internacional en este momento. Pero locos, que hasta nos ponemos palotes y to escuchándolo cantar. Encima canta con Sinead O´connor la canción que más nos gusta de los últimos…¿Cinco años? ¿Diez? Una canción que se nos ha atravesao en la garganta, que no nos deja y que nos gusta tantísimo que casi es una maldición, porque duele.

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OMD ” ENGLISH ELECTRIC”

Otro milagro musical. Que tantísimos años despues, con una carrera que parecía ya acabada, este duo de pioneros (de lo que se llamaba en su momento tecno-pop, la primera generación de los ochenta que hizo la música que tanto nos ha marcao)lleve dos discazos como los que han editao, es, de nuevo lo decimos, un milagro. Lo increíble es que sin haber cambiado ni una pizca de su estilo, siendo y haciendo lo mismo que siempre han hecho, sigan sonando tan increíblemente modernos y chulos. Esa limpieza de sonido, tan nítido, tan chulaco, ya la quisieran muchos en la actualidad ( ¿Verdad, Fangoria?) Escucharlos es volver a ser niños, como cuando empezábamos a disfrutar de la música y a descubrir que nuestro camino sería siempre y principalmente, electrónico. Y por eso, casi lo sentimos como una bendición. Encima hacen vídeos tan chulísimos como este.

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JAMES BLAKE “OVERGROWN”

Su dominio de los ambientes sonoros y de las atmosferas musicales nos deja flipaos y en ciertos momentos pareciera una actualización del triphop, tan aparentemente olvidado ahora. No es un disco fácil, ojito y tampoco entra a la primera ni harto de vino, pero si se le da una oportunidad y se consigue entrar en el densísimo mundo musical de Blake, compensa, incluso si su voz a veces te pone un poco ennervao como nos pasa a nosotros. De una belleza rara y torcida, con este disco Blake ha conseguido que partir de ahora ya casi nos podamos considerar fans.
Sí, este disco también tiene una canción que ya formará parte de nuestra vida foreverandever…
I´m sold es taaaan chulísima y mágica…

SALVADOR TÓXICO “ANIMALISMO”
( leer aquí)

¿Y ustedes? ¿Con qué música se quedan este año?

SEÑALES PATENTES DE INTEGRISMO CRISTIANOMURCIANO

En el Planeta Murciano somos pioneros. Ni en la ciencia, ni en el arte, pero sí en la religión. Como setas, los integristas cristianos más conocidos como kikos o neocatecumanales van haciéndose poco a poco con cualquier poder terrenal gracias a las bendiciones de la comunidad autónoma y que en sus manos está la UCAM ( ver link) una universidad privada católica a la que se le permite to, regada con suvenciones y leyes a propósito pa que to les vaya de rechupete y se haya convertido en un franquicia que se repartirá por toa Españiiiiia. Por munchos sitios.

La cuestión es que los dichosos kikos aquí llevan años de dar la tabarra y bien que se han aplicao aquello de “Creced y multiplicaos” porque no hay pareja joven que no tenga trescientos cincuenta kikillos, que cuando los ves por la calle parece que van a protagonizar una versión murciana de “Sonrisas y lagrimas” pero con menos gracia, porque siempre van a avinagraos; son parejas de treinteañeros con cinco, seis o cuatro niños con poquísima diferencia de edad, lo que hace pensar que van a hijo por polvo. Y como no van a ir avinagraos si asín, por munchos dineros que se tenga, es imposible vivir relajao la paternidá y la maternidá, hombreporDios, que cuando un niño no se ha cagao encima el otro se ha sacao un moco y lo ha pegao en el espejo y eso no es vida ni tiempo pa na. Hace un tiempo estas familias eran rarísimas, ahora es medianamente habitual verlos paseando. También han invadido varias parroquias del centro de la ciudad y se les puede reconocer porque paseando por la calle se escuchan sus cantos, esos cantos que son de guitarra de catequista y raca raca, raca raca , raca raca.
¿Qué no los conocen?
Pos no se van a quedar con las ganas.

También es visible su presencia porque ahora no hay folleto, cartel o guirnalda cristiana que no lleve un cuadro del fundador de la secta…ay, perdón, se nos ha escapao…De Kiko Argüelles. Al arte de kiko se le nota a la legua que se especializó en iconos porque era bien fácil la cosa; es como esos famosos que dicen que pintan naif porque bien saben en sus adentros que lo que están pintando ni es naif ni icono ni leches; es una puta mierda.

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También como cucarachas oscuras, cada vez más es muy habitual ver a los sacerdores de la secta ( coño que se nos ha vuelto a escapar) con su alzacuellos y vestidos muuuy de cura, que se les note bien.

Nusotros semos muuuy fans de que cada uno pueda hacer lo que le salga del toto y jamás nos quejaremos de que haya doscientas mil procesiones diarias en la capital del Planeta( ¡Que las hay!), que es increíble la de santos que salen a la calle por aquí, pero…¿Qué te apuestas a que en menos de lo que nos esperamos se empieza a notar socialmente? Cuando esos estudiantes de la Ucam, esos médicos, esos periodistas, esos profesores salgan con un sesgo ideológico tan marcado lo vamos a notar. Como prueba si anguna vez tienen a argún kiko a mano, traten de tener una conversación, y de verdad sin ironía. En general son gente muy amable, de verdad; argo bueno tenían que enseñarles…Y a los diez minutos se empieza a pensar…¡¡Qué equivocado que estaba!! Si es gente muuuuy guay….Ya…Sisi…Cuando ya haya confianza y tal, pregúntale por la homosexualidad, por la educación, por el divorcio, por los métidos anticonceptivos. Con una amplia sonrisa kika te dirá unas barbaridades tan increíbles ( ¡Y sin que se les tuerza la boca!) que es muy posible que tengan que salir a la calle pa respirar.

To esto viene porque unos amigos tienen unos vecinos que casualmente son Kikos; se han gastao un verdadero dineral en arreglar la casa pa poder hacer allí celebraciones ( que no se cansan, oiga, y siempre con el raca raca de los cojones) los sábados, domingos y días de guardar. Pero la guinda ha llegao con una cruz luminosa ( y gigantesca) que han puesto al lado de la carretera y que se puede ver a bastantes kilómetros de distancia porque la finca está elevada sobre el resto. Las primeras veces asusta, porque se ve iluminada en la nada y cualquiera diría que es un after o un puticlub, pero no; es la casa donde viven unos kikos y se tiene que notar, vaya si se tiene que notar.

cruz
Es cierto que no hace daño a nadie pero es una señal patente más del integrismo cristiano murciano. Hay que ser muy integrista, sobre to teniendo en cuenta al precio que está la electricidá, porque ni de día ni de noche ni aunque caigan chuzos de punta la quitan.

Entontal: este argumentario nos lleva a hacerles una pregunta, porque en estas cosas munchas veces uno se deja engañar por su ideología, esa que tanto importa en como percibimos las cosas. Les queremos preguntar si ustedes sienten, notan, perciben que cada vez más hay detalles que hablan de un resurgir del integrismo religioso. Hablamos de pequeños detalles, de sus vecinos, de la gente que conocen porque evidentemind, de Rocco Varela y lo que digan sus esbirros pasamos un güevo. Se lo preguntamos no vaya a ser que estemos disparatando y a lo mejor no es esa la verdadera realidá que nos rodea.
Opinen y comenten, please.

Les dejamos con las imagenes de lo que de verdá nos gustaría hacer con esa cruz. Ay si tuvieramos lectores y amigos valientes que se atrevieran a saltar la valla, ponerse un picardías negro y hacerse un flashmob bailando esto y posando tal que así:

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No dirán que no les han entrao unas ganas tremeeeendas de hacerlo.

APRENDA LATINAJOS CON EL PLANETA MURCIANO

Después de una semana en la que reinaron los post con munchas foticos y sin apenas texto, pa disfrute del personal que no tiene muncha gana de calentarse el melón, hoy volvemos con lo que mejor se nos da hacer; enseñar y dar lecciones…¡¡Ay qué grandes maestros habría ganao la humanidad si la redacción al pleno nos hubieramos decidío por el magisterio!!
Y es que bien que s´habrán dao cuenta que sabemos de to y lo que no sabemos, nos lo inventamos, que a ver como se piensan ustedes que podríamos mantener abierto esto si no le echaramos imaginación y mentirijillas. Y también criticoneo. Muncho. Del peor.
Siencambio, hoy toca lección magistral. Abran bien las meninges a ver si se les queda argo despues de leernos y asín podrán hacerse las maricurtas por esas redes insociales y guasasps, que lo están pidiendo a tweets. Tratamos además argo muy de moda y que está en boca de todos, porque hoy hablamos…¡¡Del latín y la importancia de un latinajo in extremis!! Lo dices, lo sueltas, quedas oportuno como Unamuno y te vas dejando un aire de omnipotente inteligencia y alcurnia que pa qué.
Pero claro, hay que saber utilizarlos y tienen que hacernos caso de manera ciega, que pa eso semos el alma mater de la sabiduría sin igual.
Y ahí es ande nusotros venimos a cumplir esa función con nuestra sapiencia sin iguarrrrr, aparte de intentar batir el record de incluir latinajos en un par de parrafos, a ver si salimos en el libro Guiness y pasemos a la posteridá, porque a este paso no se va acordar de nusotros ni el Cayo, ni el Octavio ni la Agripina.
¿ Están preparaos?
Asín es un día lleno de latinajos:

Te levantas por la mañana de motu propio ( aunque haya sido después de sonar el despertador y te sangren los ojos de las legañas como cristalicos cortantes). Asín el día no puede empezar peor, porque en to caso, eppur si muove, o lo que es lo mesmo, como vuelvas a llegar tarde al trabajo, te dan el patadón , que La Tierra porque tú estés ensoñiscao no va a dejar de girar. Al menos empieza escribiéndolo en las redes sociales ( o socialis retiacula) con propiedad y finura porque frente a lo que cree casi to quisque, se dice MOTU PROPRIO.
Primera lección.

Bien ( bene); una vez hecho el esfuerzo supremo de llegar a currar(tripalium) piensa en los millones de paraos que tiene la res pública y ya verás como el día que se presentaba durillo de pronto se convierte en lo puto más. Y es que cobrar a final de mes ya es casi un privilegio, asínque aplícate aquello de pecunia non olet , aunque pa olet, el sobaco de tu compañero de laborum que se sienta a tu derecha (dextra) un tontolhaba que te cae fatala, que vive en una especie de puer aeternus y al que un latino hubiera llamao imbecillis sin dudarlo. Imbecillis nos parece uno de los sonidos más mariquitas que hemos leído en la vida. Repitan en voz alta: imbecillis, imbecillis, imbecillis…¿Es o no es una mariconada de latinajo? Muy oportuno pa tenerlo a mano y como decíamos, decirselo centum y centum de veces al compañero guarrindongón. Y escribirlo en las socialis retiacula, claro, que descarga y desahoga quantum . Es cierto que te da muncha rabia, pero procura no enfadarte ni cagarte en su mater amatisima por lo que pueda suceder, que el destino es muy cabroncete y variable, ya lo dice una famosa canción:
O Fortuna
velut luna,
statu variabilis,
semper crescis
aut decrescis;

De la vulpes que se sienta a tu sinistra pa que hablar. Bueno, claro que quieres hablar, y lo pones en letras bien grandes en tu twitter pa que se entere omnes. Grosso modo ( escríbelo sin la A delante, no seas asinus o no seas pecus, lo que prefieras) es una trepa que merece tu odio y le dirías cuatro verdades a la cara, pero es que claro, veritas odium parit y no es plan declarar un casus belli y convertir eldies en un dies irae tirándose de los pilus, de los capillus y del capillatio . Y no solo to el santo día; in secula seculorum. Bastante tienes ya con pasar toda la jornada laboral en un tótum revolútum bastanta inaguantable.

Cuando está a punto de que te estalle la crisma, miras el reloj y pese a que el tempus fugit, ya se ha hecho la hora de salir y te mueres del gusto.
Pero es Viernes, el día de Venere, diosa del amor, y gritando un carpe diem como una domus, te lanzas a la via buscando un delirium tremens que te haga olvidarte de to y te deje in albis de la dura realidad que te rodea, un lapsus de felicidad frente al purgamentum de tu trabajo. De tus compañeros te despides con un sonoro ¡Gaudete!

Te irías a practicar un cunnilingus pero es que resulta que tú eres un poco cinaede, de los que en el colegio les decían mollis por jugar con muñecas y tal. Eres de los que piensan que donde se ponga una güena felatio que se quite lo demás y te defines como versatile al que le es indiferente dar o que te den ( quid pro quo). Buscarás ( de nuevo) por las páginas de contactus algún efebo que tenga un penis magnus del tamaño de un obelisco y que luego sientas en una pax romana y le puedas gritar con sonrisa de gustirrinín Ave, Caesar, morituri te salutant . En la foto lo viste una persona normal y sencillica, sin estar especialmente buenorro, pero eres de los que piensan que veritas in simplice. Claro que todo eso es en tu imaginación, porque cuando quedas con el supuesto homo sapiens resulta más bien un homo australipitecus, porque de erectus, poquito, y lo que iba a ser un veni, vidi, cinci, se convierte en una alea jacta est tan triste que eso sí que no lo vas a escribir en las redes sociales ni demens, y eso que te has fotinchao de beber, pero como in vino veritas mejor cierras el pico y chimpun, y eso pese a haber sido lo que cualquier persona llamaría un coitus interruptus, pero ni se te ocurra poner una excusa, ya que excusatio non petita, accusatio manifesta. Ay si antes de meterte en la cama le hubieras gritao un vade retro en toa regla la de disgustos que te hubieras ahorrao.

Y sin ninguna lección más que darles, el deux ex machina que ha perpetrado este atentado se despide aquí.
Vale.

¿Su latinajo preferido, pues?
¿Se atreven a jugar a nuestro juego latino y hacer un par de frasecicas?
Demostrémosle a Wert que en este país la educación no sería muy buena, pero segurísimo que muncho mejor que la que propone él.

PD; sólo los que hayan pinchao tos los links sabrán la verdadera y espúrea razón de haber escrito este post.