CULOS PELUDOS

Tenemos ke confesarles una cosa akí, en público, y ke se entere tooooa Españiiiiia: nos chiflan los culos peludos.
Esto ke parece facilón demuestra ke sEmos unos valientes, unos atrevíos y seguramente, unos inconscientes, porke ante la dictaDURA de los culetes de niño, reivindicamos ende akí el valor de lo hirsuto, arriesgándonos a ke nos hagan el vacío social y nos miren ( más) raro.
Puestos a confesar, no sólo nos gustan los culos peludos…Es ke también nos pone a cien una buena espalda con cesped; o con alfombra; o con pelusa; o con terciopelo; o con mattogrosso; o de estilo angora, pa ke nos vayamos entendiendo.

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Eso de pasar la mano y ke los dedos se enreden nos produce unos atakes de palotismo ke no se imaginan, pero claro, ocurre despues de kitar la ropa; antes, es difícil adivinar ke te vas a encontrar cuando el otro se baje los pantalones; como ocurre con el tamaño del miembro, se nos hace muuuuu difícil adivinarlo, porke un montón de veces nos fuimos a la cama pensando ke un gorila hecho hombre nos iba a dar tantas alegrías como pelos en su trasero y no, estaba calvo de las posaderas y , ñores y ñoras, da una raaaaaabia. Si encima se había hecho una depilación de las barateras, al contrario; en su culo se puede intuir a lo braille el mapa de Marte, lleno de cráteres y cañones, y eso como ke no mola una escarola.
Teníamos un truco y era mirar la muñeca del elegido pa´l intercambio de fluídos; si la muñeca era peluda, había pelos por detrás…O eso pensábamos, pero recientemind nos han tirao por tierra nuestras pruebas científicas y ya no pondríamos la muñeca en el fuego.
¿Como saberlo antes y actuar en consecuencia? Los culos de melocotón no son fáciles de adivinar, y ahora con las depilaciones salvajes y las deforestaciones capilares a mansalvaentodavía más, porke los hay de pelo en pecho y barbota prominente ke luego a luego se han kitao hasta la pelusilla de la envidia, por no hablar de las cejas con tiralineas en presuntos osos, ke tienen un delito KE PA KÉ. Eso ni son osos ni son na…¡¡Son travestOSOS!! Aparte de apestOSOS, porke con la prohibición del tabaco, lo de llamar oseras a ciertos bares de ambiente ha tomado todo un significado ke hasta hace unos meses desconocíamos.
Petición popular; señores osos, si se van a kitar la camiseta pa bailar en medio de la pista, procuren usar un desodorante de los ke no abandonan ni hasta despues de muertos, y si no es posible…¿Ké tal un poco de enlucío con yeso ke decora y protege cantidá? Ke el sudor puede tener su morbaco, pero porDiosyporlaVirgen, en pekeñas dosis y de tú a tú.

Siendo nuestros gustos tan a contracorriente, nos da por pensar de donde nos vendrán estas ansias velludas; si será por un trauma infantil, o por algo ke vimos de pekeños y no recordamos, cualkiera sabe, aunke sí ke recordamos como si fuera ahora mismo, el culo empañolao de Jorge Sanz en Amantes. El caso es ke la moda juega a nuestro contra y se hace megaimposible tener acceso a dichos placeres
¿Kien dijo ke los culos de bebé molaban? Pos no; a nosotros nos gustan los hommmbres y por eso nos van los culos de hommmbres: hechos, derechos y peludos, ke es cuando alcanzan la perfección. Los griegos ke tanto sabían de perfección en temas culeros ya intentaron poner pelo a sus esculturas, pero se ve ke en mármol no kedaba bien y los fans nos kedamos con las ganas; ke cálidos y mullidos serían los museos si lo hubieran conseguido.
En fin; ke sepan los poseedores de tal pelibendición celestial, ke no están sólos, ke akí tienen un club de fans por tos los siempres.
¡¡Ke vivan los culos peludos!!
Nos preguntamos si alguno de nuestros lectores se atreverá a reconocerlo akí y ya el remate sería ke nos mandara una foto pa demostrarlo.
Y asíN en general…¿Ké tal si hablamos de esa cosa rara ke les gusta a ustedes y a pocos más?

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¿Gustan?

Va a tener razón el señor neoricouer…Por entradas como esta tendrían ke detenernos…

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