El mundo está llenico de pesaos que en su día se hicieron fanes de aRgo, se les subió a la cabeza, y ahora se dedican a dar porculo al resto de la humanidad mientras se comportan con nosotros cual castigo divino, como si fueramos pecadores y tuvieramos que pagar nuestras culpas. Si esa gente se pensaba que nos íbamos a quedar de brazos cruzaos, la llevan clara, porque nuestra venganza es esta entrada hecha con toooodo el cariño, claro que sí:

1. LOS TALIFANES DE LA GUERRA DE LAS GALAXIAS.
Eternamente indignados con el que fue papi querido, George Lucas, y ahora es un malvado padrastro, son facilísimos de reconocer porque quedaron tan fascinados cuando vieron la trilogía, hace casi treinta años ya, que su madurez también se quedó clavada en la butaca de cine y nunca llegarán a convertirse en adultos del todo ¿Quéremos decir que serán por siempre zagales llenos de imaginación e inocencia? Pos no. Lo que queremos decir es que son unos inmaduros del carajo con problemas de aceptación de la realidad y bien que se encargan de demostrarlo; sus casas están llenas de posters y jugueticos alusivos a Starwars, porque llevan AÑOS gastándose un pastizal cada vez que compran merchandising y a estas alturas del siglo, ya ha salido TODO lo posible; desde bragas hasta cereales p´al desayuno pasando por lentillas. Por ejemplo; adivinen pa qué sirve este juguete en plan espada laser…Y no, no es una lampara…

Pero como no tienen criterio, allá donde vean escrita la palabra “galaxia” o “stars” allá que se lanzan a comprar compulsivamente mientras los ojos se les ponen en blanco y echan espumarajos por la boca. Al final, sus casas acaban pareciendo una ludoteca diseñada por un loco y no va nadie a visitarlos pa evitarse el horror vacui y la charla-paliza inevitable del imperio ( contra Paca), la estrella de la muerte y los problemas de Cheebwaka con la caspa y el suavizante de pelo. Y es que, ñores y ñoras, son capaces de recitarte todos los planetas, todas las razas y todas las estrellas de todas las galaxias que salen en todas las peli, así que mejor no los retes…Te podrías arrepentir…
Esa misma falta de criterio ha hecho que compren todo ( pero TODO) lo audiovisual que ha salido de la saga; en blanco y negro, doblado al japonés, en vídeo beta, en comic dibujado con semen de burra y hasta en jeroglificos egipcios. Lo gracioso es observarlos poner el grito en el cielo cuando Papi-Dios Lucas decide sacar una nueva versión de la resobadísima doble trilogía con recortes y añadidos de escenas…Pero luego van, y se la compran…Así que si nosotros fueramos Papi-Dios Lucas, haríamos igual; de hecho apostamos a que prepara un dvd con sus mejores eructos mientras creaba Starwars; seguro que es record de ventas.

2. LOS TALIFANES DE MADONNA
Los seres más desmemoriados del mundo conocido están en armas desde que la Gaga salió a la palestra. Y es que descubrieron (fijatequecosassssss) que la que más vende en este siglo XXI ( pa rabia de Madonnafilos) no hacía más que copiar a la viejuna (maere de Veronica) convertida ahora en el colmo de la creación y coronada como la más originala…Amos, no me joas…

La mayor vampira creativa de la historia ahora resulta que no inventó la música porque no había nacido, pero casi lo hace. Efectivamente; Madonna nunca copió. Ni la imagen de Cindy Lauper en sus comienzos, ni la actitud de Debbie Harry, ni el rollo de rubia pava a lo Marilyn en True Blue, ni la música de discoteca de Dee Lite en el Deeper and deeper de Erotica, ni alguna gira de Cher ni tantas y tantas cosas.

Además, Frozen es una canción superoriginala . Que se lo digan a Aqcuaviva que ganó la demanda por plagio.

Y Justify my love es un robo total al estilo de Ingrid Chavez, la compositora de la canción. Ingrid también ganó la demanda.

Ni Ray of light no es un arreglillo del clásico (Sepheryn) de los setenta cantado por Curtiss Maldoon.

AsíNque, rogamos a los talifanes de la viejuna rubia, que se abstengan más de hacer el ridíCULO tal que hizo la ex reina del pop en Venecia. Por otro lao, hemos buscao la foto más fea de Google y la vieji pierde todo el glamour.

¡Es un híbrido de la Esteban y María Jimenez!

3 LOS DEL REAL MADRID Y LOS DEL BARCELONA
Eston son los más pesaos de todos, que tiran cohetes y gritan por la ventana los goles. Que invaden la ciudad, se jinchan de tocar el claxon a las tres de la mañana y se lavan en las fuentes (¡Como si no tuvieran ducha en su casa!) dejándolo to hecho unos zorros. Por puro fanatismo son capaces de defender ciegamente a un impresentable del calibre del tal Mourinho ese. Con ellos no se puede tener una conversación en condiciones y se enfadan de verdad si les gastas alguna bromilla futbolera que además queda fatal y artificiosa dicha por un mariquita ( todo sea dicho). Si su equipo pierde pasan la semana tristones y moribundos y pese a que la mayoría pecan de burrismo-ANALfabetismo, son capaces hasta de leerse tos los santísimos días el Marca o el Sport ( ¿Se llama asíN?) por ser los más enteraos y tener conversación pa estar doscientas horas seguidas dándole vueltas al temita de marras en el bar, en el trabajo, con la secretaria y en el ascensor.

4.LOS TALIFANES DE EL SEÑOR DE LOS ANILLOS
Estós son los más listos y más buenos. Porque hay que ser muy bueno pa tener como ideal de vida la Tierra Media (¡Un lugar que no existe!) y haberse aprendido millones de frases absurdas que te sueltan a traición cuando menos te lo esperas. Cuando vas a su casa, lo que parecía una biblioteca variada, es un mueble monumento a la memoria de Tolkien, que también sabía de eso de ser pesado. Porque libros basados en el universo Tolkien los hay a millones. Y láminas. Y muñequitos, de tos los materiales y en tos los tamaños. Y sábanas, que nosotros las hemos visto con estos ojitos. Hay de to, pa dar porculo a diestro y siniestro. Además se creen poseedores de no sé que sabiduría absurda, te sermonean a lo hobbit a la menor ocasión y su conversación favorita, por supuesto, es contarte que en el minuto trescientos millones de la segunda película no sale un pastorcillo que sí sale en la novela y por eso no perdonan a Peter Jackson , y tú, que eres bueno y que has hecho oídos orcos a palabras elfas, no te ríes en su cara porque lo quieres y tal, que si no…

5.LOS MUY ENTERADOS DEL COMIC
Nosotros, que siempre nos hemos sentido novatos en ese mundo, cada vez que hemos intentado acercarnos a un ser de esta clasificación ( pa ver si aprendíamos aRgo) hemos salido escaldaos. En vez de compartir sus descubrimientos o dejarte sus algumes pa ver si te ilustras en el tema, te humillan a ti, vil mortal, que desconoces que la Tía May de Spiderman en la viñeta 7 de la página cincuenta del albúm Spiderman contra los conguitos, se rascó la cabeza. Viven una etapa gloriosa puesto que el cine les ha dao la razón llenando la pantalla de superhéroes. Asínque si antes eran intratables, ahora están de un subido que lo flipas; igualico que cuando los osos se pusieron de moda en el mundo marica. Pero es que encima tienen un subgrupo que es aún muNcho peor…Son…

6.LOS AFICIONADOS ALMANGA
Visten raro, escuchan una música horrible que parece hecha pa lobotomizados a base de grititos infantiles y se reunen en barrios descacharraos como si estuvieran rodeados de rascacielos. Van a convenciones donde descubres que son ciento y la madre (¡Una plaga!) y tienen cienes de palabras raras ( y japonesas) pa comunicarse que sólo entienden ellos. Su sueño evidente es visitar Japón y sueltan unas pelfas de no te menees al respecto a la primera de cambio. Témelos.

7. LAS TALIFANAS DE JUSTIN BIEBER
Las pobres…Bastante tienen, así que tampoco nos vamos a cebar ni a hacer leña del arbol caído, pero…¿No están deseando, como nosotros, que algún dia pillen a Justin chupando una de veinte en un urinario público y haya fotografías que lo demuestren? Lo que nos íbamos a reir…Seguro que ya tiene un candidato…

8. LOS QUE IDOLATRAN APPLE
Menudos días nos han dao, los jodíos…En la sociedad de la impostura, el luto por Jobs ha mostrada al mundo si eres modeLno o no. Que sí, que ha hecho muNchas cosas, pero esa pasión por un producto que , principalmente, está hecho para ser vendido y que desde luego no salva vidas, huele a ganas de elitismo y resulta ( en el fondo) pelín paleto. Porque si APPLE es importante no es por haber cambiado nuestras vidas, que va; es porque son unos genios del marketing y han conseguido que la gente se gaste dinerales y haga colas en las tiendas por poder distinguirse del resto de humanos miserables que se defienden con un PC. Cuando se murió el inventor del vibrador, no se armó tanto escándalo.

9.LOS INDIES ESPAÑOLES
Esto…
Lo vamos a dejar aquí que ya nos hemos buscao muNchos enemigos y si desarrollamos este punto, nos buscamos la ruina. Pero que sepan que nos quedamos con muNchas ganas de poner a caldo ( de gallina) a los fans de Los Planetas, Vetusta Morla, Love of lesbian y unos cuantos más. Esa actitud suya de perdonavidas musicales cuando ellos tienen muNcho que callar es que nos repatea la yugular.

Podríamos seguir eterrrrrnamente, pero no queremos dejarles a ustedes sin gremios de los que desahogarse, ahora que pueden y se lo ponemos en bandeja. No pierdan esta oportunidad.