Hoy tenemos preparada una entrada dedicada al deporte rey en el corazón del Planeta Murciano. Aquí, en nuestra tierra, no lo practica ni el Tato, pero en nuestro corazón está…Y ya nos gustaría que estuviera en otro sitio.
Con este post queremos demostrar que no sólo entendemos de deporte, sino que cuando nos ponemos, podemos llegar ser los más machirulos del lugar , exudando testosterona por tos los poros de nuestra machirula piel, lahostiaputa. De hecho,ya verán como esto se va a parecer a forocoches y abundarán las babas y los unga unga indiscriminados. Pero razones hay.
Esta fiebre deportiva que nos ha dao se demuestra en que en los últimos meses hemos seguido el mundial de rugby con frenesí y hemos soñaco un puñao de veces con estar allí, en Nueva Zelanda, ese país por el que moriríamos por ir. No nos hemos perdido ni un partido porque la emoción, el riesgo de este deporte nos pirra…(Uy…deberíamos ir eliminando el verbo pirrar que muy de machotes no es que sea…). Pa nosotros es el rey de los deportes de equipo, porque , por ejemplo, al lado de los jugadores de rugby, los del fútbol son unos lacios y unos blandos del recopetín. Los del rugby sí que saben de jugar y de entregarse a fondo…

El rugby nos mola por su limpieza, nobleza y caballerosidad. Lo malo es que hemos tenío la mala pata ( que lata, que lata) de nacer en un país como el Planeta Españiiiia, donde no hay na de na de tradición rugbilistica..¡¡Ni siquiera los vascos, que tan dotados por la naturaleza están pa él!! Con esos cuellos, esa cabezas, esas espaldas…Uff (sofocón, palpitaciones).
A puntico de celebrar la final, queremos que conozcan a nuestros jugadores favoritos de un campeonato , con los que haríamos la mejor selección posible y con los que nos iríamos a jugar un partido a la voz de FIIIIIRMESSSSS! Y tanto que se nos pone firme…
Comenzamos, pero antes una cosica; preparen los kleenex…Los van a necesitar…Quien avisa no es traidor…

BEN MCCALMAN
Jugador que domina las dos bandas y en las dos es igual de dotado, porque es un especialista en desenvolverse noblemente en grandes grupos donde reina el sudor, la carne y los cuerpos duros que saben a barro…Por cier, se parece terriblemente a uno de nuestros comentaristas habituales ¿Saben quién?

ALEXIS PALISSON
Como ya conocerán nuestros gustos, este imberbe poca cosa sería reserva porque a nosotros una piel tan desértica de pelos duros, como que no…Esto…Porque para el juego esa piel es resbalosa y cuesta muNcho de agarrar, peeeero Alexis salió en una portada mariquita y posa tan ricamente, asíNque se ha ganao el estar aquí.

COREY FLINN
La revisitación del mudo de los tres malos de Superman 2 es una bestia salvaje que arrasa allá donde va, provocando fístulas, desgarros anales y placer brutal…En el cesped…

Barbipeludo o rapao, su presencia perturba y empalma a los adversarios en el campo de sábanas. Con él sólo jugarías un partido porque te dejaría estrozaico vivo, pero qué partido, rediossss, qué partido…

CRAIG MITCHELL
Más conocido como “rompebujeros“. La mejor delantera del mundial, es capaz de entrar a fondo sin que te enteres, de sopetón y con susto de por medio. Cuando lo sientes ya es demasiado tarde. Por muy en penumbras que esté el cuarto oscuro, perdón, queremos decir el campo, es capaz de encontrar hueco por donde introducirse, y allá que se mete él con una bravura que hace que su pareja de juego grite cual descosío cagándose en su maere y en toa su familia.

CUDDMORE
Otro aficionado a exhibirse como quien no quiere la cosa ganándose unas perrillas en publicidá, siempre consigue destacar en el terreno.

Sobre to, contimás lo comparas con los demás…Entonces resalta la diferencia, vaya que sí…(¿¿Han visto ESO entre sus piernas??¿¿Lo han visto??)

DANIEL COBB
Otro jugador que mantendríamos en la reserva, castigao por delgaducho pocacosa porque aunque se ha aficionado a posar, sin pelos no hay puesto fijo, leñe ya. Aunque hay que reconocer que el tío es bien guaporro…Cuando juega…

DANIEL CARTER
Aficionao a posar enseñando carne , cuando se ponga a dieta de bocadillos de panceta, a lo mejor se gana un puesto de titular.


DIGBY IOANE
Su juego tiene la belleza austral del oceáno Pacífico y es un especialista en mover la cintura.

Con solo verle el brazaco, ya se le supone su capacidad de lanzamiento y de introducción; pedirle que te haga la jugada del fistfucking es jugarse la vida.

Su aguante es casi una leyenda y podría estar durante horas dando juego, porque con esos labios hasta el arbitro le diría que sí y su contricante acabaría con la sábana absorbida por el culo.

GARETH THOMAS
Semiretirado, en nuestro equipo tendría un puesto de honor ( ¡Of course!) la primer gran estrella del rugby que salió del armario. Le daríamos el puesto de masajista, que seguro que es una labor que le va a molaría cantidubi (dubi da).

JAMIE CUDMORE
Al que llaman cachocarne, su juego es primitivo y rudo- Esa barbota bien la quisieramos repasándonos los bajos y partes pudendas pa hacerle un placaje como bien se merece…La maere…

DREW MITCHELL
Jovenzuelo que hace del juego pasivo un arte, resistiendo en el embite del equipo contrario con una fortaleza que lo hacen digno de aparecer en esta selección de las erecciones.

Domina el juego por detrás y siempre que puede, muestra sus grandes cualidades pa lo que mejor sabe hacer.

DUSATOIR
Su juego es clásico…Vamos, que casi parece una escultura griega…

EUAN MURRAY
Juzguen ustedes mismos…¿Jugarían o no jugarían con él?

FABIO ONGARO
Italiano más basto que un consolador hecho con el zuro de una panocha pero con una poderosa razón pa imponerse en el campo; lo suyo es cosa de centímetros en la llegada.

Sus corridas campo através, son históricas y llenas de emoción y fiereza…De esas que lo ponen to perdío y hay que cambiar las sábanas ( o el cesped) por cojones.

FABRICE ESTEBANEZ
Es el de juego más espectacular, de una belleza clásica mediterránea a la hora de mover la(s) pelota(s) y el cuerpazo más rotundo de todo el mundial.

Juega bien vestido, desnudo, seriote, sonriendo, sin barba con barba y hasta con una pamela de flores nos lo llevaríamos al vestuario…Concretamente a las duchas…

Muertos de celos nos hemos quedao al descubrir las fotos (¡Con pestazo gay que lo flipas!) que se ha hecho con un compañero ( ¡Una puta! Eso es lo que es…)

WTF!!!!!!!!

Nosotros no perdemos la esperanza en que Frabrice comprenda que acompañarse de malas pécoras no puede hacerle ningún bien. Lo que tiene que hacer es venirse pa´l Planeta Murciano que aquí le vamos a dar justico lo que él necesita.

Guapo, cojones!!! Cuerpazo! Chulazo!!

FELIPE CONTEPOMI
El capitán del equipo argentino tiene el lomo más grande que un buey y despues de un placaje suyo acabas como si te hubieras follao a la bomba de Hiroshima.

JEBB SINCLAIR

El Iker Casillas del rugby, con barbota y muuuuuNcho más morbo a la hora de jugar.

Además, cuantos más años cumple, más depurado y complejo es su pase de pelota . También son memorables sus corridas llenas de espamos dejando el cesped hecho unos zorros.

LUKE MCLEAN
A Luke aún le quedan aNgunos años pa madurar como el vino, pero encomientras, promete, vaya que sí…

MARC LIÉVREMONT
Como entrenador, el actual entrenador de Francia ha llevado a su selección a la final del mundial y nosotros lo llevaríamos a otro sitio; concretamente a una suite nupcial. Un tío que parece salido de un comic de Tom de Finlandia.

Con el bigotito ha terminado de rematar el tufazo filogay de su planteamiento táctico.

SONNY BILL WILLIAM
Sus razones son compartidas por todos los que lo han visto. Vamos, sin duda aNguna.

ROBERT BARBIERI
Otro italiano ceporro pero que con valor y arrojo sabe ir de arriba a bajo y de una banda a otra, rompiendo los suspensorios que se le pongan en el camino. Y es que curiosamente, los muy tontos, suelen jugar muy bien…¿Cuestión de instinto?

JAMIE ROBERTS
Potencia física y rontundidez ¿Qué no nos creen? Miren, miren:

NICK YOUNG
Otro hetero famoso por posar pa una revista gay australiana ( porque él es australiANO) y convertirse en un semihéroe pa el lobby rosa con toica la razón.

GREGORY JONES
Podríamos describirlo de muNchas maneras, pero, pa que enrollarse si con una le vale…CHULAZO.

RATIO COSMIN
De paso firme y fortaleza a prueba de trampas en el juego, es la demostración de que los eslavos son en realidad los más dotados y con él se cumple a rajaojete, vaya que sí.

JANNIE DU PLESSIS
A este frances le haríamos un contrato a perpetuidad, porque lamadredelcordero….

¿Les ha gustao nuestra selección? Ahora limpiense y contesten. To en plan muy machirulo, claro.

Disfruten de esta entrada, porque miren que parece una chorradica pero nos hemos dejao los cuernos y el calendario ( ¡¡La de horas que le hemos dedicao!!) pa poder llevarla a cabo.