LO NUESTRO VIENE DE ANTIGUO
13/12/2011 | 
Autor Acaba de publicarse el libro “MURCIA, secretos y leyendas“, una recopilación de los artículos que durante años ha publicado Antonio Botías en la prensa local. Y es, pa que los vamos a engañar, maravillOSO; una absoluta delicia llena de chascarrillos y de aneSdotas ( que diría la Cantudossss) de todas las épocas y lugares murcianos. La verdad es que este tío se lo ha currao, porque se nota el trabajo de archivos y aunque en muNchos momentos apetece más profundidad en el tema tratado, na se le puede echar en cara a aRguien que lo que pretende es divulgar.
El libro es una joyica ideal pa regalarle al tito o el cuñao medio cuRto y con el que nunca sabes como acertar
( Pero recuerden…¡¡Siempre comprado en un pequeño comercio!! Déjense de grandes superficies…).
Hay tantas pildoricas maravillosas, tanto surrealismo güertano de hace siglos que después de leerlo uno no puede pensar otra cosa que no sea que lo de los murcianos ( lo nuestro, porque nos incluímos, faltaría plus) viene de antiguo.
Casi como un homenaje (y un resumen pa los vagos que ni lo piensen leer) les destacamos aNgunas de las cosas que explican como sEmos en este cornijal del universo llamado Planeta Murciano.
LA MOGIGATERÍA. No es que la gente de la güerta llame capillo a la crisálida del gusano de la seda porque hablen a lo burro o se inventen palabros…¡¡Es que capullo les resultaba malsonante!! Y no será porque no abundan en nuestro Planeta, la maere, que das una palá y aparecen dUscientos…
EL MANGONEO. A principios del siglo XX, se tuvieron que hace leyes específicas pa evitar la adulteración del pimentón, producto estrella de nuestras tierras. Que hay que ser cutres, porque habiendo oro, caviar o petróleo, aquí adulterában el pimentón…Que glamour, oigan. También nos hace buscar aRgo que hagan/fabriquen/inventen los murcianos y que haya permanecido honrao, y oigan, nos está costando un güevo.
LO POCO QUE CAMBIAN LAS COSAS; Ya en el siglo XVIII, uno de nuestros mejores gobernantes, el Cardenal Belluga, acuñó la frase: “Buen suelo, buen cielo y mal entresuelo“, lo que nos lleva a pensar que este buen hombre pensaba casi lo mEsmo que nosotros de nuestra tierra; este Planeta sería maravilloso si no fuera por…los murcianos…ANgunos de ellos, queremos decir…Gobernantes, por más señas.
EL INCIVISMO. Los primeros faroles a gas se inauguraron en La Gloriera alrededor de 1807, pero “la novedad chocó con el pueblo de tal modo que todas fueron rotas la primera noche a pedradas” ( Clonk!). Y de nuevo el mangoneo; a ello hay que sumar que los faroleros eran aficionadísimos a mangar el combustible
( ¡ Hasta 10.000 pesetas en robos en 1895!…) y que los escapes de gas provocaban la muerte de los árboles de los jardines y parques, lo que hace pensar que lo de axfisiarse en verano en una ciudá tan calurosa como la capital del Planeta viene de viejo; antes porque los árboles morían axfisiaos y ahora porque las plazas con parking subterráneo impiden plantar na.
LA AFICIÓN A LOS PASTELES DE CARNE. En el siglo XVII estaba penada hasta con dos añicos de destierro la adulteración de los pasteles de carne “con carne de cabra, oveja o mortecina”. Y es que otra cosa no, pero que nos traten de engañar con un pastelico de cannne , que por estas tierras tiene casi el mismico valor que la hostia consagrá, no tiene perdón de Dios.
FALTONES. Los periódicos de 1898 se llenaron de soflamas patrioteras pa animar la guerra que se lió entre EEUU y Españiiia por un quítame allá esa Cuba y ese Puerto Rico. Uno de los lemas que más triunfó en la prensa murciana fue ” Muera el yankee marrano!”
( megaclonk!)
COTILLAS. En 1886 se inauguraron unos baños termales en el Verdolay que a los dos añicos justicos se tuvieron que cerrar porque corrió la voz de que los utilizaban tuberculosos y nadie quería bañarse en el mEsmo agua. Lo más gracioso es que era una trola…
UNA ADMINISTRACIÓN SOBREDIMENSIONADA. En el siglo XVIII había comisarios con un sólo cargo que se encargaban de cosas tan, ejem, importantes, como las corridas de toros, los desagravios de Cristo ( sic), la feria, el corral de comedias, el carbón, las yeguas, el aguardiente y de aRgo tan común , habitual y normal en estas tierras como la nieve…Hay que joerse…
LA AFICIÓN AL PUTIFERIO. En el siglo XiX abundaban las casas de mancebía legisladas con un reglamento que establecía tres clases de mujeres; prostitutas, sirvientas y amas de casa, cada ua cos sus atribuciones concLetas, porque las amas de casa recibían en casa con la excusa de casas de huespedes, por poner un ejemplo. Las sirvientas tenían una cartilla donde debían apuntar todas las actividades (¿Se imaginan? Martes 13; un pajeo, dos chupadas, tres penetraciones anales…). Luego había otra manera de clasificarlas ; “de primera” y “de segunda”, y aunque no pone más al respecto, miedo nos da averiguar en qué se basaban. Todos los puticlubs de la época cerraban a las 11 de la noche y en semana santa, osea que los cirios se iban a otro lao. Aunque lo mejor es que había sanciones a las que pillaban ejerciendo su labor ilegalmente. Si estaban sanas, 15 pesetas de multa, y si tenían sífilis…¡¡45 pesetas!! De ahí tiene que venir eso de “además de puta, apaleá”…
Por cier…¿Y ustedes de qué clase son? ¿Sirvientas? ¿De primera?
AFICIONADOS A LAS COSAS BIEN HECHAS Y AL DETALLE. A Jaime el Barbudo, uno de los bandoleros más famosos del XIX, le salieron caras sus fechorías y murió ajusticiado. Su cuerpo se troceó en cinco partes y se mandaron a los sitios donde más fans tenía ( Hellí, Crevillente, Sax, Fortuna y Abanilla). Aquí lo curioso viene porque antes de mandar los cachos de carne de el barbudoa esos pueblos… ¡¡Se frieron!! Que buen arrocico les debió salir en Abanilla, oiga..
AMIGOS DE LO AJENO. O no tanto. Y es que la única vez que Hemingway ( premio Nobel, ojito) vino a Murcia en 1959, a una corrida de toros…¡¡ Le robaron la cartera!!…Que vergüen coño…Los periódicos se alegraron cuando despues se supo que el ladrón era madrileño y no murciano. Pos claro, pijo. Aquí sEmos mu honraos…ejem…
TESTIGOS DE PRODIGIOS. Las plagas de enfermedades contagiosas han asolado hasta bien entrado el siglo XIX y la única medicina posible era ” huir rápido, irse lejos y volver tarde”. Una de las más graves, la de peste amarilla, diezmó a la ciudad hasta tal punto que la única solución que se encontró fue tapiar las casas de los muertos y dejarlos allí. En uno de esos entapiados, dejaron por descuido, tras los ladrillos, a una mujer muerta con su hija recien nacida…¡¡Viva!! y una perrita llamada Tula. Pos bien….La perrita consiguió amamantar al bebé durante los cuarenta días que duró la cuarentena manteniéndola a salvo . Tal devoción hizo nacer la perra ( es que aquí siempre nos han gustao y hemos sido muy perras) que se acuó una frase famosísima en la época ” La perra Tula no tiene bula“.
Otro de los remedios usados en la época era quemar todas las pertenencias del muerto, sobre todo el colchón, al que se consideraba el alojo de tos los males y máximo trasmisor de enfermedades. Un día unos inspectores descubrieron que un hombre que había perdido mujer e hijos, en vez de quemar el colchón, lo cargaba en un carro. Al preguntarle los inspectores, el hombre contestó; “A casa de mi suegra” ( Jojojo!!!)
A VECES TRISTONES. A la depresión se la conocía como “aliacán” ( nombre bien chulo, por cier). Pos bien, uno de los remedios más usados pa librarse de ella era “orinar sobre la flor blanca del manrrubio”. Por no hablar del otro remedio “beber un cántaro diario”, que no sabemos si curaría na, pero los riñones los debía dejar como nuevos, porque maremía que panzón de beber…¡Y de mear!
FACHAS RURALES Y SERVÍLES CON EL PODER. Aquí el facherío campa a sus anchas aunque ande medio larvao con el güertanismo y casi no se distinga, pero la cosa es tan gorda, por aquí hay gente tan chupaculos del poder, que el lbro recoge una aneSdota de traca. Una de las inundaciones más gordas ocurridas en el siglo XX, trajó a Franco en 1946 pa calmar a la población. Pos bien; la gente lo recibió con pancartas en las que podía leerse “Bendita ríada que nos ha traído a Franco“…¿Ustedes dan crédito? Tres años despues, en el 49, se censuró un cartel de semana santa porque aparecía la torre de la catedral rodeada de agua y con unos nazarenos a remo…Amos, ni que las riadas las mandaran los rojos y masones…
BESTIAJOS. Antiguamente, era sábado de gloria y no San Juan cuando se celebraba lo de deshacerse de lo viejo pa quedarse con lo güeno. Eso fue hasta 1946, en que se prohibió. Y es que en el Planeta Murciano, como siempre hemos sido tan finos ( cual Chata Berenguela), esa costumbre consistía en…¡¡Tirar botijos por la ventana!! Amos, como pa aprovechar y darse un paseo por la ciudad…
GUERREROS POLITICAMENTE. A principios de siglo XX, el ambiente político estaba tan crispado y guerrero, que en el entierro de la sardina de ese año no sólo se quemó la sardina como suele, sino también una carroza que ardió en la mitad del recorrido. Aunque las fuentes nos dicen que fue accidental, aRgo nos dice que hubo una mano negra de por medio. Más llamándose la carroza, curiosamente, “Viva España” .
SUPERSTICIOSOS. En 1900 se hizo famosísima una especia de vidente de La Algaida a la que conocían como “La iluminada”, cuyos remedios eran seguidos fielmente por sus discípulos, pero ojito, los remedios eran del tipo “dormir ocho días en el tejado con los brazos en cruz” o “masticar la cabeza de un alfiler negro” y sin sal ni na pa tragarlo.
EL BEATERÍO Y LOS MEAPILAS. Uno de los momentos más descacharrantes del libro viene con la visita que hizo a la ciudá San Vicente Ferrer , chico listo y precavido que siempre se hacía acompañar de un escribano pa que anotara los milagros y prodigios que realizaba el santo de armas tomar, conocido, entre otras cosas, por un sermon de viernes santo que duró…¡Seis horas! Y luego a luego se queja la gente de Fidel Castro… Salir vivo de allí sí que debió ser un prodigio… La ciudad vivía en 1411 grandes calamadidades y las recetas del santo fueron ( según él por inspiración divina), atención; obligar a judíos y moros a vivir recluídos en sus barrios , con la separación tajante de los cristianos que ocupaban el resto de la ciudad y campaban a sus anchas; ni podían ser amigos, ni realizar transacciones comerciales…Una cosa como de muy caridad cristiana y que no sabemos que tendrá que ver con milagros y calamidades, pero bueno. Otro de los milagros ocurridos aquel día fue señalar a una madre, delante de to quisque, y decirle que su hija estaba pecando en su casa…Allí fue la buena madre y se encontró a la hija de follisca con un caballero; esto que también se supone milagro, a nosotros nos suena más a chivateo. El tercer supuesto milagro del santo, fue ver el río Segura y proclamar una frase pelín enigmática ” Este lobo se comerá a la oveja“. Los murcianos de la época se quedaron como quien se tragó el cazo sin tener ni zorra ( o loba) idea de a qué se refería, asíNque pensaron que era una adivinación o profecía y estuvieron dándole vueltas a la perola a ver si adivinaban a qué coño se refería . Treinta años despues, ni más ni menos, hubo una avenida y los murcianos gritaron por las calles “Oh prodigio, fue una profecía de San Vicente” pensando en que de nuevo se había producido un milagro…Lo que tendrá que ver la oveja, el lobo con el río sí que es un misterio más grande que la santísima trinidad. Un lince este tío ( hablando de animales) y más sabiendo que cada dos décadas había una inundación de aupa.
Hoy queremos pedirles que buceen en la memoria de su barrio o ciudad, que pregunten a su agüela y que nos cuenten la aneSdota más curiosa y chispeante, que es muy posible que nos ríamos un montón.
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Me ha gustado mucho el resumen y lo veo como futurible regalo para el mi señor padre.
Preguntaré a mi madre algún chascarrillo de mi pueblo, de mi familia puedo decirle que tengo dos tíos gemelos, maestros de escuela para más señas, que cuando eran pequeños eran temidos hasta por los gitanos del pueblo y más de una vez fueron llevados por la G. Civil de Alcantarilla a casa de mi abuela. Tan malos eran que las vecinas les decían a sus hijos que como no se portaran bien, iban a llamar a los hijos de la Roja (mi abuela)…
Yo es que como soy de barrio!!! El único chascarillo y cotilleo de él era entre quien se pasaban las jeringuillas. Bueno y en el pueblo de mi madre que se llama Morata de Jalón y les jode mogollón que le digan Morata del Conde, que era un señor de los que tenía derecho de pernada y se beneficiaba a todas las mozas en trance de casarse…
Suponemos que sus tíos ahora maestros, señora Meg, serán especialmente comprensivos con los niños traviesos y sabrán como tratarlos ¿No? Porque pa eso hicieron un master…
Preguntamos por anecdotas de pueblo o de barrio, señor Carlos, no se haga el estrecho; en cualquier caso, lo extraño es que no conteste a las preguntas de la mancebía ¿Es usted de primera o segunda? ¿Sirvienta o ama de casa?
Perdone yo nunca me he vendido como hace usted!!! Yo soy trabajadora, moderna y liberal pero no Puta!!!
Hombre, a estas alturas, usted no se ha vendido peeeeero, va a tener que empezar a pagar…
Habrá que sacar a este país de alguna manera del problema del paro,je,je…!!!
A ver si lo van a llamar el Inem de Chueca…
yo como anécdota absurda y surrealista, muy de barrio, cuando pequeño, era cuando cundía el pánico y las vecinas decían que no se podía beber agua del grifo, no sé si habría algún bicho, pero lo cierto es que mi madre tenía que coger un recipiente grande, llenarlo con agua del grifo, y eso sí, echarle tres gotas de lejía, ni una gota más; y para todo el día teníamos que beber ese agua con un regustillo a lejía, que se supone purificaba el agua del grifo.
no sé tengo que hacer un gran esfuerzo porque mi vida de niño en un barrio tan impersonal durante los primeros 80, pero sí, me viene un recuerdo, ahora que hemos pasado el puente de la Constitución, ahora recuerdo que en mi barrio, en los primeros 80, cada 6 de diciembre, la gente colgaba una bandera constitucional en el balcón, para borrar de la memoria la bandera con el aguilucho, y celebrar la democracia, al menos eso creo yo (aunque suene un poco cursi), pero lo de remate fue que un año, siendo niño, yo quería poner también una bandera de España en el balcón, pero no caía en la cuenta de que mi bandera tenía un aguilucho ( esto fue porque un año vino a Madrid, un tío mío del pueblo que era superfacha y me llevaron de conejillo de indias a una manifa en apoyo a Tejero a la pza de Oriente, y me compraron, HORROR, una bandera con aguilucho )…, entonces un año, siendo yo una criatura ingenua, quería poner en el balcón mi banderita, y mi hermana mayor, con buen criterio, me lo impidió. Desde entonces, empecé a distinguir un régimen dictatorial, de otro régimen diferente al dictatorial,
PERDÓN, por el rollo que he soltao, quiero decir que mis vecinos del barrio, en el principio de los tiempos, abrazaron con entusiasmo la Constitución, y ahora, ahora….uuufffff
Y eso que todavía no ha pasado el 2012; ya verá como acaba el año, señor crunchis, sus vecinos que vistos desde esta época tan descreida y cínica, hasta dan ternura, apostamos que darán MIEDO.
seguro
Yo tengo un par de anécdotas de gente que se fue del pueblo y volvió con ínfulas de ciudadan@ de mundo, haciéndose el fisno y arrugando la naricilla, pero ya se sabe que aunque la mona se vista de seda…:
Primera anécdota: Una característica de la forma de hablar de aquí es que no se utiliza nunca el pretérito perfecto, pero oiga, es salir del pueblo y desaparece automáticamente del lenguaje el pretérito indefinido, que es cosa de pueblo… Pero claro, el pueblo sale cuando menos te lo esperas. Un matrimonio contaba, a la vuelta de uno de sus viajes: “Hemos ido y hemos venido… Y al pasar el puerto “chovía”.
Segunda anécdota: Una de las peluqueras del pueblo, nacida y criada allí, se fue a París unos cuantos años y al volver cogió un taxi y cuando el taxista le preguntó a dónde iba ella le dijo: “no conocer,… mamá… casa…tiestos”. El taxista, que no conocía a la susodicha, llama a un compañero y le dice: “anda, ven a ver si entiendes a ésta, que no habla español y no sé dónde quiere que la lleve”. Se acerca el compañero y al verla dice: “coño, si ésta es la hija de Travieso.”
Me troncho con el señor adefesio :-D
Un día mi madre me contó que mi tío le había preguntado: “Oye, tú sabes por qué se fue tan precipitadamente nuestra familia del pueblo?”, mi madre no tenía ni idea, así que mi tío siguió: “No sé si será porque había alguien de la familia que le llamaban ‘La mariposa’…”.
Mi madre me lo contó después y me dijo su teoría: “Seguramente ‘La mariposa’ sería alguna prima o tía mía que fuera algo ligera de cascos”. Yo le dije: “Mira, en un pueblo como ese -Cuzcurrita del Río Tirón, en La Rioja-, una mujer ligera de cascos sería “La zorra”, “La puta” o cualquier lindeza semejante. “La mariposa” era, probablemente algún tío tuyo que era gay y le hacían la vida imposible, por eso se fueron.”
Teniendo en cuenta que en mi familia actualmente entendemos seis primos -que se sepa-, esta teoría creo que es bastante acertada, vamos, que lo llevamos en los genes :-D
Volvamos a las Murcias: Creo que fue en el 90 que la Virgen se manifestaba en la Fuensanta. Tanta gente iba que hasta fueron los kioskeros ambulantes. No hace falta recrear las caras arrobadas de las marujas, y los fieles orantes. Al final era una lechuza: fsssss, fsssss.
Sobre Alfonso el Barbudo: era un bandolero, pero no Curro Jimenez. Era bandolero del lado absolutista. Se dedicaba entre otras cosas a destrozar las placas conmemorativas de la Constitucion de 1812. Por lo visto el payo era de alivio. El activismo politico del lado conservador es tipico de los murcianos.
Lo de tirar botijos por la ventana, es una fiesta de lo mas alegre. Pero no es costumbre solo de la capital: En Archena, cuando el rio bajaba sucio, la gente decia “se ve que son las fiestas de Ojos” porque en Ojos (con acento en la segunda o, no tengo tildes aqui) la gente tiraba al rio de todo. Muebles, animales… luego nos sorprendemos del estado del rio.
El abuso ambiental, de los conserveros para con el Rio Segura (documentado que toda la fauna desaparecio en el 72-73) y de las minas en Portman (el empresario se llama Manolo Pan de Higo y su empresa Portman Golf, promocionaba resorts con sede en C/ Mayor 3 de Cartagena), tambien podria ser anecdota murciana… por no hablar de las condiciones de los trabajadores, que lo mismo eran los de las fabricas que los de las minas. Pero de eso no se acuerda nadie.
Señor fesio; anoche y esta mañana, cuando leíamos su comentario y volvíamos a leer nos daba la risa tonta y no vea que carcajadas, porque lo de la hija del travieso es digno de una peli tipò “Amanece que no es poco”.
Señorita Elena; si supiera la alegría de que nos escriba desde Uzbekistán…¡¡Que es usted la segunda persona que lo hace desde el quinto coño ese!! Con la de conexiones a internet que debe haber por allí, a este ritmo nos vamos a convertir en una de las páginas más leídas del país ;-p
¿¿¿¿¿SEIS PRIMOS????? ¿¿¿Pero que les daban de desayunar a ustedes???
Ay, señor chef…Cuando lo leemos así nos acordamos de las ganas que tenemos de tomarnos un café con tranquilidad y pasar unas horicas hablando, pijo! Aunque entre sus ipso-visitas y nuestro horario, calculamos que podrá ser allá por el 2020. Lo de la lechuza lo recordamos perfectamente y la vergüen ajena que pasamos como murcianos, también. Es igual como se apareció la cara de cristo en Cieza…¡¡En una estufa catalítica!! Se ve que el pobre tenía frío. O acciones en Repsol Butano. La cuestión es que como la familia tuviera que tener el aparato to el año encendío, apañaos iban.
Con respecto al Barbudo, el libro muestra genial su deriva ideológica; al principio tenía principios más nombles pero luego se fue torciendo la cosa hasta hacerse detestable a muerte…En trozos…
En el río nosotros hemos visto desde vacas muertas hasta cerdos pasando por ovejas; por no hablar de algo supertípico; las bolsas con gatitos dentro, que se suponía que se hacía para ahogarlos pero muchos no morían y viajaban río abajo maullando como almas en pena; animaladas del subdesarrollo. Lo que pasa es que pese a eso, antes daba gloria bañarse en muchas partes de la vega media; ahora no lo haríamos ni locos.
A ver si tenemos tiempo y le dedicamos una entradilla a Portman y aledaños, que tenemos muuuchas ganas, pero no damos abasto, ainsss…
¡Cuando haga faRta! Voy a Murcia del 3 al 9 de enero, Dios mediante (y existente).
A ver si cae la breva y no nos pilla de crucero por las Sheichelles…
Yo es que vivo en un pueblo al lado de BCN, pero uno chico, de esos en los que todos nos conocemos y cual no sería mi sorpresa que hasta los diferentes tipos de chorizos eran conocidos, y no hablo de comer sino de mangantes. Que nos entraron a robar y cuando llamamos a la urbana ya nos dijeron quién había sido, y nada como si tal cosa…
No puede ser!!!!! Jajajajaaja
El pueblo de mi padre, Benahadux en Almería, tiene un gentilicio popular hasta el día de hoy: se les llama “Ensabanaos”; porque la vía del tren que va de Baeza hasta Almería pasa por allí, y como muestra de orgullo y egoísmo por tener el tren en el pueblo, ponían grandes sábanas para tapar el tren de la vista del pueblo de enfrente, Pechina, que está a 3 kilómetros. True Story.
Cómo voy a dejar de visitar el Planeta! Aunque esté en este culo del mundo (es tan fuerte todo aquí…, no se imagina…).
Lo de mis primos es mu fuerte, pero más fuerte es que a dos de ellos no los conocía por movidas familiares entre hermanos (mi padre y su madre que no se hablaban desde hacía 30 años) y a mi prima la conocí en un sitio de ambiente y tiempo después, ya amigas, hablando descubrimos que eramos primas!
Después conocí a sus hermanos, uno de ellos también entendía, luego fueron saliendo otros del armario…en fin, que seguimos esperando para ver cómo continúa la saga y detectando posibles candidatos entre los sobrinos/as :-)
Pero bueno!!! No damos crédito…Eso se merece casi una película!
Lo de ensabanaos, y lo de la familia de la señorita Elena…
La verdad es que el suceso fue todo un evento en nuestro círculo de amistades, imagine el cachondeo…
Y un día, tomando algo en Chueca las dos vimos salir a otro primo nuestro de un sitio de ambiente y así nos enteramos de que teníamos otro en nuestras filas…es un no parar esta familia, ya le digo que no hacemos más que olfatear en las reuniones familiares :-D
¿No han pensao hacer una convención en algún pueblo? Como esas que hacen los gemelos, o los descendientes de un apellido ?
Pues fíjese que un día se nos ocurrió quedar cuatro a cenar y se enteró otro de los primos (hetero) y nos acusó de sectarios y de hacer un ghetto…yo es que la verdad, paso tanto de escuchar gilipolleces que, aunque me encantaría hacer una quedada así con más frecuencia, no me animo.
Por cierto no he podido encontrar una carta del Cardenal Belluga donde dice que en las procesiones de Murcia no se deben dar dulces, que no está bien comer, que no está bien salirse de la fila para meterse al bar, etc. Lo nuestro viene de antiguo.
De hecho esa carta provocó un medio escándalo que estuvo a punto de costarle el cargo, con follón incluído en la tribuna de autoridades donde hubo polémica por si se le dejaba o no la silla principal los días del desfile de semana santa. Y todo por haber criticao el oropel y el exceso. Hay otro documento donde se cuenta como una de las cosas que más impresionó a Belluga nada más llegar fue la cantidad de pordioseros, pedigüeños y gente muriéndose en la calle que se econtró en la ciudad. Un gran tipo, este tío.