Los que se hayan asomado al Planeta Murciano en los últimos días habrán notao cosas raras y con razón; hemos estao trasladándonos a otro alojamiento ( virtual), que a ver si este nos dura unas cuentas eternidades, porque un poco hasta más allá del chichi estamos con estos temas informáticos…¡¡Con lo chulo que sería que el blog se buscase el sólo el sitio, su diseño y esas cosicas!!
Como güen traslado que se precie, se han perdido unas cuentas cosas en el camino (por nuestra mala cabeza) y porque no hemos tenido tiempo de ser más precavidos, porque menuda semanica; ustedes han perdido los comentarios de la última semana y nosotros una entrada enterica( Diccionario murciano de parafilias y perversiones )que un día de estos reconstruiremos si nos da la memoria, cosa que no se vayan a pensar ustedes que es fácil, aunque…¿Nadie la tendrá guardá en plan pantallazo, por un casual?

Pelillos a la mar y vamos al meollo porque hacía siglos que no hablábamos de chulazos y hoy lo vamos a hacer pero ende otra perspectiva; hemos hablao de chulazos-chulazos, hemos hablao de supuestos chulazos a los que no le vemos la gracia, hemos hablao de chulazos que sólo nos parecen chulazos a nosotros, y hoy vamos a hablar de….

¡¡¡LOS ANTICHULAZOS!!!
Los antichulazos son esos tipos que nos hacen dudar de nuestra homosexualidad de puro horrendos. Dan ambustia, producen urticaria, un antipalotismo de manual y si los vemos en un callejón oscuro nos jiñamos vivosy salimos corriendo. Sí, hoy la entrada va a ser un compendio de superficialidad y frivolidades y hablaremos del físico únicamente, porque va y resulta que con ninguno hemos cenao ( gracias a Thor…) pa poder juzgar otros aspectos, pero es que ni falta que nos hace.
Los antichulazos son tan antichulazos que nos hacen dudar de nuestra homosexualidad y y hacen que por una vez en la vida echemos de menos a las vaginas y a los úteros pal tema de refresgonearse y eso. Y miren que nosotros tenemos manga japonesa pa´l tema de los tíos y hasta a Marianico el Corto le vemos su aquel, pero es que con estos no tendríamos un cebolleteo ni cobrando un pastizal.

El primero se ha ganao a pulso salir aquí…Fue el otro día verlo anunciar elecciones anticipadas ( por sus cojones, claro, como no las paga él…) y tener escalofríos durante días y días y que además nos inspirara pa escribir esta entrada. No es que lo recordáramos como una belleza supina, pero por los clavos de Cristo que mal le ha sentao la presindencia asturiana…Con razón dicen que el poder corrompe…Pero más que corromper, lo que hace es pudrir, porque maremía que cutis…Aquí suman puntos ( en su candidatura al trono de Mordor) la triple bolsa en salto mortal que se le derrama del ojo, que casi se asemeja a un río de lava volcánica, la arruga de la comisura del labio( que es ser muy penevolente, porque más que arruga es gruta o cañón del colorado), esas cejas que recorren una curve hiperbólica y que se descuida le llegan a la al-mejilla y por supuesto ese pelo…¡¡Ese pelo!! Peinado a la antigua usanza con aceite de oliva ( porque eso que brilla no será grasa…¿Verdad?) y un corte con raya enmedio e inconformismo natural que lo hace esculpir un remolino en la coronilla que nos hace preguntarnos…¿Como se pueden anunciar unas elecciones anticipadas asíN? Peinese, hombre, peinese. Y busque un asesor de imagen a la voz de ya.

Este ser como salido del reino de los topos, tiene la pinta de tener la piel menos firme de todo el congreso de los diPUTAdos y apostamos a que seguro la tiene pequeñísima. Pa colmo, su físico nos habla de un empollón repelente con humos (que ni siquiera hizo méritos nunca pa tenerlos) y suma las manos más tericiosas del universo conocido , asíNque miel sobre ojetes pa que aparezca en esta lista.

Presentador al que aNgunos comparan con Chucky pero a nosotros a quien nos recuerda es al Jack Nicholson de El Resplandor( otro que merecía estar en esta lista por repelancia absouta). El dantesco periodista que convirtió los maravillOSOS informativos de T5 ( en la época de Aznar) en un contenedor de la peor crónica negra mezclado con noticias inanes enmarcadas en titulares más allá del sensacionalismo, entodavía guarda aires del buen mozo que fue pero sólo le quedan eso, los aires, porque su rostro se ha ido encartonando cada vez más y esas sienes plateadas que a otros dan glamour, a él le hacen parecer recien levantado de resacón, por no hablar de como ha gastado todos las reservas de laca Nelly pa que parezca que con cuatro pelos, tiene cabellera. El labio caído que esconde dientes de postguerra y el mismo gesto congelado en las últimas tres decadas, hacen que merezca estar aquí.

¿Hay aRgo más antimorbo, antierotismo y antitodo en un tío con el gesto permanente de estar oliendo a mierda? Pos eso.

Cuerpo de jubilada inglesa adicta a las bicuits escondido bajo una ( o varias) faja(s) de cemento armao, su risa parece salida de los infiernos y redios si no es mala persona, lo parece. Los chulazos del Este que sucesivamente han ido siendo sus novios y a los que ha colocao en series y programitas, se han ganao el cielo for ever and ever y tiene pinta de ser más rarita que un cactus rosa en asuntos folleriles. Además, tiene el síndrome de Isabel Gemio, que cuanto más simpático trata de hacerse, más repelente y detestable parece.

Del mundo fangoril dudábamos en poner al muñeco de cera o a nuestro admirado, querido e idolatrado Mario Vaque…¿Adivinan quién ha ganao por goleada? Y es que ya nos dirán; entre el pelosobaquero planchao necesitado de toneladas de Timotei, esa risa que pone nervioso al más pintao, los morritos marca de la casa (taaaan naturales) y su cuerpo convertido en un saco de huesos incomodísimo, tenía que estar aquí, fijo. Y además, a nosotros nos gustan los hombres. Todo dicho sin acritud.

Por suerte pa la música y p´al mundo de la moda, Thom Yorke se hizo cantante y no modelo. Es increíble lo bonico que puede llegar a cantar y lo repelantoso que puede llegar a parecer, de esos difíciles de mirar y hasta cansino, porque hay que hacer un esfuerzo pa mirarlo, tocando las cumbres más altas de la horripilancia cuando en directo se inspira y casi alcanza el éxtasis místico. En proporción inversa a los espectadores que lo ven. Y que no se queje, que él mismamente cultiva esa imagen de belleza rara( ¡Juas!) y merecía estar en esta lista. Nos lo imaginamos follando soltando gemidos y grititos y mira, mejor que se nos cierren todos los orificios por siempre jamás.

¿Los suyos?