Nuestro deseo pa´l próximo año es tener tanto dinero que nos salga por las orejas y se nos pudra en las manos, conseguir muncho éxito en la vida y que por mucho que comamos, que no se nos note na, conservando la salud y el cutis. Pero como los milagros no existen y por muncho que nos empeñemos tos los años pidiéndolo, no hay manera de conseguirlo, miramos alrededor pa buscar que nos hace felices y que ustedes estén aquí, chinchando y dándole vida al blog, es una de las grandes satisfacciones que nos ofrece la vida, así que nada mejor que empezar el nuevo año con sus mejores perlas, los comentarios que más nos han gustao y que aquí ponemos totalmente descontextualizados pa que duelan más.
Va por ustedes, por guapos y salaos y por la paciencia que siempre nos han demostrao, pero sobre todo, porque aún sigan dándonos una oportunidad, entrando aquí y poniéndose a leer que eso sí que es un pedazo de merito.
¿Se reconocen?

Pues fíjate que yo creo que, en efecto, existen algunos heteros que tienen su punto delicado.
Señor Crunchis

Jooooooooo, los fans de “La casa azul” no somos pesados, que noooo, reconózcalo, que no, reconózcalo, que no somos nada pesados, que noooo, reconózclao.
Señor HM

Yo no puedo evitar reírme cuando salgo por bares “de código”: ver a esas señoras al borde de la ciática pretendiendo ir de futbolistas malotes de barrio. O esas valquirias empeñadas en ser un poli malo o un soldado universal.. De verdad, por quéeeeee?!!?
Señor Alexis

Ay… me voy a poner bragas pa que me hagan lo mismo que a ella
Señor unpoco

Que MONTON DE EXPLICACIONES TOY DANDO PARA QUE NO ME ALCANCE TU MIERDA.
Señor JavideMurcia

Me gusta comer mocos.
Señor aXo

¿En serio la gente más crecidita y con pareja no se masturba? No me lo creo, más bien no lo reconocen… y tampoco entiendo por qué no. Me parece lo más natural del mundo, y una práctica más que saludable.
Señorita Akane

Ojala hubiese comido mas pollas.
Señor blackmount

¡Qué rabia me da lo de que la gente maltrate a los camameros! Siempre son frustrados de mierda que se tienen que desahogar así de su propia mediocridad.
Señor equisy

Hay que ver qué crítico que es usted señor MM. A veces me pregunto si lo de la doble M viene de “maniqueo”.
Señor Thader

No me gustan las colas.
Señor CarlosB

Recuerdo yo esas colas en los baños del Space… que tiempos. XD
Señor 2800

El folcloreo nunca me ha tentado, y el olor a fritanga que emite aún menos.
Señor Arnott

Yo soy de los que pensaba que el bidé no tenía demasiadas funciones para los hombres y desde que me fui de casa de mis paeres y ya no lo tengo; no veas lo que lo echo de menos…
Señor escriba

Hombre, ¿y la Virgen del Contrapasmo?
Señorita Mimo

Sean ustedes más positivos redactores de la revista Planeta Murciano
Señor Thader

La primera frase que me dijeron al entrar en un bar de ambiente en Murcia mil años ha : Aquí das una patá a una piedra y te salen más maricones que huertanos.
Señor Tornado

Murcia no puede aspirar al turismo de otras zonas porque no tiene la calidad de las playas ni el clima (siempre hace un calor húmedo asqueroso) de otras regiones de España.
Señorita Lyna

Erasure, sin duda, es el mejor grupo de la historia
Señor 2800

Lo que me doy cuenta es la cantidad de cosas (mayormente guarrerías) que la gente considera indispensables para su dieta y que yo jamás he probado. Hablo de cosas de comer, claro.
Señor Chris Lowe

Por cierto, qué tendrá Luis Tosar que hasta vestido de petimetre me parece megafollable.
Señor Sufur

Yo no soporto cuando el compañero de piso se pasa el día en la ducha o dándose baños. Tampoco soporto que mis amigos me digan que eso significa que además de derrochador, es un onanista.
Señorita Elena

Ya me han vuelto a censurar. Cómo sois los anticastristas…
Señor Lobomatico

Es que es para reírte en su cara cuando dicen que buscan almeja… Como no sea para comérselas al vapor con una cerveza sin alcohol…
Sr skyzos

Yo no puedo con mis vecinos del edificio, en Murcia, que salen del garaje y ¿qué hacen para que baje la parienta? Efectivamente, pegar una pitorrá. Lo cual a las 16:30 en verano, cuando das vueltas en la cama con las sábanas pegadas intentando conciliar una siesta, jode. Vaya si jode.
Señor Chef

Hace un par de años la Iglesia recomendó que por Halloween nos disfrazasmos de santos. Por eso;me disfrace de Juana de Arco quemada en la hoguera
Señor Medianoche

Yo una vez me comí cinco pollas seguidas y oye, tan agusto.
Señor CarlosB

Este invierno me ha hecho el apaño para meternos algo caliente a la boca por la noche…
Señor escriba

Michel Teló está para hacerle mil favores…
Señor HM

Lo que no entiendo es el humor zafio sea del planeta que sea…
Señor CarlosB

Cuando era un crío deseaba llegar al instituto para tener las asignaturas que tenían en Salvados por la campana, como aquella semana en la que se hacían pasar por matrimonios y tenían que resolver conflictos domésticos…
Señor Medianoche

Yo discrepo en lo de los muebles de Ikea. A mi me quedan perfectos, oyes
Señorita Prohibida

Sin tí, las mamadas de hoy, No serían mas q las malas pajas de las de ayer..
Señor axo

Me dicen UNA SOLA de esas frases que recoge, y ipso facto me subo las bragas y no vuelvo.
Sor Ana

De guarrindongás, pues lo que se puede ver en un bar de esos en los que todos van en pelotas y follan en plan exhibicionista, pero al final todo huele tanto a popper y a remierdecilla que tira patrás.
Señor mocho

No debería contar esto,
pero confieso, nunca mejor dicho, que tuve una temporadita que me pasaba por algunas iglesias del centro, y si veía algún cura en algún confesionario, y me molaba, me acercaba y me entraban unas ganas locas de confesarme.
Señor Crunchis

No he tenido nunca la oportunidad de ir a un salón erótico. Ni tampoco a uno del cómic, ahora que lo pienso. Ni siquiera a un salón de artesanías varias. Qué birria de vida cultural tengo. ¿El salón de mi tía Angelines, cuenta?
Señor sufur

Y siempre me podré dejar caracolillos y engominarmelos que el pelo del culo lo tengo fosco…
Señor Carlos

Ahora cotilleo sobre la clase media que es más sano.
Señor kimaki

Debo de ser cortísimo, paletísimo y machistísimo.Tendré que apuntarme a terapia de grupo.
Señor fesio

A mí lo que me da qué pensar es que mientras se iba de putillas todo el mundo le hacía corrillo, como con la Campos en TeleCinco, y ahora que son putillos todo el mundo mira para otro lado, como con la Campos en Antena 3.
Señorita Abby

Que extraña manera de expresar rechazo al enamoramiento, pero tu página es muy divertida!
Señorita Victoria Cruz

Ahora que Mr. Osako no me lee le diré que hay dos cosas que me sacan de quicio de mi marido: que se mee fuera del tiesto y que deje las tapas del wáter levantadas.
Señora Meg

Sin embargo cuando pienso eso recuerdo que muchísimas personas no tienen lo que tengo yo, y es entonces cuando me siento feliz y no me importa gritarlo a los cuatro vientos.
Señorita Celia

Yo no sé si mi sensibilidad para la música tendrá que ver o no con mi sexualidad, pero desde luego no me avergüenzo de decir que la mayoría de las veces que pienso que la vida merece la pena ser vivida es cuando escucho determinada música
Señor Joel Fleischmann

Alvarez Cascos, tenía un punto hace 10 años.
Señor Crunchis

A usted es que le encanta llevar la contraria y defender lo indefendible. No entiendo su postura en estos temas, la verdad.
Señorita Elena

Ah, ¿no es cierto, ángel de amor
que en esta apartada orilla
mi polla con mantequilla
te entra y te sale mejor?
Señor Blackmount

Jo, menudo rollazo he soltao.
Señor fesio

- ¿Vaih a queré pot-tre?
- Yo no sé.
- ¿Cafés?
- Yo sí.
- Bueno a ver, ¿qué tienes?
- Tenemoooh, tarta al güiq-qui, pan de la calatrava, tocino de cielo, contessssa, flan de la casa, melocotón en almíbar y fruta del tiempo. Tarrinas tamién, de vainilla y chocolate, y de fresa y nata.
- Bueno, pues ponte un platico en el centro.
- ¿En el centro? Mu bien…
- Y un solo con sacarina, un manchaíco de condensada y un bombón.
- ¿Vaih a queréh un chupito? Tengo orujo de hierbah y licor de pera y melocotón
Señor Chef

Qué jartá de reír, capullo…
Señor Tornado

Tengo un amigo especializado en liarse con “católicos con problemas” y casi todas las asociaciones gayses tienen su comisión de asuntos religiosos.
Señor Mocho

Me quedé mucho más tranquilo cuando me explicaron lo de XOXO, porque como valencianoparlante ya saben…
Señor escriba

Mi hermana usaba cuando estudiaba una experionq ue tampoco es un acronimo pero va por ahi : “Quefumepa” como estudiaba traduccion de frances pensabamos que seria alguna expresion francesa, pero nada mas lejos de la realidad ya que significa——> QUe FUerte ME PArece.
Señorita Afonica

Qué risa!! Pero qué risa, por favor!!!!
Señorita Elena

Saint Etienne son lo puto peor en directo.
Señor CarlosB

Antes me corrí con la tarta, ahora me acabo de hacer pipi encima de la risa.
Señorita Abby

Yo soy una pija insoportable de la atención al cliente
Señorita Mimo

M’as hecho mearme encima.
Señor Krazy-le-Pew

Me masturbo mucho más ahora que cuando era adolescente y más sofisticadamente, que la sabiduría es un grado, je, je…
Señor CarlosB

El otro día me encontré un gargajo del tamaño de un mamut lanudo en la ducha del gimnasio! Ascazo que me dió, rediez…
Señor sufur

Eso del Outing q pollas es???…una postura nueva???
Señor axo

Puro vómito, no se como ha tenido Vd. valor como tiene el estómago de recopilar semejante colección de sandeces. Si no ha vuelto Vd. a echar hasta la primera papilla que le dió su madre es que tiene ya completamente recuperado su aparato digestivo.
Señor Pixie

Le pasa a más gente que recordando el polvo de la noche anterior cae pajote por la mañana?
Señor 2800

Asi que si es un fachorro ladron de los muchos que hay (en todos los partidos, claro), que va de justo y cristiano y luego nos hace pagar a todos la factura de la comida (me refiero a la del restaurante) de un niño de 20 años, pues me parece estupendo que le den donde mas duele (que ya lo decia la Maria Jimenez).
Señor genaaares

Como hombre me siento vejado por la reducción de la complejidad varonil al calibre del nabo. Me siento como una lesbi después de la noche de los Goya. La tengo pequeña, peluda y dura como una piedra.
Señor Lobomático

Recuerdo entrañablemente una historia de convivencia estudiantil donde, de repente, un día apareció en la bañera un restregonaco de mierda (pura y dura) y…q NO era de nadie!!…tras analizar detenidamente la jugada una y otra vez durante 3 ó 4 días llegó el día ya que x fín estabamos cenando todos y nos sinceramos en la mesa, con la mierda en la boca..:
-Pues yo vi la mierda a eso del mediodia…
- Imposible que fuese yo xq tenia clase a esa horas…
El pecador no levantaba el pico hasta q…
- Pues si no he sido yo, ni este ni la otra…has sido tu tio…no hay otra…
Tras media hora de insistir para q escupiese un puto “SI, Mea Culpa”…se confesó ante nosotros todo enrojecido, surgiendo así el correspondiente enigma:….¿como pollas te apallaste pa que llegase a la bañera el zuruño?…contesto con 4 tonterias y media de las cuales nadie le creimos y aún cnd lo recuerdo, aparte de partirme el culo con el tema, no consigo comprender como pollas se las apañó pa crear tal obra maestra.
Señor axo

A mi lo que me hace feliz en estos momentos ya lo sabe; mi cerdo extremeño que me tiene loquito y lo quiero con locura.
Señor 2800

Pues en ocasiones a a Risto le encuentro un punto…
Señor Medianoche

Los del Planeta Murciano no tienen perdón, son despiadados, pero tienen tanta razón, jajajajajajajaja
Señor Arnott

Jodée después de leer el post y todos los comentarios tengo un chochorro en la cabeza que no se muy bien que opino.
Señor CarlosB

Ya que tengo el sentido del olfato hiperdesarrollado, yo lo que no soporto es que se pongan a freír con la puerta de la cocina abierta y que apestucen toda la casa. Por la distribución de mi casa es fácil que el olor a fritanga llegue a dormitorio y ropa.
Señor escriba

A mí personalmente me parece que con lo buena que está Elena Anaya y lo buena actriz que es, molaría que dijera que es bollo (qué orgullo para las primas y qué gustazo)
Señorita Elena

Creo que Elena Anaya puede hacer lo que le salga del txitxi sin problemas
Señorita Myriam

Qué pasada, tener un novio futbolero!!!!, no me lo puedo creer, rollo machirulo total, me encanta, para mí no supondría ningún problema de convivencia, que gritara, que se pusiera rojo, que se rascara los huevos, es mi sueño.
Señor crunchis

Yo me masturbo y mi pareja también. Y nos lo contamos.
Señor Andreseitor

Una vez encontré un condón usado en mi habitación debajo de la cama y pensé qué raro, llevará aquí hace mucho tiempo. Al poco encontré otro usado de color negro y yo nunca había usado uno de ese color, cuando le pregunté a un compa del piso, me confesó que cuando yo no estaba, follaba en mi habitación por la colección de vídeos porno que yo tenía
Señor Krazy-le-Pew

Y si a usted no le dicen puta por el diseño… ¿por qué se lo dicen?
Señor HM

¿Por qué el hecho de tener pareja supone que no sea factible el sexo en soledad?
Señora Meg

Esta mujer tiene más espolones que un gallo kirico. Lo ha tenido que pasar fatal. Su evolución ha sido un poco espeluznante
Señor Kimaki

Mi abuela mata los conejos y les arranca la piel a lo bestia.
Porque cojones vas a pagar 14 euros por depilarte un conejo?
Señor 2800

Fassbender siempre Fassbender
Señor coxis

Esta en mi naturaleza ser mas guay que los demas
Señor Acelim

Vaya, ché, quién se apiada ahora de mi síndrome de Estocolmo??

Lamprea, tú tranquila que por aquí nadie va a formular un ¡Que te jodas! El señor esté con tu espíritu!
Ha sido una lectura entretenidísima!
Señorita Cova

Me enganchó, me apasionó. MI más sincera enhorabuena y gracias por hacernos disfrutar tanto. Haré una lectura seguida, hay mucha sustancia para comentar
Señor Supako

Cada cual que se exprese como quiera y disfrute de la fiesta a su manera. Los del lado oscuro que se opongan cuanto quieran, que lo que es a la gente no la llevan ya a camino, estamos tos descarriaos gracias a dios………
Señor casiná

Eh mah bahta que la paja de habahh
Señor Chef

Yo no dejaría que me tocase los dientes nadie que antes se los tocó a Rajoy.
Señor Medianoche

Recuerdo palabra por palabra lo que el Hermano Mariano, grandísimo hijo de puta, nos dijo para justificar que se iba a saltar el tema de la Generación del 27. “Esta lección no la doy porque cada día me da más asco con toda la murga que dan con estos degenerados los sociatas… sí, sí, degenerados porque ¿sabeis? a Lorca no lo fusilaron por rojo, que también podrían haberlo hecho por eso, lo fusilaron por sodomita, SO DO MI TA, ¿ENTENDEIS? pues eso” y cerró el libro de golpe sobre la mesa.
Señor Seco

Yo por euros soy la más puta de mi curro….y mis clientes siguen conmigo desde hace años.
Señor Kimaki

¿Le conté, no es coña, que estuve buscando socios para montar un 2hotel” que alquilase habitaciones por horas durante ?Mis compañeros de trabajo me miraban mal.
Señor HM

Estoy emocionado; no puedo escribir nada más ahora, prometo escribir una respuesta más larga cuando pueda hacerlo sin llorar.
Señor Pixie

Me dan mucha felicidad las chorradas, las paridas, las memeces, las canciones horteras, buscarle punta a todo…y por supuesto compartirlo…aunque esto ya no sé si hace feliz a los/as demás (soy un castigo) :-D
Señorita Elena

Tendrían que haber completado el efecto cambiando el nombre del centro a “Policlínico Potorro, elegancia y discreción garantizadas”
Señor sufur

Todo sigue igual en este planeta murciano tan cerrimo del PP
Señor casiná

Como consuelo, me gusta pensar q esos malcriados sin rastro de empatía ni respeto por el otro, no tendrán escrúpulos en meter a sus padres en un residencia “a ser posible de las baratitas” cuando ya no se valgan por sí mismos. Ya ves, toda una vida “luchando” por tus hijos para q no les tosa nadie y luego te abandonan cuando les molestas…
Señor Alexis

DOS MESES DE TEMPORADA Y NI UN SOLO POST DE POLLAS!!!!!!!!!!?????????????
Señor 2800

Pues no quería ser yo el que lo dijera, que luego me tachan de zorra y puta sin ser yo nada de eso…
Señor fesio

Ya me cuesta entender porque la gente quiere bautizar a los niños y meterlos en un lio antes de que digan pio pa que encima los lleves al absurdo. En fin como se suele decir el topicazo, yo lo respeto, pero tela marinera!!!
Señor Yo

El susodicho era un absoluto fan de mariano, porque si no no se explica como es posible que uno solo se dirija a un porcentaje reducido de la población. Ah no!! que es Murcia!! oh wait!!
Señotita Myriam

Mis vecinos de abajo. En serio, la zorra de la vecina que sólo habla a gritos, y su hijo, un nini que podría hacer él sólo una temporada entera de “Hermano mayor”, que están a gritos, golpes y portazos todos los días.
Y la vecina de al lado, que despierta a su hijo llamándolo “hijodeputa”. Y el “hijodeputa” de su hijo, que grita con el ordenador jugando al WoW.
Y el vecino de enfrente del patio. Un gordo preadolescente con histerismo y bipolaridad.
En fin, mi vecindario.
Señor Skyzos

Partimos de la base que la religión no tiene ninguna razón, es una explicación cómoda a preguntas sin respuesta. Yo prefiero el vino y los psicologos a la religión. Es más barato y me siento menos culpable.
Señor kimaki

Yo tengo otro palabro oído en una carnicería: lesbiónicas.
Sor Ana

Norte de Europa: mantequilla y frio. Sur de Europa: aceite y mandanga.
Señor Chef

Les deseamos fuerzas, muchas fuerzas sobre todo por si nos dan porculo ( a ustedes y a nosotros) en este 2013; que nunca les falten fuerzas para dar un buen patadón. No será la felicidad plena, pero oye, relaja cantidá.