TOP 10 DE COSAS IMPERDONABLES EN UN TÃ?O CUANDO FOLLA

Las autoridades sanitarias murcianas advierten:
este post debe ser leído sólo por mayores de dieciocho años con un estómago a prueba de bombas.

1. Las uñas de los pies largas.
Nada más imperdonable ke tu compañero de cama lleve meses intentando parecerse a un águila imperial. Por las garras, claro. Antierótico y nauseabundo, es posible ke acabes como si hubieses pasao una noche con Freddy Krueger borracho y con parkinson, y ke el recuerdo de ese tío lo lleves siempre guardado en las pantorillas. Cuando notes arañazos, mejor no mires y a lo hecho, pecho, no vaya a ser ke además de largas cual cucharones soperos, descubras ke las tiene negras como los güevos de Gomez y con una necesidad urgente de pedicura. El colmo de los males sería ke al tío le diera morbo ke se las chupases.

2. El día despues.
Hay tíos especialistas en subirte a las alturas para luego dejarte caer. Son esos tíos ke se casarían contigo la noche antes
( antes de follar, claro) y te dicen cosas maravillosas y chulísimas mientra lo hacen, pero por la mañana casi les falta darte una patada de la cama y sacar de su guarida al pittbull pa ke te muerda todo y te eche a dentelladas. Ni te invitan a un café, ni te dan un besito de buenos días, y casi parece ke huyen de rozarse o mirarte de soslayo, no vaya a ser ke te creas ke kieren un compromiso contigo, porke claro, suponen ke lo suyo ha sido irresistible y ke caerías rendido a sus pies. Castración instantanea es lo ke se merecen, hombreya.

3. Confundir la ficción con la realidad.
Algunos se piensan ke lo ke sale en las pelis porno es follar bien. No han caído en la cuenta ke son productos de consumo rápido , ke recogen fantasías ke no tienen porke acercarse a la realidad y ke se ven con una sóla mano, sin pensar en el otro. Así por ejemplo, confunden la polla con la taladradora y el follar con un ejercicio gimnástico, osea ke prepárate porke es como si kisieran batir un record mundial de penetraciones por segundo, y lo peor no es ke penetren, lo peor es ke con tantas ansias parece ke mentalmente tienen un cronometro y cuentan las veces, sin importales ke lleves como cincuenta chichones de los cocorotazos ke te estás dando en la pared. Ojito, ke con tanta ganas de batir una marca, pueden pasar HORAS sin cambiar de postura o sin preguntarte si estas bien, osea ke torticolis y tirones musculares son las mínimas secuelas ke te esperan.

4 Los olores.
Hay olores guays y olores askerosos. Si le huele el aliento a cebolla, mal. Si de tanta pasión se suda, guay. Si hace siglos ke olvidó cambiarse de bralys y akello parece el circuito de Jerez ( por los frenazos), mal. Si los güevetes huelen a güevetes ( limpios), bien. Otro tema aparte son los tíos con prepucio en todo su esplendor. Algo tan morboso y viciosete como el prepucio puede convertirse en la caja de Pandora de los horrores si el propietario no recuerda ke es necesaria una higiene personal medio normal con ese pellejito ke sube y baja y ke tiene la manía de guardar sólidos y líkidos ke pasado el tiempo, pueden curarse más ke el rokefort.
Caso aparte es si vas a su casa y descubres ke lo ke parecían sábanas de lienzo son otra cosa…..

5.El síndrome gato de escayola.
Sintiéndose la cumbre de la creación, hay hombres ke nacieron con la idea de ke toda la humanidad ha nacido para servirles, idea acrecentada mucho más cuando se van con alguien a la cama. Ellos se repantigan y pretenden ke tú lo hagas todito. Por no kitarse no se kitan ni las botas, y ahí te ves como media hora tratando de sacarlas a tirones y no hay manera ( porke hay ke ver ke difícil es kitar algunas botas). Casualmente suelen ser musculocas ke suponen ke despues de pasar horas en el gimnasio lo mínimo es ke tú los adores como si fuesen dioses griegos, y claro, cuando acabas, estas agotao de tanto esfuerzo, y ellos ni sikieran han sido capaces de darte un gesto de agradecimiento o cariño. A la mierda!

6.No besar.
Si el polvo de una noche es esporádico, es posible ke te encuentres con uno de esos tíos con los ke te tronchas, porke dicen ke ellos no besan, porke sólo besan cuando están enamorados. Te repasan el orto con la lengua, se meten la polla hasta la campanilla, se abren de piernas como si estuviesen en las olimpiadas, pero ellos no besan, porke son muy puros, tienen mitificado el amor y tú eres una perra guarra ke pretendes besarlos sin estar enamorado. Ay ke risa, mare….

7. Ojos cerrados.
También puedes encontrarte a tíos con los ke estes más de una hora de revolcón y en ningún momento abren los ojos. Y no, no es por pura pasión, ke coño. Ocurre ke intuyes ke ese no se fue a la cama muy convencido , pero como le picaba la polla , un polvo es un polvo. Luego se dió cuenta de ke tú no eras la persona ke más les apetecía,o ke seguramente no tienen su sexualidad asumida como Dior manda, pero como ya están en el ajo y un polvo es un polvo, ke les kiten lo bailao. Eso sí; con los ojos cerraos, no vaya a ser ke los abran y se mueran del asco. Ellos sí ke dan asco, mecagoenlaputa.

8. A traición.
Te lo estas pasando tan bien ke el otro, sin preguntarte ni pedirte opinión, te la mete tan pancho a pelo, a traición, sin funda, como si la pasión fuese profiláctica y èl te fuese a cuidar una vez infectado, preñada o la madre ke lo parió. Otra tipología ke se merece la horca.

9. Kedarse con los calcetines.
¿ Hay algo más antierótico, horrible y digno del tren del terror ke un tío desnudo con los calcetines puestos? Y si son calcetines ejecutivos, mucho peor, ke ya es decir. Deben ser de los ke aprendieron en las pelis, porke en las pelis porno salen muchos con los calcetines puestos. Lo ke no saben ellos es ke si el director se los deja ahí es porke el actor tiene los pies tan infames ke anularía cualkier erección del espectador. O a lo mejor sí ke lo saben…

10. El tonto útil.
Hay tíos cuyo ego necesita ke tú seas memo pa ke ellos keden por encima, siempre por encima. Te dicen ke te tragues el pollón cuando tú sólo ves un pulgar con ínfulas, te preguntan si disfrutas cuando tú kerrías irte a ver la TV, te cuentan ke tienen un yate cuando los has visto aparcar la burra en la puerta…En fins…Si le das la vuelta a la situación hasta pueden ser divertidos y el polvo no será el de tu vida, pero….¿ Y las risas ke te echas? ¿ Es ke eso no cuenta?

11. Masturbaciones mutuas.
Digno de una sexualidad atrofiada es pasar de los treinta y seguir matándose a pajas, porke no tienes ni idea de como tratar al otro, así ke , con lo ke cuesta ligar, te vas a la cama y descubres ke lo único ke pretendía era darse una paja contigo. Y todavía tiene el morro de decirte ke es algo muy morboso…….¡¡ Su puta madre!!

Y nos vamos a kedar akí ke esto se suponía ke era un Top10 y nos estamos pasando, pero vamos, ke podríamos seguir hooooras y hoooooras.

No keremos dejar a nadie de lao y estaríamos encantaos de ke heterosexuales y lesbianas también nos contaran lo ke no les gusta de ellas, ke si nos ponemos a repartir basura, ke haya pa tos.

57 comentarios para “TOP 10 DE COSAS IMPERDONABLES EN UN TÃ?O CUANDO FOLLA”

  • He pasado años odiando el punto 9, pero ya me he acostumbrado de tanto verlo en el porno.

    12. Que se mire en el espejo mientras folla. Antimorbo totás.

  • Pajero Treintañero:

    Reivindico las pajas a partir de los treinta!! Son geniales!! Y además son supersanas!! Ayudan a prevenir el cancer de próstata!! Qué haríamos muchos que nos hemos dado por vencidos en el tema sexual y hemos decidido rendirnos al onanismo!

  • Muy bueno el post de hoy. Pero…
    1.- Me encantan los tíos desnudos con calcetines (blancos mejor), pero negros y de ejecutivos también me valen.
    2.- yo soy (era) de esos de que quería que al día siguiente te murieses o evaporases de mi lado.
    3.- ya no me acuerdo lo que es follar a discreción…es lo malo del casarse que reduce las dosis.

  • MM:

    Pos explike el morbo de los calcetines, porke nosotros no se lo vemos por ningún sitio. Y en cuanto a ser un cabrón a la mañana siguiente, todo es muy respetable, pero ¿ A ké no se atrevía a decírselo antes de meterse a la cama, a ké no?

  • Elena:

    ME DESCOJONO!!!!

    Enhorabuena, menudo pedazo de documento!!!!!

  • mire ud, salvo los olores a guarrería, que son de no lavarse, que los humores a guarrería sezuá son otra cosa mucho más placentera, todo lo demás, hasta lo de los calcetines es opinable. Ahora que la cuatro le ha quedado especialmente pa potá, igual depués de comer me estiro y echo una papi, que ahora me pilla con el estómago vacío.

  • MM:

    Uff, ke los comentarios se nos cruzan……

    Señor Charles; sea usted muy bienvenido a este humilde blog y sepa ke nosotros no. No nos acostumbramos ni aunke el tío sea un chulazo de impresión.
    Tiene tooooda la razón en lo de mirarse al espejo.Son la misma tipología ke los ke se peinan y se arreglan el pelo a mitad de polvo…¡¡ Pa matarlos!!

    Kerido pajero treinteañero; a usted le damos la bienvenida, y ke sepa ke más ke meternos con las pajas en sí, nos metemos con los ke , a partir de los treinta, han hecho de las pajas un hábito y un vicio y no saben hacer otra cosa aunke estén con otro tío. Y una vez dicho esto…¡¡ Ke las disfrute!!

    Gracias, señorita Elena. Akí se demuestra ke nos tomamos el trabajo de campo muy en serio.

  • MM:

    Pos bien ke se ha ventilao el post enterito, señor inthesity, asÍnke menos kejarse…..

  • Pero no me he quejado yo de todo el posto no ¿? a no ser que se me diga lo contrario, que lo asumiría que remedio, sumiso que es uno.

  • Yo reconozco que he sido un poco gato de porcelana a veces.
    Y eso que de musculoca no tengo nada….

    Pero me parece muy bien todo el Top,claroquesí.

    Bikachus

  • Yo no puedo con los teatreros.

    Los : aaaahhh, uuuuhhhh, sigueeee…. asíiiiii, biennnn, másssss, etc etc.

    CÁLLATE COÑO QUE ME DESCONCENTRAS.

    Evidentemente me refiero al uso y abuso de gemidos y gritos de manera exagerada, claro está.

    Peores son los de: Cariño, te quiero, mi vida, etc, mientras estás follando.

    CALLA COÑÑÑÑÑOOOOOOOOOO.

    Mi ex decía que “hacer el amor conmigo” (él era tan fina que no usaba lo de follar) era como ver una peli porno muda.

  • Casiná:

    Uffff, esto si que son autenticos tratados de amtropología, y no lo que yo estudié en la carrera, jejejeje.

    No sabría decir qué punto me quitaría todo el subidón en una situación semejante, pero por destacar dos, indicaría el de los pinrreles descuidados, por lo de fetiche que tienen para mí tal parte del cuerpo (limpios y cuidados siempre, eso si), y el de los olores, a los que tengo la desgracia de ser mu sensible.

    Afortunadamente no sufro ninguno de los descritos, en tal faena…….pero en el mundo laboral (del que también se podría hacer algún decálogo….), ni le cuento lo del tema de los perfumenes e higiene corporal……. “sin comentarios”.

  • hija lo de los calcetines…Cerda que es una. Asín, sin más.

    Y lo de que se evapore al día siguiente, o se muera con el primer rayo de sol..chico, que quieres que te diga, es que por la noche nadie le ha dicho que se quede a dormir.

  • A la hoguera los de no besar. Me ponen de los nervios. Con lo rico que es un beso bien dao… Mención aparte a los de “a traición”, que no merecen ni vivir. Pésimos también los de repertorio fijo -hoy hacemos lo mismo que ayer, que es lo mismo que hemos hecho siempre, y además en el mismo orden exacto- y los vegetales (“hazlo todo tú”).

    Pero los peores de todos, follando, son esos que follan con todo quisque menos contigo. Pa matarlos.

  • Yo no puedo con lo que te dicen “Te quiero” cuando estas pegando un polvo rápido rápido y sin pretensiones… ¿será que no tengo corazón?

  • mm:

    Ah, vale señor inthesity, si es así…Aunke….¿ En serio todo lo de este post es opinable? Alguien en su sano juicio puede disfrutar con uñas de los pies como garfios?

    Uff…Se nos acaba de caer un mito sexual, señor tornado…Nosotros ke lo veíamos cual sexmachine…..

    En la justa medida está el gusto, señor Mocho, ke una gritona no mola, pero acostarse con Belinda, como ke tampoco. Unos suspiros en la oreja por allí, un gemidete ke se escapa por allá…Sobre todo porke sirve pa saber cuando llega, cuando frenar y cuando acelerar sin usar palabras.

    ¿Pero en ke trabaja usted, señor casiná? Porke tener olores cerca cuando se están asfaltando calles es comprensible, pero llevárselos a una oficina es de pena de muerte.

    Uff, señor bidden….Así ke , efectivamente, es usted de esa clase de cabrones desalmados. No tenía ke haberlo dicho; ahora lo vamos a mirar de otra manera, ke lo sepa.

    Los ke no besan olvidan sobre todo una cosa, señor sufur; ke es lo mejor del sexo ( si se hace bien); ni mete saca ni leches ni na; donde se ponga un buen beso, ke se kite lo demás.

    O a lo mejor es ke folla usted tan rematadamente bien, señor calamarín, ke los deja enamoraos. Si es ke nunca se sabe.

  • el-tarao:

    Pues yo aquí me declaro ignorante total. En el monasterio no están permitidas estas cosas.

    Ahora eso sí, lo de los olores corporales en la oficina… Si yo le contara la cantidad de guarr@s que aún quedan por el mundo. Porque también tengo la desgracia de tener una pituitaria de lo más sensible (fisno que es uno), aunque tengo que reconocer que el olor corporal natural de un tío higiénico me pone mucho, mucho…

    Y se echan de menos más post de este tipo, que nos tiene Ud. últimamente a pan y agua

  • mm:

    Hala, carnaza, eso es lo ke kieren ¿ No? A veces nos asustamos de los lectores ke tenemos….¡¡ Hemos creado un monstruo!!
    ¿ De verdad la gente es tan guarra como cuentan? Se ve ke tenemos suerte con los compis de curro.
    Superafavor de los olores corporales higiénicos!

  • Los guevos de Gómez???

    Lo del día después es porque levantado y tras una noche de marcha, a nuestra edad Murci, pues perdemos mucho.

    No estoy de acuerdo con la masturbación, creo que es parte del juego y puede estar al principio en medio o al final. Pro lo menos con una tía es así.

    Tampoco estoy de acuerdo con el tema de ojos cerrados.

    En cuanto a las tías, a mi me repatea cuando una tía piensa que como eres un tío debes tirartela cuando ella quiera, suponiendo que los tios tenemos ganas siempre y con todas.

    Otra cosa que me repatea es la gente que grita como una loca. Creo que exageran y lo encuentro francamente rídiculo.

  • MM:

    Es una frase hecha, lo de los güevos de Gómez….
    Una cosa es ke la masturbación forma parte y otra ke se convierta en la único sin más na; ni un puto beso ni na.
    ¿ Como es eso de tirarse a una tía cuando ella kiera? Ke poco puestos estamos en esas cosas…..

  • María:

    Lo imperdonable es que cuando un tío despues de aberse corrido solo intenta acabarte comiendote el coño. ke aburrimiento!! es que no se dan cuenta de que ya es tarde? …

    Otra cosa que no soporto es el tipico tio que cree saberlo todo sobre las mujeres, y luego es él que viene cuando duermes e intenta metertela así en frio y seco, es que es para matarlo del daño que te hace.

    No sabe usted el miedo que se siente ante la duda de un embarazo no deseado… lo que no les perdono a ninguno es que nunca jamás me han preguntao o se han preocupao por saber si tenía algún anticonceptivo.

    ah e imperdonable también lo de equivocarse de nombre follando, sobre todo si se equivoca con el nombre de una ex suya o de tu mejor amiga.

  • El Escriba:

    No a los calcetines, y lo de los calcetines de ejecutivos es fobia, antes de los pantalones pido que se quite los calcetines para no disminuir la libido.

    Sí, lo reconozco, yo soy de los que se marca un monólogo, para mí comentar es parte del juego y me excita, qué se le va a hacer.

    Lo del olor a güevetes me ha llegao, porque hay algunos…

    Es jodido trabajar de cara al público porque a uno se le afina mucho la pituitaria

  • A ver Murci, hay tías que dan por hecho que un tio por ser tio tiene que tirarse a una tia si esta se le insinua. Ejemplo: trabajo….una tia de tu empresa se insinua. Si dices “no” para ella es algo increible que un tio pueda negarse, porque es un hombre debe follarse a todo lo que se le ponga por delante. Hay mujeres así que se quedan desconcertadas ante un anegativa. Yo reivindico el derecho a decir no….incluso siendo tio.

  • Blas:

    Pues precisamente le comentaba hace poco al Señor Epi que ya se echaban de menos los posts así. La verdad es que también se echan de menos los de carteles graciosos y, por supuesto, los de tíos buenos.

    Aquí una fiel lectora desde hace muuuucho tiempo, pero que nunca ha comentado (eso sí, os recomendé al señor Epi, y le encantó el blog).

    Nota: Aunque me llame “Blas”, soy una chica :)

  • Blas:

    Uy, por cierto, así de repente, mientras comentaba, ha aparecido un nuevo diseño del blog. Muy elegante.

  • hm:

    El gato, las uñas, no besar, ojos cerrados, calcetines, el tonto y el de la masturbación sólo… creo que esas tipologías son las que he probado de las que ha dicho…

    Los pies tienen un atractivo brutal… por eso es fundamental que estén bien cuidados (eso me recuerda que debo hacerme la pedicura… que estoy de un descuidado)… ponerles calcetines son casi una herejía (si son bonitos, los pies, jajaja).

  • Simplemente cagadísimo (muuuuuuuuuy divertido en México)… me reí como hacia mucho tiempo y mas cuando recorde las infames cogidas (polvos) pensando en lo imperdonable de ellas!!!

    Tendré mucho que leer… saludos!

  • Por cierto: muy majo el nuevo look del blog. Estiloso. :-)

  • ohm:

    muy a favor de todo

    a mí me toca muy mucho los güevos que antes de irte a follar ya te pregunten si eres pasivo o activo y que si te gusta hacer tal cosa y tal otra, porque ya me corta el rollo total. peor rollo me dio una vez que en-medio-de un gilipollas me soltara ¿te gusta so guarra?

    y que le huela la boca, con eso no puedo, me da tope asco

    y que le huela el culo, pese a que los bralys vengan sin frenazo…

  • mm:

    Y nosotros pensando ke eso de ekivocarse de nombre follando sólo ocurría en las pelis…¿ De verdad le ha pasao a usted algo así, señorita María? Desembuche!
    Nada ke alegar sobre el tamaño, por cierto?

    Los calcetines ejecutivos deberían estar prohibidos por ley, señor escriba. El olor a güevetes LIMPIOS, si huelen raro es ke no están limpios, hombreya.

    Hombre, señor kimaki; habría ke preguntarse a ké están acostumbradas las mujeres. Tenga en cuenta ke usted no es un hetero al uso….¡¡ Si hasta visita esta página y to!!

    Pos bienvenida, señorita Blas. Tratamos de contentar a to er mundo con la temática de post, pero no siempre se está inspirado para ello. Le vamos a dar a usted un premio por darnos publicidad, eso sí.

    Compartimos el fetichismo por los pies bonitos, señor Hm. Lo otro es un horror, y ke el tío sea un chulazo pero ke luego le huelan los pies es lo más CHOF del mundo.

    Señor Pa; sea muuuuy bienvenido ke nos encanta tenerlo akí desde tan lejos. Acomódese y disfrute. O no….. ;-p

    Es estiloso, sí. No sabemos si pegará mucho con la temática, señor sufur, pero un poco jugábamos a eso; ke la gente vea un diseño estiloso y luego se encuentre una vulgaridad tras otra.

    ¿ Sabe ke nosotros le dedicamos un post enterito a lo de pasivo/activo, señor ohm? “Polivalencia”, se llamaba.A nosotros también nos remata esa pregunta; con lo chulo ke es descubrir en el acto….

  • CARLOS B:

    Vamos, vamos como se lanza todo el mundo a comentar, parece que estabamos todos esperando que nos preguntase sobre sexo…
    Creo que en este aspecto no hay que generalizar, hay tantas cosas que hace la gente que a otras no les gusta que sería dificil ponerse de acuerdo.
    A mi particularmente no me mola nada que me pregunten lo que me gusta hacer, ya tendrán tiempo de averiguarlo y que me pregunten si me gusta durante el acto, me parece obvio,ja,ja…En cuanto a los calcetines, no me parece tan grave, me gusta mas desnudito del todo, pero a veces las cosas surgen asi…En resumen más follar y menos criticar que todo o casi todo es solucionable. Ejemplo: Si tiene las uñas largas te vas a por los alicates y se las cortas, eso si haciendo movimiento de cabeza e insinuando aiiiiiii guarrete.

  • perversiones sexuales y sano juicio son incompatible señor MM y por otro lado a mi que me pongan a gladiator con las uñas largas, que no me voy ni a enterar, se lo aseguro y si no le pongo los calcetines y punto, eso sí que no el güela el sobacazo de tres días y que el requesón esté fresco, del momentazo.

  • Madre mia que descojone!
    Como la vida misma!

  • mm:

    Lo ha descrito usted genial, señor Carlos; el sexo es como una película y mola un güevo ke hagan spoiler, y más ke le pregunten a uno , ke dan ganas de pensar “pos sí ke empezamos bien, si tiene ke preguntarme es ke ni me va a mirar, ni me va a escuchar ni tiene ni idea de nada”. Lo último follando sería ponerse a cortar uñas de los pies; mare ke ASCO.

    Pos un gladiator tenga claro ke tiene olor a sobaco incluído, señor inthesity….¿ O ké espera? Ké huela a Axe?

    Como la vida misma, sí señor ramonmar. Y de hecho, hemos escrito este post pa kitarnos moscones de encima no vaya a ser ke kieran hacer algo de ESO con nosotros, hombreya.

  • Chef:

    Bueno, me encanta la carnaza pero a la hora de la verdad, me van a pasmar ustedes.

    Me ha venido a la cabeza una frase de un viejo de Lorca: “Nenico, que sepas que no hay polvos como los de soltero, ni pajas como las de casao”. Gran verdad. Quizá a usted no le gustan las pajas porque está soltero. Cásese.

  • Chef:

    ¡Ayyy! ¿Y mi Virgen de la Fuensantaaaa? ¡Ha desaparecido mientras posteaba! ¡Esto qué es!

  • Elena:

    Ay qué risa de comentarios….

    Qué pena que no tenga tiempo de contar mucho, pero por aportar algo, una cosa que repatea mucho es cuando de pronto sinmásnimás te meten un dedo en el culo.

    Coño, avisa!

  • mm:

    Y porke nos hemos cortao, señor Chef, porke si dijésemos to lo ke pensamos y se nos pasa por la cabeza, nos kedábamos sin lectores del pasmo. Hay ke decirle BYE a la Juensanta, señor Chef, ke la verdad ya nos tenía aburríos ysi algo hay ke aprender de Madonna es el lema
    ” Renovarse o morir”. Eran casi dos años y medio con ella y se hacía necesaria un cambio pero ya. Seguro ke el disgusto se le pasa rápido, tontín.

    ¿ En serio kiere ke avisen pa eso, señorita Elena? Es decir, una cosa es ir tanteando poco a poco ( ke todos sabemos como se hace) y otra directamente preguntar ¿ Puedo meterte el dedo en el culo? Ke poco morbo ¿ No?

  • Hala, vaya diseño tan tan…..morao’

    Claro que no soy normal………por eso me junto contigo Murci.

  • comparto la lista y añado a aquellos que hablan demasiado y preguntan: te gusta?

  • MM:

    Aparte de normal, también peazo cabroncete, señor kimaki.
    Morao porke es también un color muy murciano. Los del Planeta deberían saberlo …¿ Le gusta? Todavía no está acabao, ojo.

    Los de “te gusta” es ke son los típicos inseguros, señor Gatchan, ke uno es en la cama tal cual es en la calle.

  • Hola wapetón!!

    Pues aquí me tienes, he acudido fiel a la llamada (si, yo fiel, macho, llevo más días sin pasarme) y me he encontrado un post muy divertido ;) jajaaj cómo me conoces cabronazo :D

    El mejor el tonto útil.. jaja Además no hace falta irse a la cama con él para verlo en acción, seguro que empieza a contarte sus fantasías antes… Y es pa mearse.

    Ya estoy mejor, se me ha pasao la fiebre :D Pero me acostaré pronto a ver si puedo madrugar mañana y trabajar como Dior manda :D

    Un abrazoteeeeeeeeeee

  • mm:

    Nos alegramos de ke ya este bien, ke imaginárnoslo con diarrea era una cosa como muy fuerte. Otra de las cosas ke NO mola ke le pase con kien te acuestes…

  • Me gusta el nuevo look. Dicho de antemano, que el anterior estaba bien pero ya era hora de cambiarlo.

    ¿Cosas imperdonables? Pues que termine follando con otro, después de haber estado pelando la pava un buen rato.

    Y ya si es de los que se queda, hay dos cosas que me pueden:

    -que se ponga a hacer números de circo, que parece que está grabándose o mirándose en el espejo (y luego a agredecerle “lo bieeeen que lo has pasado” cuando casi te descoyunta el cuello y te hace puré las meninges.)

    -que se quede callado. La virgen, que tenga algo más de expresividad que Fernando Alonso en un anuncio de publicidad. Vamos, tampoco es necesario que se entere todo el bloque de vecinos, pero que yo sepa que hay diferencias entre echar un quiqui y hacer un crucigrama.

  • hm:

    ¡Vaya look más chulo!

  • OVEJA:

    A mi me encanta follar con los calzoncillos puestos, pero limpios claro está. Y sobre los que se creen en una olimpiada ya he tenido más de una experiencia de tios que más que follar, preguntan todo el rato…..pobrecillos de verdad que es para mearse. Hace tiempo que no escribo señor MM, pero este post me ha encantado.

  • jko:

    unas conclusiones tan acertadas, sólo pueden ser producto de un dilatado estudio… je je!… ;-)
    genial, suscribo casi todos los puntos… los olores quizás requieren un post solito para ellos, no?… je je.

    pd. vaya cambio, de imagen, no?… es muy post-eighties o algo!

  • mm:

    Eso ke dice usted tiene un nombre, señor Skyzos….HISTERIKEO….Ke ya lo comprobamos pero bien en Argentina….

    Gracias, señor hm; a nosotros tb nos gusta.

    ¿ Post-eighties? Y ezo ke eh, señor ko?
    ¿ De verdad cree ke uno sólo dedicado a los olores sería soportable?

  • mm:

    Uy, ke se nos pasó la ovejita. Rebienvenida, y bastante hace con escribir, ke pa ke una borrega se ponga….¡¡ Eso es un meritazo!!

  • OVEJA:

    olores, olores……yo no soporto ciertos olores, el de el desodorante recién echao al sobaquillo, si es algun Fá o Massimo Dutti de esos y menos aún si ya que se ponen se dan con un poquito de colonia en el pubis, eso está bien para cuando la colonia está recién pulverizada pero como el tio en cuestión lleve toa la noche de fiesta y te dé por bajarle los calzoncillos al final de la noche…..ya cmo que me tira pa trás.

  • Que no se caiga ná, que rápido lo levanto yo tó.
    “A VECES”!

    Jopetas, que puede que llegase cansado y/o muy pedo pero no quisiera quedarme sin lo mío….

    Ande hay que llamar para resarcirse y reconquistar la fama?

  • A mi la plantilla que más me gustó fue una que duró 1 semana que era de colorines y en plan cuadrados.

    El morado es un color que me mola.

    Si me gusta. Si murci.

  • Diseño guapo para un post de lo más sugerente y entretenido, se hace extraño ver reflejadas la filias y las fobias de uno en un post escrito por otro!!!

  • mm:

    El olor a Massimo Dutti debería ser causa de prisión, ovejita. Es como en su día fue la Brummer o la Brando; un horror.

    Ya sabe usted, señor Tornado; la fama cuesta, y akí es donde hay ke empezar a pagar.

    Pero señor kimaki…Era al único al ke le gustaba esa plantilla; al resto de gente le parecía un horror; por eso sólo duró una semana, ke vaya palizón ke nos dieron.

    Si al final somos todos muy parecidos, señor jota, sólo hay ke ser capaces de verlo.

  • TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO PUEDES FOLLAR CON MIGO PORFIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

  • [...] febrero 9, 2012 Tweet Pin It Tweet Pin It Hace bastante tiempo, leí este post de Planeta Murciano de cosas imperdonables a un tio en la cama… y el caso es que se me quedó en la recámara de [...]

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