LA BOTELLA TUVO LA CULPA

Les proponemos un juego; nosotros les ponemos una foto de un cartel y ustedes deben adivinar donde, en que circunstancia y con quién, lo encontramos.
¿Hace?
cartel 1

LA TOXICIDAD DE LA MELANCOLÍA

¿Saben?
En tiempos tan feos y apesadumbrados, todavía hay esperanza mientras quede gente dispuesta a arriesgar tiempo, dinero, ganas, talento y esfuerzo por y para un objetivo; construir algo bonico. A esa gente casi deberíamos considerarlos héroes de nuestro tiempo y autenticos luchadores de la realidad, porque su mérito es enorme.
Y decimos esto porque siendo así, nada podría hacernos más ilusión que presentarles a uno de esos seres que en una época oscura ha sido capaz de parir belleza; Salvador Tóxico, un proyecto musical que encabeza Javier Castellanos y que ha sido el gran acontecimiento de nuestras vidas en los últimos meses.

salvador

Encontrarnos con su música, de verdad se lo decimos, ha sido como entrar en otro estado de consciencia y también en otro estado emocional. La música que contiene “Animalismo” tiene ese poder y eso, ñores y ñoras, es casi magia. Por eso, no nos vamos a cansar en la vida de recomendarles un disco tan maravilloso que ya es y por méritos propios, uno de los mejores discos nacionales del 2013. La belleza pausada de las melodías va a la par de unas letras llenas de recovecos, preciosas imagenes y hallázgos cuajados de lirismo, en un trabajo tan maduro que sorprende sea presentado como debut; se nota que hay canciones que llevan años madurándose, mimando hasta la última nota, hasta la última estrofa. Para entrar en este universo musical tóxico, se requiere el esfuerzo de la paciencia
( ¡Tan escaso en estos tiempos!) y dejar que el disco vaya sonando poco a poco, para que vaya calando como una lluvia fina. Despues de cinco escuchas , podrán emitir un juicio, y puede que no les guste ( que habría que tener mal gusto, por Dios) pero cómo les guste, les va a gustar a muerte y para siempre.
Mira estos que efusivos, pensaraán ustedes. Y si es así es porque lo hemos comprobado en nuestras carnes; llevamos CUATRO semanas escuchándolo y no nos cansamos nunca. Una cosa enfermiza, oigan.

salva
( foto by Maite Barroso)

Nunca les hemos pedido algo más en serio y con tantas ganas de que nos hagan caso una vez en la vida; denle una oportunidad. Si lo hacen, se verán acunados por una particular y especial melancolía sonora que les hará ver el mundo de otra forma, en una tristezofelicidad única. Pero para eso deben darle una ( o dos) oportunidades. Se la ha ganado a sangre, sudor y talento.
¡¡¡Y además el precio que tiene el cd es una puta baratura!!! ¡¡Diez lereles de na!!

Entenderán ahora porque nos hace tantísima emoción que Salvador Tóxico (¡ In person!) se haya prestado a comentar todas las canciones de Animalismo de una en una. No nos imaginamos mayor honor y ganas nos dan de ponernos de rodillas. Nos queda la espinita, eso sí, de no haberle podido hacer una entrevista en directo y al acabar darle las gracias efusivamente con un grandísimo abrazo, porque no ha hecho un disco, ha hecho un regalo.

Para acompañar a los comentarios, nada mejor que ir escuchando el disco y en la página oficial se puede hacer perfectamente canción a canción. Pulsen el play y vuelen.

También está en Spotify.

EL AGUA Y LA SED
Es la canción más nueva del disco. Escrita la noche que volví a encontrarme
conmigo mismo después de varios días inmerso en una alteración emocional
absoluta, un desamparo total del Universo. Una especie de esquizofrenia que a
veces me atrapa y que no me suelta hasta que no tiene claro que he conseguido
aprender algo más sobre mi. El título es de Manuel Jiménez que la escuchó cuando
todavía no se llamaba de ninguna forma, y acertó de lleno.

ME VOY A PARÍS
Ésta es la primera canción que escribí con el material con el que sigo grabando.
Los primeros acordes que salieron del teclado midi con el que actualmente sigo
trabajando. Tiene un video clip dirigido por Marta Abella súper bonito. Con el
presupuesto que teníamos (-3) no se podía haber hecho algo mejor.

ME TENGO QUE ACOSTUMBRAR
Todos hemos perdido seres queridos alguna vez en nuestra vida. Santa Cruz De
Mudela, en Ciudad Real, es el sitio donde he vivido mis primeros 21 años. Todos
nos conocemos y todos sabemos quien falta.
En 2012 viví por primera vez la pérdida de una persona querida de mi vida en
Madrid. La mañana después de haberle dicho adiós a mi amiga Mar, cuando volvía a casa,
me encontré con que para todo aquel con quien me cruzaba era una mañana
exactamente igual a la anterior. Pensé en amigos que se estaban estrenando como
padres, en todo lo maravilloso que tiene el hecho de estar vivo, en lo únicos que
somos y en lo solos que estamos, y en lo maravilloso que es esto también. En la
suerte de haberla conocido y de haberme reído taaaanto con ella. Me sentí muy
afortunado en el fondo de mi dolor y se lo quise contar.

ABISAL
La única canción del disco en la que no suena una guitarra.
Habla de una historia sentimental (corta) vivida que recuerdo con mucha oscuridad.
En esa época estaba viendo documentales sobre fondos marinos, océanos, la vida
en el fondo del mar… Los peces abisales y la bioluminiscencia empezaron a formar
parte de lo tóxico.

abisaln

LO ETERNO
Una carta de amor a alguien que ya no está a mi lado de la misma forma pero que
sigo queriendo a rabiar, y él a mi. Adrián, te quiero.

BIOLUMINISCENCIA (INTERLUDIO)
Soy más músico que poeta. Muchas de las canciones las empiezo sin una letra y
creo la sesión con la primera palabra que se me ocurre. Ésta en concreto se
llamaba ‘La tarde’. Manuel Jiménez, mi otra mitad en ST es más poeta que músico y
después de escuchar las canciones y conocer mis miedos y obsesiones empezó a
darle forma al vocabulario tóxico y me propuso que la llamáramos Bioluminiscencia.

NADANDO AL REVÉS
Una canción de la época de ‘Me voy a París’. La he grabado varias veces y le he
cambiado la letra. Originalmente se llamaba ’N’ y éste es otro de los títulos que ha
puesto Manu. La canción más guitarrera del disco. Recuerdo que la grabé por
primera vez completamente obsesionado con ‘Rather Ripped’ de ‘Sonic Youth’. No
digo que se parezca al sonido de la banda neoyorquina pero sí que la hice bajo la
influencia absoluta de ese disco, que me vuelve loco.

MAGNÍFICO
Primera colaboración de Víctor Algora en un tema de ST. Cuando la escuchó me dijo
que si podía hacer coros, a mi me pareció muy buena idea y el resultado con las 2
voces me encanta.
Igual que ‘Nadando Al Revés’, la compuse en una época en la que estaba obsesionado con un
disco, con un sonido. En éste caso era de ‘Yo La Tengo’, y lo mismo, no se parece en nada pero
sí es cierto que cada vez que la escucho o la toco me acuerdo de los 3 de Nueva Jersey. Uno
de mis grupos favoritos.

BUCLE
Una canción que nace de guitarras, sintetizadores, órganos y baterías. El resto la han
construido entre Natxo De Esteban, Carlos René y Víctor Algora. Mi jardín con varios
jardineros.

RARO
La canción más antigua de ‘Animalismo’. Forma parte de una época en la que componía y
guardaba todo sin saber si algún día formaría parte de algún disco. Un
viaje por la eternidad entre 2 personas que se aman, después de haber muerto.

ANIMALISMO
Para mi la canción más especial del disco. Además de estar muy contento con la
producción y arreglos que tiene, cuenta con una letra preciosa escrita por Manu. La primera
canción juntos de muchas que están por llegar. Esto y la interpretación de
Santi Diego, en este tema, hacen del final del disco uno de los momentos más
intensos y bonitos de ‘Animalismo’, en su conjunto.

Más cosas sobre Salvador Tóxico:

Entrevista en “Confesiones en la pista de baile”

Entrevsta en Popclara.

Llevamos un carrerón en lo que a entrevistas murcianas se refiere. Nos sentimos orgullosos de nuestro curriculum, vaya que sí:

Javier Álvarez

- La Prohibida

Second

Parade

Alondra Bentley

Klaus&Kinski

Graham Newey

- Dënver

FREDDY KRUEGER ES MARICA Y LUCIFER ESTÁ DENTRO DEL ARMARIO

¿No les ha pasao a ustedes que les chiflaría introducirse en la mente de aquel zagal que fueron? Han pasao tantos años que usted y ese crío son dos personas totalmente diferentes y es muy posible que si se encontraran ni se reconocieran.

cruz
Nusotros tenemos un método que consiste en ver pelis que de pequeño nos impresionaron y que tenemos grabadas a fuego en el (poco) cerebro que nos queda y el resultado es espeluznante porque casi casi casi recordamos perfectamente lo que nos pasaba por la cabeza.
Es una tarea que nos chifla porque suele suceder además que teníamos un gusto pésimo y desastroso, entre otras cosas porque en el cine de barrio que frecuentábamos no es que pusieran munchas obras maestras que digamos. Y decimos nos chifla porque actualmente nos chifla el cine basura, el BUEN cine basura y ahí está el problema…
¿Ustedes saben lo difícil que es encontrar una buena peli basura? Los críticos pasan de ellas, la gente no las recomienda y es tan difícil definirlas y acertar…
Porque la maravilla de una güena peli basura es que sea genial y divertidísima involuntariamente, sin que los que la hicieron fueran conscientes. Esa pátina irónica, evindemind, sólo puede dársela el tiempo y los fans.
Xanadú, Showgirls…Hay tantos ejemplos y semos taaan fans…Pero claro, son ejemplos conocidísimos y lo que mola es ser tú el descubridor y pa ello hay que tragarse cienes y cienes de basuracas inmundas que si les contáramos no pararíamos.
Siencambio, de vez en cuando…¡Ta chán!! Suena la fanfarria y la encuentras, y no sólo es una buena peli basura sino que además es LA MEJOR PELI DE TERROR GAY DEL MUNDO.
No, no nos referimos a Pesadilla en Elm Street 2 ( La venganza de Freddy), cuya fama ha ido creciendo con los años, como los paquetes que salen, que también crecen muncho…

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Sus dobles lecturas, torsos desnudos masculinos, explosiones de plumas ( esto es literal), tensión sexual adolescente machirula no resuelta y traumas por no aceptar la homosexualidad propia son la tronchada padre.
Hay tantas escenas de esa peli que tenemos grabadas a fuego…

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Aunque la mejor sin duda es cuando aparece el entrenador Schneider aficionado al leather, a los rubitos ( literal) y cuyo triste final sadomaso es una de las escenas más flipantes ( involuntariamente) de la historia del cine.
Fotogramas de oro, señores!

Coach_Schneider

freddy

noes2showerscene

Les hablaríamos más de esta peli, pero…¿Pa qué? Uno de los mejores y más divertidos blogs que conocemos ya lo hizo estupendísimamente; no se lo pierdan porque van a llorar de la risa.

To este rollete introductorio viene porque hace unos días tuvimos la suertaza de encontrar una de las pelis que más nos gustaron de pequeños y oyesss, que no podíamos imaginarnos la razón, que ya ni nos acordábamos…¿Qué tendría esa peli que tanto nos gustó? ¿Qué removería en el zagal que un día fuímos? Íbamos con todas las precauciones puestas pero cual sería la sorpresa que a los cinco minutos ya nos dimos cuenta de que era, sin duda ( esta sí)…

LA MEJOR PELI DE TERROR GAY DEL MUNDO

La hora y media que pasamos viéndola fue tal disfrute morrocotudo que miren, aluego les dejamos un enlace pa que se la bajen y la disfruten como hicimos nusotros porque no se van a arrepentir. Qué risas, qué disparate y que reivindicable que es. Nos referimos a esta peli:

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El cartel apunta maneras y ese brilli-brilli en el ojo a lo lentejuela es un guiño a los entendidos en la materia y una invitación a lo que te vas a encontrar después; toneladas de mariconeo armarizado con tantísimas lecturas que daría pa cienes y cienes de tesis doctorales al respecto. Eran otros tiempos claro, ande entodavía el mariconeo no había salido del armario fílmico y la única posibilidá de ver argo parecido a la pluma era en una peli asíN. Hablamos na más y na menos que de 1981, casi cinco años antes que Pesadilla en Elm Street 2 (1985) osea que tiene más meritazo aún por pionera.

Títulada en su idioma original “Fear no evil”, en realidá iba a llamarse “Queer as hell” pero se cortaron un pelo. fue dirigida por una loca del coño llamada Frank LaLoggia que tuvo el güen criterio de retirarse despues de hacer una peli más, porque el hombre no es que andara muy fino que digamos. Siencambio, el tiempo le ha dao la razón y hay que reivindicarlo y honrarlo tos los días pa que se lleve los laureles que se merece, que las hostias ya se las darían en su momento ante tal despropósito. Pobre…

En los primeros quince minutos, una voz en off nos cuenta la historia de Dios y el ángel caído (Lucifer), antes el preferido ( ¿La chupaba bien?) y por trepa y malasartes, fue expulsado del Heaven, ande tuvo que dejar la boa de pluma, los abrigos de pieles y los tacones. Como no se conformaba con ser estrella invitada o segunda corista celestial, aspira a reencarnarse en humano pa darle (porculo) merecido a Dios y llevarse al infierno a toas las almas de los humanos, incluída la de Belén Esteban, que hay que tener valorrrr.

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Pero Diosito que otra cosa no, pero de tonto no tiene ni un haz de luz, manda a San Gabriel, San Rafael y San Miguel a que luchen contra él en La Tierra como si de los tres mosqueteros de la cristiandad se tratase. Deciamos que muy tonto no será, pero erramos el comentario, porque el muy borrico de Dios manda a los tres arcángeles a sitios distintos, pierden la memoria y ahora tienen que pasarse media peli pa encontrarse y asín poder luchar (uno para todos y todos para uno) contra el maligno.
Y esto se cuenta en apenas los primeros diez minutos que además sirven pa disfrutar de los ingenuos y desternillantes efectos especiales de los primeros ochenta, ande reinaba Atari y Spectrum y se nota, vaya si se nota; focos de puticlub con colores chirriantes, máquina de humo con humo que no va donde tiene que ir y deja a las escenas tenebrosas convertidas en cuartos oscuros de discoteca gayer ( cuando se fumaba, claro) estrellitas proyectadas, rayitos cósmicos hechos con linterna de los chinos…

Encomientras, el niño antidios se ha encarnao y ha nacido no en un portal de Belén precisamente; estos primeros minutos de su vida no es que se parezcan a La profecía, es que son un vil y descarao plagio con bautizo accidentao incluído. Es güena ocasión pa ver por primera vez la sangre que inundará el flim, y claro, lo ajustado del presupuesto impedía que se hiciera con zumo de tomate, asínque la pila bautismal se inunda con argo parecido a sopa de calabaza al pimentón con una pinta de aguachirri que pa qué; apostamos a que el experto que lo hizo debía tener lo menos cinco minutos de experiencia en el mundo de los efectos especiales.

En un salto temporal que ríete tú de los que hacen pértiga, nos encontraremos en la mesma casa del elegido munchos años despues, un hogar desestructurao con papi violento y borrachín y mami superprotectora que no llamaron a tiempo a Hermano Mayor y claro, se encuentran con esto:

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Andrew ( Lucifer en el armario) es un chaval más blandurri que la compota de manzana y con tanta pluma que podría montar una fábrica de edredones nórdicos. Nunca sabremos si fue una propuesta del director pa que hiciera asín su personaje o si es que Stefan Arngrim (ex niño prodigio), el actor que hace de Lucifer, ya venía con el amaneramiento puesto, la cuestión es que ende que aparece en pantalla la peli se llena tantísimo de pluma que parece el festival de Eurovision a lo psicotrónico ande es imposible no mearse encima con tanto quiebre de cadera, tanta mano muerta caída, tanto histrionismo engolado y tanta caída de párpados afectadíiiiisima.

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Y ahí es ande, de pronto, nos acordamos del chaval que fuímos y nos damos cuenta de que una de las razones por las que nos gustaba tanto la peli era…¡¡Porque nos identificábamos con el personaje!!
Descubrir eso y asumirlo sí que es un horror y no lo que cuenta la peli…

A estas alturas ya se estarán preguntando…¿Una peli de terror de los 80 sin aventuras de instituto de por medio ni picores adolescentes pa dar y regalar? No van descaminaos porque es justo ahora cuando sale el instituto acompañado de una BSO sorprendentemente potable ( Talking heads, B´52´s y cosas asín…). En el instituto descubrimos que Andrew ( aka LuciLucifer) es el empollón de la clase al que tos le hacen el vacío social y marginan como si de un vil mariquita se tratase ( ¿Se dan cuen de los paralelismos?). De secundarios, una gama de personajes complejísimos y tan bien guionizados que a su lao la gallina Caponata parece escrita por Shakespeare. Asín, tenemos a la zorrona ligera de cascos causante del bujero de la capa de ozono por tanta laca que lleva…

zorri
… Y al chulito macarra marcapaquetes ( pero muuuuuy marcapaquetes) que, curiosamente, no puede evitar meterse a toas horas con Luci haciéndole de sufrir una y otra vez, pero a la vez hay una tensión sexual que saltan chispas y pulefadas. Macarra y putilla, evidentemind, están enrollaos y su primera escena es un polvo en el vestuario. Al acabar ella comenta ( y esto es literal):

Sucio y rápido. Como a mí me gusta

(¡¡Clonk!!)

Como ya se ha calentao la cosa, toca entrar a saco en el mundo pajillero y armarizao de los ochenta y la siguiente escena ocurre en las duchas de los vestuarios ( ¿Qué tendrá ese sitio que tanto inspira?) con todos los alumnos desnudos enseñando culo tan ricamente y metiéndose con el pobre Andrew que es un negao pa los deportes y viste como si saliera de la serie Fama de los ochenta. Pero esta vez las afrentas pasan a mayores y el macarrilla, en plan risas, va y le arrea un morreo a Edward con muncho de lenguas y babas que te quedas muerto matao…

duchas

…como el mesmo macarra se queda, porque pasan minutos sin poder separarse ( han hecho porra perruna, por lo que se ve) encomientras los demás compis observan la escena desnudos y mojaos. Y es que Andrew-Luci Fer empieza a mostrar sus poderes maligno-putiféricos que al proble lo dejan agotaico del cansancio.

luci

¿Qué ha sido de los tres arcángeles, se preguntarán ustedes? Pos a San Rafael se lo carga a la primera de cambio una demonia locuela, San Miguel se ha convertido en una anciana soltera ( muy importante esto, ojo) y San Gabriel es, miratúquecasualidá, compañera de clase de Edward pero en plan güena persona, chica dulce o empalago total.

gabi

Tal vez buscando una coartada pa esconder su mariconismo, Andrew-Luci le tira los tejos a San Gabriel, que está enrollá con el deportista de la clase ( uy, nunca habíamos visto a un personaje asín en un insti norteamericano). Como Andrew le tiene muncha manía al deportista, a la primera de cambio se lo carga a pelotazos, pelotazos esta vez sin pelos porque son los de baloncesto, maravillosa metáfora de que en realidá lo que hubiera querido eran pollazos, pero claro, no era plan delante de to er mundo.

pelotazo

San Gabriel se hunde en la depresión tras perder a su novio pero a la vez empieza a soñar y tener visiones de lo más sudorosas y calenturientas con San Miguel ( recuerden, una anciana soltera ).

miguel

Pos bien, en un rizar el rizo del lesbianoerotismo flipante, entre los dos santos con nombre de tío y cuerpo de mujer se establece una relación apasionada llena de abrazos sufridos y lesbianeo bien visible que te quedas muerta matá porque no das crédito. Les advertimos que a estas alturas hay que tener el mando preparao pa ir apagando la peli y reirse a gusto porque sino te pierdes de la misa ( satánica) la mitá. En ese momento tiras las leyes de la lógica, la cordura y el orden mental y ya sabes, definitivamind, que en esa peli puede ocurrir cualquier cosa y que ya no se hacen pelis asín.

El climax final lo tiene to. Andrew se ha ido tranformando en Luci como quién se pincha hormonas y abandonando a su familia, toma posesión de un castillo abandonado pa preparar esa noche la venida de los muertos y el apocalipsis mariconil. Aquí al actor se le va la olla definitivamente; convertida en drag queen de tercera, corre por el castillo dando alaridos como las locas y hecha un basilisco, aunque eso sí, siempre va perfectamente maquillada. Del vestido de gasa vaporosa pa qué vamos a hablar si tenemos foto:

drag

Por un lao, Luci pegando gritos en sus aposentos encomientras los dos Santos-lesbianas se encaminan al castillo; primero toman una barca y milagrosamente aparecen después montás en un coche de policía(?!!). Milagro debe ser. Milagro del montaje de la peli, claro.
La pandilla encabezá por el macarra y la zorri deciden pegarse un buen botellón…¿Adivinan ande? Pos en el castillo, que anda que no hay sitios y tuvieron que elegir ese, justo en el momento en que los muertos salen de sus tumbas ¿Cómo? preguntarán ustedes. Pos ya se lo confirmamos; eramos pocos y parió la burra. Son zombis, sí, pero con unos maquillajes de plastilina caducá que se cae a cachos y que no pueden ser más descojone.

FearNoEvil

Como no había presupuesto pa casquería que le diera un toque gore al asunto, los zombis matan a los de la pandilla…¡¡Estrangulándolos!! Y tan cutremente que parece una parodia. Matan a tos los de la pandilla menos a macarrilla y zorri que se encuentran haciendo lo que mejor saben; follar como conejos. Rápido y sucio, ya saben.

De la familia de Luci, que hacía como veinte horas que no sabíamos na, de pronto tenemos noticia porque Papi-Fer aparece sentado en un barra lamentándose de su destino y a pique del coma etílico. Otro gran momentazo de guión cuando le comenta entre sollozos al borrachuzo de al lado:
Mi hijo es el demonio
- Pues tenías que conocer al mío ( comenta el vecino de barra borrachín)

Por otro lao, en el pueblo precisamind esa noche celebran una obra de teatro con la pasión y muerte de Jesucristo, por si faltaba argo. Ahí ya las carcajadas se escuchan hasta en Filipinas porque la peluca de Cristo es tan, pero taaaaaan risa. Y ya del actor que hace de Cris pa qué hablar. En el momento de la crucifixión (¡From lost to the river!) Cristo empieza a sangrar pero de verdá ante el pasmo del público que presencia la obra y se desata el caos entre chorros de kechup por tos sitios; la estampida del público es la muerte por risión porque hay que ponerse pa rodar tan mal pero con tantísima gracia.
cris
La muerte en la cruz del actor que hace de Cris (to), en esas carambolas que tiene el buen cine basura, es LO PUTO MORE. Disfruten, disfruten que no van a ver una escena igual en su vida:

Un rayo divino de justicia poética cae del cielo y lo fulmina, justo castigo por llevar peluca tan vergonzosa y ridícula.

Y cuando ya creías que estaba to el pescao vendío llega la escena cumbre de la peli; el macarrilla y la zorri buscan sitio pa mojar el churro y cuando él se mira al espejo, descubre…¡¡Que le ha salido tetas!!
Luci aparece en la sala con movimientos borrachiles y aliento tóxico ( guiño, guiño). Macarrilla na más que lo ve se lanza a por él con un cuchillo ( clara metáfora de un polla) y al no poder matarlo, va y le da un morreo. Voluntariamente. El macarra besa a Lucifer porque sí, porque él lo vale. La escena no puede acabar mejor pero pa descubrirlo deben ver este vídeo de sólo un minuto y pico:


Como suponen, lo que queda de peli es más evidente y caótico. Ganan los buenos y pierden los malos, yéndose Luci a acabar sus días otra vez en el infierno, que en su caso debe ser sauna, como si lo viéramos.

To esto se lo contamos porque…¿Saben? Viendo este alucinante atentado fílmico de nuevo, después de tantos años, hemos visto al crío que fuímos con semejante gusto pa las pelis y oye, que nos ha gustao y nos ha caído bien. Que gusto tenía, el jodío.

Hoy les proponemos que nos ayuden a buscar obras maestras involuntarias del cine basura con muuucho transfondo gay…¿Conocen anguna? ¿Confiarán en nusotros y verán esta peli? Por fi, por fi, por fi…

Y ahora, un piazo aplauso pa Frank LaLoggia, el genio incomprendido, visionario sin igual, el necesitado de homenaje, el que merece que esta peli sea nombrada peli de culto a la de ya.
¡Bravo!

FranklaLoggia

¿Quieren ver esta maravilla que por muncho que halaguemos nos quedamos cortos?
Pînchen aquí, denle a descargar y la tienen. Y luego nos cuentan, que ya verán como les ha merecido munchísimo la pene.

AZULEJOS PARA UNA SOCIEDAD MACHISTA

Despues de nueve temporadas aún nos flipa encontrar filones temáticos a los que no les hemos hincao el diente. Evidentemind no nos referimos a la física cuántica ni al sistema alimenticio de los peces abisales ( guiño tóxico) sino a temas digamos, más murcianos, temas que nos horripilan tanto como nos fascinan, que asín es un poco la vida en la redacción, un sitio de lo más animalístico ( otro guiño tóxico).

Entotal, que también nos rechifla encontrar símbolos no reconocidos ni oficiales y hemos encontrao uno que define el pensamiento de este planeta españiiiiol como ni se imaginan. Y ya les decimos que los españiiiiioles y las españiiiiolas no es que salgamos mal parados; es que salimos peor.
Nos referimos a los…¡¡AZULEJOS CON REFRANES!!
Que los hay en numerosísimas variantes y suelen estar en la barra pringosa de una taberna chusca aunque argunos haya tenido el valor ( muncho valor) de ponerlos decorando su casa.
Vamos a pasar de los religiosoñoños, que los hay a capazos…

AZULEJO_DECORADO_REFRANES_DECORATED_TILE_15cm_X_15cm

ave maría

Tampoco vamos a hablar hoy de los identificativos de persona, nombre, propiedá o cosa, porque nos darían poco juego y no tendríamos ni pa empezar.

CALLE250
( guiño guiño)

Profesiones_15x15_cm.

De este subgrupo nos fascina el siguiente azulejo y ganas nos dan de ponerlo aquí decorando a perpetuidá…

cofrade

Luego a luego tenemos los que sermonean y te dicen que vida llevar, como si no los supieramos las personas humanas…HombreporDios…Lo fácil es saberlo, lo difícil es llevarlo con tesón ( y nos ha salido otro cutrerefrán facilón):

hueco

meo

ceramica.php

Como la mayoría de estos azulejos pueden verse en tascas, fondas y lugares de mal vivir, los dueños de la posá suelen tirar pa su conveniencia y paecen un poquiquio obsesionaos con el parné, totalmente comprensible por otro lao, porque con esta puta crisis lo de irse del bar sin pagar debe ser más habitual de lo que nos llegamos a imaginar:

fiar

fio

angel

En otros azulejos nos informan del horario, que vamos, es de una utilidá supina…

azulejo-no-coincidimos

Luego tenemos la variante de hacerle la pelota a la clientela, que también es bastante habitual:

visitantes

clientes

A angunos les parece poco lo de pelotillear y van directamente a que el cliente consuma al precio que sea y como sea, tanto que nos apostamos lo que sea a que en Alcoholicos anónimos deben romper un azulejo de estos cada vez que comienzan una nueva sesión, porque las loas al vino son innumerables:

vino

cliente

refranes-graciosos-refrán

Pos bien; de ninguno de estos tipos de azulejos queremos hablar, aunque sí dejamos constancia del amplio y basto ( sobre to basto) de los azulejos refraneros. Hoy queremos hablar de los azulejos que hablan de omvres, mujerzuelas y vicebrevas, porque de lo que semos fans de verdá, de verdá, de verdá de la güena es de los azulejos que llevan siglos luchando porque hombres y mujeres seamos iguales. Su labor social por la igualdá es argo que nadie ha reivindicao y ya tocaba que aquí les dedicáramos unos parraficos, porque gracias a ellos casi se puede hacer una tesis doctoral sociológica sobre sexualidad, posesión, maltrato, machismo, muertes por violencia domestica, burrismos variados, grosería, mal gusto, zafiedad y nulo sentido del humor. Esto último es especialmente flipante porque se hacen como si fueran muy graciosos…Amos, pa troncharte…Pa troncharte si te gusta el humor de Arévalo y similares…
Por tanto, aquí el humor ( y el amor) lo ponemos nusotros y encomientras les explicamos porqué estos azulejos son casi casi casi como el cerebro de millones de machos alfa (u omega, más bien) que pululan por nuestras ciudades. Aunque lo suyo sería que estuvieran en un campo. O mejor; en un establo.

En estos azulejos, el protagonista siempre es el hombre. A quién se dirigen los azulejomensajes es a él, convirtiéndolo en protagonista, cima de la creación y centro del universo. Hay que tener en cuenta que los bares son lugares de machos, faltaría más, que si una mujer va cañas seguro que es sospechosa de argo. To lo demás más allá del universo andrógino es secundario, incluída la familia y por supues la mujer que con las hijas son el mejor complemento pa un tío que se las de de serlo; amos, como quien se compra una bicicleta de montaña por fardar aunque nunca haya subido más allá del Cabezo Torres, del Cabezo Gordo o de Cabezón de la sal.

Refanes 2

Una vez dichos estos elogios al mundo femenino familiar (que en realidá son de rebote)toca poner las cosicas claras y mostrarle ar mundo la realidá familiar en la que que tos confabulan por hacer de sufrir al elemento masculino de la casa y no sólo eso; le robaran y le sacaran tos los cuartos hasta dejarlo en la miseria, comportándose como una pandilla de malhechores y siendo capitaneados por la famosa criminal “la esposa”.
Pobretico y qué víctima.

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Y es que “la esposa”, criminal buscao en más de veinte países y con antecedentes penales por asalto a una peluquería, agresión a la modista, robo de zapatos y collares y culpable de engordar cada año dos kilos, siempre mostró sibilinas técnicas pa poder quedarse con lo que no era suyo, y si tiene que mentir, traicionar y fingir lo hará sin duda anguna.

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Es un criminal insaciable que sólo quedará satisfollada cuando consiga sacarle al probe hombre to el dinero; sólo asín será feliz como una perdiz y se quedará agusto como un arbusto.

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El hombre también es culpable, eso que no quepa duda y lo es principalmente por ser tan güeno, que de güeno e inocente se pasa a tonto . Hay pruebas de que es muy inocente, por supuessss, ya que pese a que tenía indicios de que lo que peor podía hacer en la vida era casarse, fue y lo hizo, el muy temerario.

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¡¡Si hasta Pitágoras ya aconsejaba a los hombres que no se casarán, que to eran desventajas!!

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Por eso no estraña que estriña el hombre y que además desarrolle nostalgia pa toa la eternidá de lo que pudo haber sido y no fue. Como mira envidioso a los que tuvieron el criterio preclaro y se mantuvieron libres como el viento.

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Entoasmaneras, como la mujer es un ser vil y lianta como ella sóla, casi tos los hombres caerán bajo el yugo del matrimonio y por muncho que se avise en estos azulejos-oráculos, dará iguar. Como el mal es inevitable, conviene tener claro a que te puedes enfrentar con las mujeres, que a partir de este momento dividermos en dos grandes grupos sociales; las guapas y las feas. Como elegir entre susto y muerte pero con tetas.

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Gracias al matrimonio podemos afirmar sin temor a equivocarnos ni un pelín que el hombre se califica asín mesmo de tonto y la mujer, de muy lista…¡¡Pos anda que no sale ella ganando ni na!!

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Pero es que ni casada, ni soltera ni viuda…¡¡Sea en el estado que sea la mujer siempre es un pozo de maldad!!

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No queremos ser injustos, porque reconocemos que también hay azulejos con elogios a las mujeres y al Dios que la crío. Pa entender el siguiente ejemplo en to su esplendor basta con mirar al dibujito de la pilingui de la esquina inferior derecha.

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Y es que si no fuera por la anatomía, les iban a dar pero bien a las mujeres. Argo güeno debían de tener…¿No?

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Y mejor que se queden en el físico, porque cuando se ponen a describir el intelecto, la cosa da pa una sutilidá inaudita. El siguiente azulejo es un 2×1 en lo que a insultar y descalificar se refiere:

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Y también mejor que no le dediquen un azulejo a la mujer de tú a tú, porque cuando se trata de aconsejarla va por mesmo camino que lo que acabamos de mostrarles; definitivamente la mujer es una interesá lianta.

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Ustedes estarán pensando, bah, pero si son reliquias de un pasado que nunca volverá ahora, miren alrededor y analicen la realidá que nos rodea…¿Verdá que aunque parezcan antiguos, rascando un poquico nos encontramos estos pensamientos metido en un montón de hombres (y de mujeres)?

Estamos haciendo una recopilación de dichos y refranes en este plan, osea que su aportación no puede ser más importante en este momento.

PENSAMIENTOS QUE ILUMINAN

En tiempos tan oscuros conviene fijarse en las mentes preclaras del Planeta Españiiiia y su capacidad de desarrollar pensamientos complejísimos y de una profundidá sin medida. Asín, hoy nos fijamos en una de las frases que conviene el libro de la Esteban ( ni la Razón Crítica de Kant, oiga) y analizar detenidamente. Gracias a esta frase semejante ser ocupa un post en exclusiva en la historia de este blog, pero es que llevamos tantos días dándole vueltas que no sabíamos en concreto que quería decir la güena mujer. Y ahí es donde ustedes podrán ayudarnos a muerte porque seguro que lo ven más claro que nusotros, que tenemos un lío que pa qué.
La sentencia dice literalmente esto:

“Fran me ha enganchado mucho en la cama porque yo era una mujer muy convencional”

Y les preguntamos…¿A qué se refiere doña futura tabique de platino? ¿Qué quiere decir en concreto? ¿Está tirándole un pullazo a su ex o un elogio?
Cuenten, cuenten.

DE CHUPARLES LOS DEDOS

Gracias a las televisiones, Españiiiia está cocinera. Los realitys nos han vuelto locos de la olla y ahora to quisque sabe hacer una espuma de cardos borriqueros al aroma de pocilga o un granizado de berzas con escarcha de chimichurri. Como en este país semos excesivos pa to, la cosa empieza a ser agobiante y cualquier persona humana españolito de a pie, siente los efluvios de la saturación culinaria televiva . Pero es que además, si querías caldo, toma dos tazas; se avecinan más programas entre cazuelas, de repostería, de tapas y de pollas en vinagre.

Siencambio, dentro de nuestra actitud optimista pa la vida queremos sacar argo en positivo de to este tema y mirar profundamente una profesión que cada día está más en alza; ya no son los diseñadores de los ochenta, ni los djs de los noventa ni los arquitectos de los cerocero; ahora lo que mola es ser chef. Masterchef. Putichef. Chulochef.
Hemos hecho una encuesta entre los miembros y miembras de las redacción y oye, que nos ha salido un güen ramillete de chulos con mandil que seguro les abren el apetito. Si esta gente tuviera la güena idea de cocinar solamente vestidos con el delantal, tendrían muuuunchas posibilidades de que fuéramos a su restaurante.
¿Preparaos pa una selección al dente?

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BRUNO OTEIZA
Brunito hubiera pasado por nuestra vida sin penne ni tagliatelle hasta el día en que decidió comerse la mitad de los platos que cocina y dejarse barbita relumbrona, Ahí ya, claro, caímos rendidos a sus encantos cuando en realidad nos hubiera gustado caer a cuatro patas delante de él, pero aún no se ha dao la situación.

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(Otra foto con ese posado Y NO RESPONDEMOS DE NUESTROS ACTOS)

Como güen vasco donostiarra, tiene socarronería y humor de sobra, por eso las fotos no le hacen especialmente justicia, porque pa disfrutarlo hay que verlo en acción soltando cachondeitos entre el suflé y la sopa. Se hizo habitual en el canal Nova y tiene tanta guasa el jodío que pensabamos que llegaría más lejos, pero ahí se ha quedao, posiblemente porque sus recetas no son difíciles. Además, nos apostamos medio dedo a que debe ser poseedor de un culo hirsutamente peludo rico, rico.

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DAVID MUÑOZ
Con el premio al Mejor Chef otorgado por la Academia Nacional de Gastronomía ( el chef más joven de la historia en conseguirlo) y dos estrellas michelín, David casi se ha hecho tan famoso por sus platos que por su afición a cambiar de estilismo capilar; crestas, tinte amarillo pollo, rapaduras y más piercing y colgajos que un arbol de navidad, argo nos da en la nariz que esconder un Príncipe Alberto cual argolla. Nos da en la nariz, pero ya quisieramos que nos diera en la cara, en plan zas y zas hasta que nos la dejara araña del gusto.

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Semos capaces de reconocer que de tan joven le falta un hervor, pero na que no se solucione con un vuelta y vuelta de follar que se quede con el ojete cocío pero sin que se reblandezca. Nosotros le aseguramos ponerle la leche al punto de nieve y si hay que montar la nata, se monta sin problema ni nada que objetar. O que ojeter.

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En el tema de dejar madurar a los chefs en barrica de roble nusotros, como güenos aficionaos al mundo osuno tenemos las de ganar, porque es ir pasando los años y de tanto meter los dedos en las cosas ricas, se va notando mássssss y mássssss. Asinque David quedate con este blog y dentro de unos cinco años nos buscas, que te vamos a dar tu merecido por güen cocinero…Vete preparando un güen guiso de rabo.

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DANI GARCÍA
Tiene un dos estrellas michelín y además tiene pinta de que de pequeño lo asolaron a hostias por gordinflas y su triunfo ha sido como una hostia metafórica a su pasado. Espercialista en mezclar los productos del mar y de la montaña, lo mismo te cuece una almeja que te sorbe un esparrago y para todo se da una maña sin igual, porque en la mirada se vislumbra un golosón vicioso del carajo.

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Que su restaurante se llame “Sacabuches” segurísimo que no es una casualidá.

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PACO RONCERO
Trabaja en la terraza del Casino de Madrid y la madurez le ha sentao como a los grandes vinos, con ese mechoncico tan coqueto de canas y esa barba a lo lija en la que dan ganas de frotar y frotar ( el coño).

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En la capital de Españiiiiia ha provocao una minirevolución en el mundo de los aperitivos y las tapas, que lo mesmo te tapa la boca con la polla que te tapa el ojete que te hace un postre de leche que te deja la almorrana garrapiñá. A ver si angún lector generoso se presta y nos lleva allí, nos invita a cenar y nos hace las presentaciones pertinentes, que ya nos encargaremos nusotros de hacerle saber al Paco lo contentos y felices que estamos de su triunfo en la cocina anal.

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JESÚS RAMIRO FLORES
Proviniente del canal cocina, es tan blandito y gafapasta que a nusotros no es que nos haga ni tilín ni tolón, pero como ya vamos conociendo a nuestros lectores, por aquí lo dejamos caer. Tan dulce que es el sueño de cualquier suegra, se lo dedicamos a ellas ( si nos lee anguna, que anguna habrá) y pa disfrute de putillas y pajilleros , que de esos sí que tenemos claro que nos leen a millones.

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EFRÉN
Semos tan generosos en nuestroa parabienes que hasta los aspirantes a promesas provinientes de la televisión tienen aquí su hueco. Efrén se hizo famoso en Masterchef y aunque del tamaño de un llavero, no nos puede poner más su rebozao tierno de osito sin igual. Parecía que llegaría de los último pero lo echaron a la primera de cambio, y a nustros nos dio tan mal rollete que hasta se nos cortó la leche y to. Jo.

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DARÍO BARRIO

Otro cocinero televisivo que allá donde va deja un pasillo de suspiros y poluciones nocturnas. A nosotros es el típico tío guapazo digno de anuncio de perfume de Armani que de verdá es que no nos dice na. Sobre to cuando se quita la camiseta…¡¡Que arguien le eche abono en el pecho a ver si asín le crece un poco la foresta velluda!!

© Roberto Garver
Y es que a Darío le gusta más una cámara que a un tonto un lapiz y se ha jinchao a salir en realitys hasta que ha provocao que le salgan grumos a la piscina donde se tiraba en el concurso ese fulero de tirarse en trampolín; el probetico parecía un gato mojao y daban ganas de darle un chocolate con churros.
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ÁNGEL LEÓN

Nuevo en los entornos de las cocinas catódicas, ha sido el gran descubrimiento de TopChef y Diosmío que malísimo nos pone su cuello toro pa´l que se necesitan lo menos tres manos abiertas si quieres abarcarlo…No nos queremos imaginar lo que le medirá lo demás. Pese a su aspecto de chicarrón del norte es andaluz en su variante fuertote berraco y posee argo que desde siempre nos ha puesto mogolloni; un leve estrabismo de ojos pillines que cuando se acompañan por la sonrisa de niño malo es que llenábamos la pantalla de lechás de puro gusto. Tal que así:

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Angelillo se ha llevao cienes y cienes de premios por su trabajo en los fogones pero además tiene otro aunque él no lo sepa; el premio de nuestro corazón y el de nuestros efluvios uterinos. A ver si angún día se acerca a casa y se lo damos en mano. Lo recibiremos desnudo y espatarragaos, eso que no lo dude.

Del mismo programa, vamos a destacar a tres chulánganos aspirantes al gran premio.
Antonio Canales, que el pobre ha debido abandonar el programa tras un accidente de tráfico. Esperemos que se recupere pronto y nos confirme nuestra teoría de que da la pinta de poseer un nabo del tamaño de un obelisco. Pa echarle al caldo y tal…Rico, rico.

antonio canales

Javier Estévez es otra versión del buen yerno al que dan ganas de corromper….

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Y Miguel Cobo y su nariz boxeadora que le dan un aire como salido de un comic de Tom de Filandia. Y esa pinta de viciosete cañero, que te agarra y te arrea tal paliza que te mata del gustirrinín…Jo…

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Estamos deseando que si hay angún buenorro chef más que no hayamos recogido en esta entrada, nos lo hagan saber con foto mediante.
Encomientras pueden elegir de aquí su chefchulazo favorito.